Отношения. Не могу разобраться

Здравствуйте, Алина.
Спасибо за ваш откровенный рассказ. Видно, что вы умеете брать на себя ответственность, помогать, поддерживать. Вы уже были в отношениях, где тянули всё на себе — и, возможно, сейчас срабатывает старая привычка: снова быть «сильной стороной» в паре. Но теперь вы уже замечаете, что вам это тяжело, и это важный сигнал.

Ваши сомнения — это не инфантильность. Это попытка понять, а есть ли у этих отношений опора? Не на чувствах, а на действиях, стабильности, планах. Когда мужчина надолго выпадает — даже по уважительной причине — а вы при этом не чувствуете, что рядом с вами надёжный партнёр, возникает напряжение. Особенно если у вас уже есть ребёнок и хочется не просто любви, а безопасности.

Можно поразмышлять:
— Что именно вызывает тревогу: отсутствие встреч, неопределённость, или то, что он будто не двигается вперёд?
— Хотите ли вы, чтобы вас снова «нуждались», или хочется быть рядом с тем, кто идёт на равных?
— Что для вас важнее сейчас — быть с кем-то или чувствовать внутреннюю уверенность?

Алина, с такими вопросами не всегда просто разобраться одной. Психолог может помочь вам услышать свои настоящие потребности: где ваша граница, где — компромисс, а где — уже усталость. Это не про решение за один день. Это про честный диалог с собой.

С Уважением и теплом, Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте Алина

Давайте попробуем разобраться  в вашей ситуации. С самого начала могу вас заверить, что никакой инфантильности у вас нет. Я попробую проанализировать ваши желания, и конечно же соглашусь с вами если не прав. Вы в разводе и вам 31 год, в целом вы нацелены на создание новой семьи и, возможно не против завести ребенка от нового мужа. Вы встретили молодого человека, чуть чуть страше вас (с вашей точки зрения абсолютно приемлемо). Видимо два месяца отношений прошли успешно, по вашим критериям он в целом подходит. И тут он заболел и уехал. А живет он с мамой, у вас в голове зазвонил тревожный звоночек, а не маменькин ли сынок этот второй, вдруг он тоже, как и первый, будет нуждаться в вас как в матери. Материнская роль в браке вам видимо не понравилась и это нормально. К тому же машина у него хуже (= не умеет зарабатывать), а посему надеяться на улучшение материального положения, живя с ним не приходится, что не есть хорошо для предполагаемой семейной жизни. Опять же здоровье у него не очень, раз долго болеет. Ну и конечно же вы к нему в МО не поедете. Так что же с отношениями? В вашем сообщении даже намека не было на чувства, только рациональные заключения. Что с любовью? Хотите обсудить - готов вам помочь.

С уважением, аналитический психолог Дмитрий

Алина, историю, которую вы озвучили про мужчину 35 лет, никогда не бывавшего в официальном  браке, живущего с мамой в одной квартире, и вернувшегося к ней же через 2 месяца неудачных поисков работы в другом городе, а сейчас  заболевшего, но отказывающегося идти к врачу - к сожалению, очень распространенный вариант запросов к психологу от самостоятельных женщин. Практически слово в слово. 

Чем вас этот мужчина зацепил, что вы хотите его заполучить "здесь и сейчас"? Внешностью, сексом, добрым характером? или тем, что ускользает и сопротивляется близости? 

Не могу разобраться это инфантильность моя, что мне нужно здесь и сейчас или что. С каждым днем я только высказываю недовольства.

Чтобы разобраться, что с вами происходит в отношениях, нужна более детальная информация о вашем детстве, о родителях, про особенности воспитания и др.

Обращайтесь, если нужна помощь. Работаю  очно и он-лайн.

Здравствуйте, Алина!

Вы начинаете сомневаться о том, нужны ли вам отношения, которые только начинают складываться. Вы судите по внешним свойствам: работа, квартира, машина. Это все, действительно, важно. 
Но эти сомнения, могут быть отражением более глубоких, не вполне осознаваемых переживаний. Например, будете ли вы счастливы, не навязывается ли вам снова роль опекающей матери, может ли этот человек быть тем, на которого можно будет опереться в сложные моменты и пр.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь. Буду рада вам помочь.

Всего вам хорошего!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Алина.Здравствуйте!

Возможно ожидание ускорения в отношениях, привело к вопросам о себе самой. И это то, что для вас важно сейчас исследовать,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype

Алина, здравствуйте.

Возникшая ситуация заставила вас задуматься о своей жизни, желаниях. Вы стали сомневаться в правильности выбранного направления и ваши вопросы говорят о том, что вам нужно свериться и услышать мнения других. Как буд то ваш вопрос звучит так " я правильно понимаю происходящее, со мной все в порядке?"

Это не инфантильность. Это как раз взрослая и ответственная позиция. Ответственность за себя, ребёнка и будущее.

Если остаются вопросы и захотите больше понять себя, обращайтесь.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ