Как рассказать родителям об отношениях?

Здравствуйте, Соня. 

Вам уже 20 лет, вы уже взрослая, можете поступать так, как считаете верным. Вы пишете, что вы часто отстаивали ранее своё мнение перед мамой. Что мешает сделать это сейчас? 

Вы хотите сказать маме о ваших отношениях волшебным способом, чтобы она их приняла. На самом деле нет такого способа. Вы доносите информацию, неважно как, через шутку или прямо и категорично, а дальше уже ваша мама как-то будет это осмыслять и реагировать. А вот готовность отстоять свои границы - это уже ваша ответственность. Ну или не отстоять, а сделать как мама хочет. Для всех хорошей всегда быть не получится. Взрослый человек принимает решение и следует ему, даже если кто-то против. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Соня, сепарационные процессы в каждой семье, где есть взрослеющие, и даже уже совершеннолетние  дети, протекают  со своими особенностями.

К сожалению,  иногда  ссор с родителями не избежать. Но сначала ответьте на вопрос, мамины переживания на чем основываются?

которая страстно желает чтобы я окончила вышку и считает, что если у меня появятся отношения, то я брошу университет.

Вы учитесь на бюджете или родители оплачивают ваше обучение? Мужчина, 35 лет, к которому вы собираетесь ехать в гости в другую страну, знаком с вашими родителями? Он готов подождать с созданием семьи 5-6 лет, пока вы будете учиться? Кто вашу поездку будет оплачивать?

Говорить об отношениях с мамой нужно тогда, когда вы уверены, что ваш избранник взрослый не только по возрасту, но и по своему социальному и материальному статусу,   готов к серьезным ограничениям и ответственности за вас перед вашими родителями. 

Может быть имеет смысл пока послушать папу, присмотреться к избраннику получше. 

С папой намного легче, он даже одобрил, но попросил меня не спешить ни с развитием отношений, ни с разговором с мамой.

 Маме скажите, что ее любите и понимаете, как она за вас переживает. Что в гости поедете, чтобы набраться новых впечатлений и сил для продолжения учебы. 

Обращайтесь, если что! Консультирую очно и он-лайн.

Добрый день, Соня.

Мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с ситуацией, когда нельзя разделить своё счастье с самыми близкими и приходиться тревожиться, когда хочется быть честной и искренней. Сожалею, что при этом Вы ощущаете себя как кость в горле, хотя просто хотите получать материнское принятие и поддержку.

Исходя из того, что Вы рассказали о маме, конфликт неизбежен, если Вы примите решение рассказать.

Тут стоит обратить внимание на 2 важных момента: 

1. Вы уже имеете право на свои отношения и значит говорить о них или не говорить это Ваше решение. Если Вы хотите рассказать, чтобы не было недомолвок, тогда стоит сделать это прямо. Если есть ощущение, что Вы по-прежнему состоите в оппозиции, то тогда лучше сначала поработать со своим бунтом против мамы.

2. Важна Ваша внутренняя устойчивость. Ваше понимание того, как Вы сможете справиться с трудными чувствами, с маминым желанием продолжать заботиться о Вас через контроль. Как Вы можете помочь себе прожить данный конфликт, когда он случиться? Как Вы себя поддержите?

Тут очень важна Ваша Взрослая часть личности, но к сожалению, её формированию мог мешать контроль и давление со стороны мамы. Теперь Вы остаётесь в этом месте без внутренней опоры. Главная задача сепарации начать эту опору выстраивать, снижая при этом давление родителя, который давно поселился внутри Вас. Именно он обесценивает Вашу способность справляться и выдерживать мамин натиск. 

С пониманием и уважением к Вашим чувствам, психолог Колесникова Оксана

Здравствуйте, Соня!

Вы взрослый человек и имеете право решать, как вам жить. Но вы, как я понимаю, еще зависите от родителей. 

Если вы решаете что вы взрослая. ТО вы делаете шаги к сепарации. А если вы ребенок, то да, в отношения еще рано. 

Взрослость - это про ответственность за свои поступки. Если готовы то можно.

Сепарация не происходит "мягко, потихоньку" если она не вовремя. Здесь обязательно вы станете неудобной маме. И как вы пишите, конфликты и были на этой почве. 

Если готовы выстраивать границы - то будьте готовы и к недовольству мамы.  

Но это шаг к взрослости...

С уважением, Ольга, Москва

Соня.Здравствуйте!

В вашем случае, желательно исследовать личные комплексы с которыми связаны страхи-тревоги, мысли, сомнения, эмоции и чувства.

И конечно, у мамы всегда будет время разобраться со своми личными тревогами, вызовами и переменами, котрые есть у каждого человека в истории жизни,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype