Как не бояться выражать свои эмоции?

Боюсь, что другие люди увидят мои эмоции (положительные либо отрицательные). Как трактуется данная проблема с точки зрения именно психоанализа и как внутренне не напрягаться по поводу того, что кто-то может увидеть мои эмоции? Т.е. как решить данную проблему (о практических шагах мне известно, но тяжело вызвать в себе интерес к людям - получается так, что мне вообще никто не интересен, хотя связей очень много в основном по бизнесу, в личных отношениях смысла найти не могу, социальности никакой)?

Есть следующие проявления:

- не всегда, когда надо, смотрю людям в глаза (из-за непривычки к людям, из-за слишком большого внимания к самой себе - люди вызывают во мне чувство неудобства, даже если они молчат и сидят в одном со мной помещении, мне уже не комфортно, боюсь посмотреть не так, приходится максимально фокусироваться и отгонять эмоции, чтобы понять суть разговора),

- не завожу личных отношений и стараюсь вообще не общаться с людьми по работе на личные темы (для меня нет проблем в открытости, говорить могу свободно на любые темы, у меня нет страха перед людьми по поводу их мыслей обо мне, если я уверена, что они лояльно настроены ко мне, скорее у меня есть страх перед своими эмоциями по отношению к этим людям; мне кажется, что я всех людей воспринимаю с точки зрения своего либидо (женщин) либо желания подчинять морально (мужчин), не бывает такого, чтобы я видя человека не ловила себя на мысли об использовании в одном из перечисленных ключей; если с сексом все ясно, и он необходим, то вот с друзьями - не нужны, нет потребности, с любовными отношениями - не было удовлетворяющих меня на столько, чтобы я хотела иметь эти отношения),

- не занимаюсь сексом при свете, не смотрю на партнера и хочу, чтобы не видели меня,

- есть проблема с публичными выступлениями: а точнее конкретный страх (по бизнесу мне приходилось выступать перед большими аудиториями, по своей музыкальной деятельности - приходилось петь, но мне страшно лаже перед одним человеком, не говоря уже о большем количестве, а учитывая, что музыкальная карьера интересует меня больше чем бизнес - нужно разобраться с этим страхом. Я совершенно не комплиментарный человек, мало того считаю, не обязано, если кому-то хочется чтобы я уважала его мнение - пусть докажут, что достойны, в свою очередь, я прежде чем выдвигать свое мнение - 100 раз подумаю и рассмотрю все общие и исключения, я перфекционист и видела в своей жизни мало людей также качественно исполняющих свое дело, также мало видела зрелых и мудрых людей. Короче, мне тяжело ужиться в обществе по большей части безграмотных людей. Моя самооценка не завышена, как многие неадекватности не знающие меня лично думают, она низка - так как я вообще не понимаю, как можно любить себя просто так - считаю, можно только за качественный результат - но люди не такие... В моей работе меня ценят, сомнений в моем профессионализме не было за мою 8милетнюю практику, работа по большей части была выполнена идеально).

В силу моих взглядов на жизнь мне приходилось часто встречать возмущенные возгласы людей, погрязших в установках, поэтому я вынуждена была сделать вывод, что коммуницировать с людьми и высказывать свое мнение относительно жизни вообще не стоит. Очень много негатива. И если я четко могу логично доказать свою правоту, то спорящие со мной люди не могли сказать ничего в противовес - но это бездумное орущие большинство и я должна научиться не расстраиваться по поводу того, что мир, увы, таков.

Итого, я хочу спокойно реагировать на людей, не быть возмущенной их неспособностью или нежеланием аргументировать свои слова, свободно выражать свои мысли и эмоции в среде протестующих. С лояльными - теоретически все д.б. проще, хотя есть свои подводные камни.

Причины возникновения желания скрывать эмоции нашла где-то лет в 8-12, когда моя младшая сестра "застукала" меня за каким-то медленным танцем и посмеялась надо мной. Никого там больше не было, но мне было, видимо, достаточно, чтобы на последующие свыше лет ничего своим лицом стараться не выражать. Хотя, возможно, были прецеденты ранее. Так как лет в 6 у меня уже друзей не было. Школа была очень агрессивной средой, и это учитывая, что меня никто там не колотил, просто они слишком много орали, носились и были несерьезными, в общем я чувствовала себя всегда как в клетке со зверьем.

Сейчас мне 26 лет. Уже три года являюсь руководителем компании в сегменте работы с юридическими лицами (товары и услуги для бизнеса), все организовала без посторонней помощи, как всегда. Помимо этого работаю в сфере информационных технологий, являюсь профессионалом в среде лицензирования программных продуктов, дистрибуции, в общем всего, что касается менеджмента. Постоянно учусь. Два высших образования: экономист-менеджер и психолог-консультант. Кроме того, обучаюсь на программиста. Занимаюсь музыкой, сама пишу музыку и тексты, пою (есть образование оперницы). Всегда с большим вниманием относилась к своему развитию, есть план на всю жизнь, как это не странно и уже давно, стараюсь четко соблюдать график, есть четкая структура и видение своих целей и исходящих задач. Но, увы, есть проблема с людьми - тяжело найти подходящих, ничего не прощаю, не считаю, что обязана давать второй шанс, никто меня не устраивает. Больше всего расстраивает то, что несмотря на то, что я плачу огромные проценты и даю перспективу, которую никто в России не дает (и по образованию, и по профессиональному и карьерному росту), мне приходится еще и доказывать людям, что это выгодно, никто не хочет работать, никто не хочет денег. Хочу найти фанатиков, таких как я, но их единицы и это печалит меня.