Как найти смысл жизни и избавиться от плохого состояния?

Здравствуйте, мне 18 лет, я из города Красноярск. В общем, у меня всю жизнь была одна цель, ну или мечта, не знаю, как лучше это назвать – я жил, чтобы найти человека, ради которого хотел бы жить, которому отдал бы всего себя. Я нашел этого человека, им стала моя бывшая. Я очень ответственно подошел к выбору, так как хотел найти одного человека раз и навсегда, хотел доказать всему миру, что так бывает (да, это очень глупо, но я свою мечту не выбирал, просто так получилось). И во время отношений все было просто прекрасно, она меня безумно сильно мотивировала развиваться, стараться, расти и так далее. У меня было просто нереальное количество энергии, я был очень позитивным, мотивированным и жизнерадостным. Я старался ради нее и ради нас, строил наши отношения, строил наше прекрасное будущее. Но потом у меня началась череда очень неприятных жизненных ситуаций – сначала в мой же день рождения и, по сути, объективно по моей вине умерла моя любимая и единственная бабушка, потом через пару месяцев умерла наша собака, потом была нервотрепка с экзаменами, потом еще были не очень приятные моменты, поступление в вуз, разочарование в нем, изменение моего круга общения и в принципе жизни, в общем, я немного сломался и время от времени начал уходить в себя, замыкаться в себе. Я думал, что от этого страдаю только я и поэтому мне было все равно, но так же это не нравилось и бывшей, но вместо того, чтобы обсудить это, пережить вместе этот период, проработать всё, она просто молчала и терпела, потом ее терпение, разумеется, кончилось и она бросила меня. Мы ровно год и полторы недели встречались и за это время она стала для меня и лучшим другом, и родственником, и девушкой, и смыслом жизни. И она бросила меня и так в самый худший момент, она решила убедить себя, что это не просто тяжелый период, а что это я якобы показал свой истинный характер. Короче, она ушла. И я потерял буквально всё. От меня ушла не девушка, а буквально смысл моей жизни. Первые несколько дней после расставания были ужасно мучительными, я не мог ни есть, ни спать, ничего не мог делать, только прокручивал всё в голове, винил себя и этот бесконечный поток мыслей просто не кончался. Я уже не мог это терпеть и, ну, чуть не убил себя, но меня спасла знакомая, которая дала ложную надежду на то, что бывшая может вернуться. И я безумно загорелся этим, я начал заниматься собой, думал, что меняюсь, я развивался, анализировал ошибки, начал и их прорабатывать и так было на протяжении около полутора месяцев, потом я хотел встретиться с бывшей, чтобы поговорить, показать, что я смог выбраться из этого не очень хорошего состояния, но она отказалась встретиться. Дальше я безумно сильно другой идеей – как можно быстрее стать программистом и показать ей нового себя – успешного, крутого, классного. И так я почти полгода занимаюсь программированием, уже пишу резюме и собираюсь скоро пойти по собеседованиям. Я действительно добился очень неплохих результатов в этой сфере, я с головой ушел в нее, но не потому что мне нравится, а потому что я просто захотел как можно быстрее добиться финансового успеха. За это время она мне ничего не писала, да и я никак, по большому счету, не изменился. Я с самого начала понимал, что это конец и что это всё – ложные надежды. Но все равно только это и мотивировало меня. Честно, я думал, что уйдя в программирование с головой я отойду от этой ситуации, думал, что время лечит и, что через какое-то время мне станет на нее все равно и я просто излечусь. Но этого не случилось. Мне честно с каждым днем становится все хуже. Я забросил университет, вообще перестал там появляться, у меня кончились силы, сколько бы я не спал – я чувствую себя овощем. Мне с каждым днем все сложнее заставить себя заниматься программированием, хотя я уже на финишной черте. Мне стало все равно на мой внешний вид, мне стало страшно выходить на улицу (немного дальше конкретней расскажу про это), раньше я был чистюлей, стирал весь гардероб раз в два дня, я не имел право выйти хоть немного грязным на улицу, сейчас мне все равно, да и я не выхожу особо никуда, только если покурить. У меня пропали не только физические силы, но и моральные и социальные – у меня нет сил общаться с людьми, гулять, я часто игнорю людей, просто не захожу в соцсети. У меня пропал интерес ко всему, я раньше безумно сильно любил фильмы, книги, игры, музыку, аниме, сериалы и так далее, сейчас же мне буквально всё скучно и безразлично. Я перестал чувствовать хоть какие-то положительные эмоции, только чувство вины, разочарование и воспоминания с бывшей. Насчет страха выйти на улицу – у меня появилось просто гигантское количество триггеров, мне буквально всё вокруг напоминает о бывшей и о наших с ней воспоминаниях. Если я прогуляюсь чуть дальше, чем просто до курилки, то на меня набрасываются воспоминания и мне становится ужасно плохо, даже мой ночной город, немного прохладный, с огонечками, напоминает только о ней, куча песен, мест, игр, фильмов и всего теперь напоминает мне о ней. И, наверное, самый такой неприятный триггер – это слово бывшая. Если я его где-то слышу – всё, мне становится ужасно хреново. Я пытался несколько раз гулять с друзьями, думал, что воспоминаний не будет, но они были, причем ужасно сильные и болезненные. И только если я выпью пару бутылок пива мне станет лучше, я хотя бы смогу посмеяться и пошутить с друзьями, без алкоголя – никак. Да и в целом у меня пропали любые положительные чувства, я испытываю только чувство вины, разочарования и подобные не очень приятные воспоминания. У меня и раньше было так, что я себя винил за прошлое, но тут это просто невыносимо. Бывшая снится мне каждую ночь, мне либо снится она, либо ничего, других вариантов не существует. Я просто устал, мне с каждым днем становится хуже, я уже не чувствую себя живым. Я не могу найти смысл жизни, не могу понять, зачем стараюсь, зачем просыпаюсь, зачем живу… Я даже физическую боль практически не испытываю, у меня пару раз было такое, что я где-то цеплялся рукой, резался и только когда всё вокруг испачкал в крови, замечал рану. Я не пугаюсь, не смеюсь, не получаю удовольствия, я не живу, а просто существую. Моя единственная надежда была на то, что я устроюсь на работу и с первой зарплаты пойду к психологу и психиатру, но, мне уже кажется, что я не смогу устроиться. Мне теперь позаниматься даже условные 10 минут сложно. А если я не устроюсь на работу, то не смогу пойти к врачу, потому что нет денег. Пробовал ходить к бесплатным психологам, но это был плохой опыт. Мне и без того безумно сложно делиться переживаниями, а тут еще и с незнакомыми людьми. И вместо того, чтобы помочь они говорили либо банальную фигню, как нейросети, по типу ну иди отвлекись или займись спортом, либо вообще какой-то странный поток сознания. Реально, я сходил на одну консультацию с бесплатным психологом, она послушала меня минут 10 и потом всю оставшуюся консультацию вела просто религиозный монолог, говоря, что мне обязательно нужно примкнуть к вере и всё решится. Короче, доверие к бесплатным специалистам пропало. Не хотел никого оскорблять или принижать, просто сказал всё как есть. Я безумно хочу найти смысл в жизни, хочу снова получать удовольствие, хочу забыть бывшую. Хотя кого я обманываю, больше всего хочу, чтобы она вернулась, но понимаю, что этого не будет и лучше, намного лучше будет, если я просто отпущу ее. В общем, мне ужасно плохо и с каждым днем становится все хуже, я не знаю, что мне делать. Можете пожалуйста помочь, дать совет или еще что-то вроде того. Заранее огромное спасибо и извините за такой несвязный огромный текст, просто хотелось по максимуму рассказать обо всем.