Влюбилась в другого и не могу сделать выбор

У меня с детства проблемы с тревожностью и эмоциями. Я не могу определить какие-либо свои эмоции и чувства кроме постоянной пустоты и тревожности. Мне ничего не интересно и все кажется бессмысленным. Причин этому я назвать не могу, но помню, что так было всегда, с самого детства. Если меня спросить, что я хочу в жизни, я отвечу – не знаю, я не понимаю, что. Если спросить, что ты чувствуешь сейчас – тоже не знаю, и не понимаю. Словно во мне отсутствует эта функция. Единственное, что кажется мне фактом моей жизни: я привыкла подавлять себя. Агрессию, гнев, радость – настолько, что теперь я не могу выражать эти эмоции. У меня присутствует сильная социофобия с детства: страшно находиться в одном кабинете в скоплении людей. Не умею выстраивать долгосрочные отношения, поддерживать контакт, в голове как будто пустота, и из-за нее я не понимаю, как общаться, что говорить. Отношения строятся на желании контактировать, проявляться, импонировать кому-либо, но я как будто заморожена. Смотрю на непосредственное общение других и не понимаю, как это происходит. Они живые, могут говорить, а главное хотят. Мне же даже произносить слова иногда тяжело. Я как будто не понимаю, что нужно говорить в диалоге, постоянно молчу. Более того, когда мне что-то рассказывают, объясняют я даже не особо понимаю, о чем идет речь. Ощущение, что я дикий зверь, которому чужды человеческие особенности. Мое понимание жизни настолько узко, что я не могу проанализировать обыденные ситуации. Я всегда нахожусь где-то глубоко в себе, реальность мне неинтересна. Все больше я отрешаюсь от себя и от мира. Ненавижу себя за то, что я другая. В школе одно время надо мной смеялись, в университете в общежитии один год я тоже подвергалась насмешкам. Я не смогла перерасти эти детские комплексы.

С 15 лет встречаюсь с парнем, живем вместе, когда-то хотели пожениться и строить семью. Но полтора года назад произошло то, что очень сильно меня изменило. От бесконечного чувства «одиночества в толпе», желания хоть какого-то социального одобрения, и от множества конфликтов и ссор в отношениях я начала активно общаться со своим коллегой по работе, который почему-то обратил на меня внимание, которому я понравилась. Мне настолько сносит крышу от внимания, что я стала как будто другим человеком. Общение ограничивалось в соц.сетях, иногда виделись на работе, общались. Через время он признался мне в любви. Что для меня удивительно и неожиданно, но я стала привязываться. Постоянные мысли о нем, ожидание сообщений, встреч, фантазии. Он представляет собой человека, которых сейчас принято называть нарциссами. Очень харизматичный, умный, спортивный, но зацикленный на себе и эгоистичный человек, но с добрым сердцем. Из-за своей чрезмерной чувствительности я очень прониклась им, его «загонами» в психологическом смысле, о которых успела узнать. В общем, узнала в нем родственную душу, которая также постоянно испытывает психологический дискомфорт по жизни. Я очень труслива в плане чувств и решений, боюсь менять свою жизнь. Страшно, что эти чувства могут привести к ошибке, о которой буду жалеть. Я не раз анализировала свою травму отвержения, синдром спасателя из-за высокой чувствительности и «сопереживательности», которой объясняю такую привязанность. Головой прекрасно понимаю, что скорее всего, этот человек не подходит мне для здоровых отношений. Я привыкла держать в голове какой-то идеал, к которому нужно стремиться. «Вот здоровые отношения, а это нет – абьюзивные» – значит нужно делать все, чтобы оставаться в здоровых. Даже если понимаю, что сердцем тянет к другому, «нездоровому». Я его люблю, как мне кажется при всей моей неспособности определить чувство. Я буквально схожу с ума и очень скучаю по тому парню. Я постоянно нахожусь в депрессивном состоянии, какой-то мрачной тоске по человеку. Самое печальное, что у меня не бывает так, когда попереживал, а потом проснулся – и жизнь прекрасна, боль ушла. Мне плохо перманентно, постоянно. Плюс ко всему боль утраты человека. Я общалась с ним, и в это время он даже не знал, что у меня есть парень, и что я живу с ним. Я боялась рассказать и потерять связь, а значит вновь обрести пустоту. Моя неспособность анализировать жизнь, поступки привели к печальным результатам. Все свелось к тому, что я полностью отдалилась от нынешних отношений, обесценила их, мне стало всё равно на человека, с которым живу. Я полностью ушла душой и мыслями в другого. Создавать видимость отношений становится всё сложнее, но в то же время присутствуют опасения: «а не помутнение это?». Все травмы, страхи, тревоги перемешались, и по этой причине меня тянет в какую-то нездоровую историю. Я поняла, что мне скучно от нормальности, нужна какая-то драма. Коллега по работе – прекрасный кандидат для этого. Я не знаю, что делать. Я больше ничего не чувствую к парню, с которым живу. Но менять жизнь – страшно. Потеря общих друзей (а мы перестанем общаться 100%), осуждение и непринятие родителей моего поступка, собственные сожаления. Из-за тревожности я не умею делать выбор, всегда сомневаюсь. Меня можно поманить в одну сторону, а затем в другую – и я пойду с мыслью «а вдруг так будет лучше?». Нет точного понимания, чего хочу. Я очень зависима от людей, от их мнения, и очень сильно страдаю, когда те, к кому я так привыкаю, уходят. Как разобраться в себе? Как почувствовать эту устойчивую опору в принятии решения? Я не знаю, чего я хочу, и не представляю, какой бы хотела увидеть свою жизнь.