Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне 26 лет, москвичка, имею высшее техническое образование, моему МЧ 28 лет, он родился в другом городе. Встречаемся мы шестой год, не женаты. Буквально 3 месяца назад мы решили снимать квартиру у него в городе, в Подмосковье. Недалеко от нашей съемной квартиры живут его родители, раньше я оставалась там, не жила, а просто проводила время у него, живу я в Москве, мои близкие тоже живут в Москве. Он платит за квартиру, за ЖКУ, на мне держится еда и комфорт. Мы оба работаем - я в Москве, график 5/2, 1ч40 минут от съемного жилья в Подмосковья. Выбирала я эту квартиру, так как просто понравилась, пешком минут 20 до станции. Транспортной доступности нет. Он работает около дома, год на этой работе, буквально 10 минут пешком и он на работе. У него график 5/2, редко могут быть вызовы на работу в течение всего дня. Ему работа своя нравится. Пока у нас договор на квартиру на год подписан, сейчас я езжу на электричках бесплатно, но через 7 месяцев мой бесплатный проезд закончится, глядишь цены подрастут на метро, электрички. Я подсчитала, что я буду тратить около 10000 тыс.руб в месяц только на дорогу. Работать в Подмосковье я не хочу, хотя искала, но ничего путного я не нашла. Я не хочу жить в Подмосковье, сейчас пока у меня бесплатный проезд я езжу, хотя очень утомляет длинная дорога и народ. Пока терплю. Все работы которые я нахожу - в моем городе, в Москве. Я предложила ему поговорить насчет того, когда окончится договор и мой бесплатный проезд о том, может у него тоже на работе что то поменяется и он уйдет. Я предложила после года проживания в Подмосковье переехать в Москву, мол я работаю в Москве, может он что найдет, Москва это мой город все таки. Он категорически против. Мол, Москва город не его, он живет в Подмосковье давно и даже рассмотреть не хочет предложение о переезде. Он говорит, что я сама виновата, что выбираю работы так далеко, сама себе создаю сложности. Это мои проблемы, что проезд у меня будет составлять около 10 тысяч в месяц, это мои проблемы, что я не хочу ездить на работу на машине ( это еще затратнее ), это мои проблемы, что я не хочу работать в Подмосковье. Он уверен, что мы поселились в Подмосковье навечно. Да, да, в сьемной однушке. А я москвичка, я хочу родить в Москве, чтоб ребенок был москвич( если до этого дойдет) а не в чужом городе. А он Москву терпеть не может, хотя раньше работал в Москве. Он бросил пить, третий месяц не пьет ради того, чтоб жить со мной. Но вот это его безразличная реакция меня убивает, он не думает о будущем. Не хочу ссориться, боюсь что сорвется и будет пить, он бывший алкоголик. У нас все хорошо, живем душа в душу, бывают мелкие ссоры, но это ерунда по сравнению с тем, что было когда он пил. Это все мои проблемы говорит он мне, причем тут он, что я работаю в Москве. Мы поссорились. Мы не можем найти компромисс, его просто нет в данной ситуации. Мы разные. Я москвичка. Он иногородний. Работа рядом с домом у него, ему хорошо. То, что у меня работа далеко и будет проезд 10 тысяч в месяц стоить - это мои проблемы по его словам. Не можем найти компромисса. Никакого. Ну что, 6 лет впустую что ли ? Заходил разговор о преложении по моему желанию конечно же, мол он говорит, что денег нет, ты взяла кредит на машину ( на себя я взяла его), и трачу все из своей зп на погашение, он упоминает мой кредит сразу, да что ему то до этого ? Он платит что ли ? Нет!, снимаем квартиру, тоже деньги. На свадьбу денег нет, насчет предложения он ответил, что занят другими мыслями о работе, о деньгах. Да уж, вот тоже удар в сердце для меня. Его устраивает гражданский брак. А меня нет. Может, действительно, зря я трачу свое время ? Жаль столько лет отношений в никуда. Возможно, я преувеличиваю, но мне кажется, человеку плевать на меня. Просто ради удобства и комфорта. Уважаемые психологи, помогите пожалуйста разобраться. Я преувеличиваю ? И как найти нам компромисс, если он действительно есть. Большое спасибо !
Анастасия, здравствуйте.
Вы находитесь на перепутье, когда ваши желания и ожидания не совпадают с желаниями вашего партнера.
Возможен ли иежду вами доверительный разговор?
Попробуйте обсудить не только ваши текущие проблемы, но и ваши чувства и потребности. Объясните, почему для вас важно жить в Москве и иметь стабильную работу. Постарайтесь понять его точку зрения и причины, по которым он не хочет переезжать.
Рассмотрете консультацию у психолога, ( индивидуальную или совместно с партнером) чтобы получить стороннюю точку зрения и профессиональную помощь в разрешении конфликта. Это может помочь вам обоим лучше понять друг друга и найти пути к компромиссу.
В отношениях необходимы взаимные усилия и понимание. Если ваши ценности и цели сильно отличаются, возможно, стоит задуматься о будущем ваших отношений.
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Здравствуйте, Анастасия!
И как найти нам компромисс, если он действительно есть.
Компромисс? У вас проблема не в месте проживания, а в том, что он не хочет семью, а вы хотите ее. И вам решать, дальше подстраиваться и ждать пока он захочет семью, созреет до нее или нет.
В данный момент его все устраивает.
он бывший алкоголик.
бывших алкоголиков не бывает. Если он лечится, то возможна длительная ремиссия, но он должен работать над собой всю жизнь. Почитайте про созависимость, много информации и литературы. Если узнаете себя, то работать в эту сторону, с ней.
Я бы обратила ваше внимание на эти моменты -
То, что у меня работа далеко и будет проезд 10 тысяч в месяц стоить - это мои проблемы по его словам.
Заходил разговор о преложении по моему желанию конечно же, мол он говорит, что денег нет, ты взяла кредит на машину ( на себя я взяла его), и трачу все из своей зп на погашение, он упоминает мой кредит сразу, да что ему то до этого ? Он платит что ли ? Нет!,
его безразличная реакция меня убивает, он не думает о будущем.
удар в сердце для меня. Его устраивает гражданский брак. А меня нет.
мне кажется, человеку плевать на меня.
и при этом, вы пишите
У нас все хорошо, живем душа в душу,
не очень понимаю, как можно так жить учитывая выше описанное отношение мужчины к вам.
Что вы сами хотите ? Насколько значимы для вас вышеуказанные моменты?
Вы готовы их "замести под ковер" ради прошедших 6 лет?
Посмотрите вперед, впереди не 6 лет, а вся жизнь, которой вы сами можете распоряжаться! И сделайте так, чтобы в 80 лет, вы в оглядке на прошлое сказали -
- я потратила 6 лет
или
- я потратила 30 лет
что лучше?
Доверяйте себе и своим чувствам!
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте, Анастасия.
Компромисс не всегда возможен. Если один из партнёром не хочет его искать, то ничего не выйдет. У вас разные ожидания, разное видение будущего.
Возможно, есть выход - жить в Подмосковье, но в лучшей транспортной доступности. Вы могли бы сравнить ваши ожидания, сверить образ совместного будущего. Если они диаметрально противоположные, то вы можете жить долго и несчастливо. Получится, что сейчас вы потратили 6 лет, потом это будет 20 лет. К тому же не стоит забывать о проблемах со спиртным. Три месяца воздержания - это похвально, но очень недолго.
С уважением Горелова Екатерина.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
25000 Тенге
Добрый день Анастасия!
Спасибо за обращение, есть над чем подумать. Из письма видно, что это часть части, но даже в этом уже есть понимание, куда можно пойти!
Во первых, я бы обратил внимание на это:
боюсь что сорвется и будет пить, он бывший алкоголик.
В данном случае не очень понятно, о чем это. О какой стадии и что такое для вас бывший.
Если исходить из того, кому что удобно, то получается для него все условия, но а Вы потерпите. Снова вопрос, потерпеть до чего? До какого момента?
Вопрос распределения денежных средств сейчас очень актуален и выстроен по обоюдному согласию. Вы оба согласны на траты, но, все траты у каждого свои. Поэтому и в этом вопросе не так все просто.
Жаль столько лет отношений в никуда.
Здесь - как посмотреть! Шесть лет - это прежде всего опыт. Опыт отношений, совместного проживания, быта и прочего. Да, к сожалению так бывает, что по каким-либо причинам дальнейшее существование может прекратиться, но это уже про другое. Это вопрос расставания и потери.
Возможно, я преувеличиваю, но мне кажется, человеку плевать на меня. Просто ради удобства и комфорта.
Думаю, что здесь правильней было бы оставить формулировку, что для обоих эти отношения ради удобства комфорта. Да, и для Вас в этом есть определенный комфорт, вопрос комфорт и удобство в чем? Прожили же вы вместе шесть лет, значит есть в этом нечто .
В общем могу сказать, что движение может быть в обоих направлениях, в сторону деструктивного и в сторону конструктивного решения, вопрос желания.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
3000 Рублей
Здравствуйте Анастасия!
Встречаемся мы шестой год, не женаты. Буквально 3 месяца назад мы решили снимать квартиру у него в городе, в Подмосковье.
Из вашего описания, я так понимаю что ранее вместе вы не жили, а просто встречались, т.е. сейчас в паре наступил момент совместного проживания и притирки, т.е. начинаются какие-то сложности и понимание, что каждый из нас в паре делает, какой вклад готов вложить.
Выбирала я эту квартиру, так как просто понравилась, пешком минут 20 до станции.
Вы сознательно выбирали квартиру в Подмосковье, чтобы вашему парню было удобно, экономя на вашем бесплатном проезде, при этом по договоренности траты примерно пополам (можете прям буквально пересчитать для собственного понимания)
Пока терплю.
Если бы вы написали: "Пока присматриваюсь"...Ради чего терпеть?Потому что он не пьет три месяца, пока вы живете?А если бы он добирался бесплатно, но тратя на это по 2 часа ежедневно?Готов ли человек на жертвы ради вас?
Он говорит, что я сама виновата, что выбираю работы так далеко, сама себе создаю сложности. Это мои проблемы, что проезд у меня будет составлять около 10 тысяч в месяц, это мои проблемы, что я не хочу ездить на работу на машине ( это еще затратнее ), это мои проблемы, что я не хочу работать в Подмосковье.
В отношениях каждый партнер в определенных ситуациях должен идти на жертву ради чего-то,идти на компромисс. Если этого чего-то нет, то вы можете долго жить в ожиданиях и иллюзиях, но от этого ничего не измениться.
Он бросил пить, третий месяц не пьет ради того, чтоб жить со мной. Но вот это его безразличная реакция меня убивает, он не думает о будущем. Не хочу ссориться, боюсь что сорвется и будет пить, он бывший алкоголик. У нас все хорошо, живем душа в душу, бывают мелкие ссоры, но это ерунда по сравнению с тем, что было когда он пил.
Как долго вы терпели,когда он пил?По описанию вашей ситуации прослеживается синдром спасателя.Жить с вами он готов, но на своих условиях. Через какое-то время он снова может начать пить, а вы жить дальше на его условиях...Такая история вам подходит?Что еще вы готовы терпеть и с чем мириться?Где решения в пользу себя?Умеете ли вы их принимать?
Ну что, 6 лет впустую что ли ? Заходил разговор о преложении по моему желанию конечно же, мол он говорит, что денег нет, ты взяла кредит на машину ( на себя я взяла его), и трачу все из своей зп на погашение, он упоминает мой кредит сразу, да что ему то до этого ?
6 лет это прекрасный срок, чтобы понять себя и партнера, ваши ожидания, как вам удобно или неудобно, чего хотите от жизни вы,а чего ваш партнер, какие общие точки соприкосновения, а какие нет.Не надо обесценивать свой опыт!В 20 лет у вас были одни взгляды,сейчас вы выросли,изменились.Посмотрите на ситуацию с другой стороны,может и хорошо, что он пока не делает предложения, что нет на это денег, желания и т.п.
Мне 26 лет, москвичка, имею высшее техническое образование,
Вы достаточно молоды и можете выбирать как вам жить, где и с кем!Любые отношения - это компромиссы, а если их нет, то вы долго можете идти на поводу чужих желаний, но где здесь будете вы, ваша реализация, ваши чувства?
Приглашаю на консультацию для более детального разбора.
С уважением, экзистенциальный психолог
Цаплева Елизавета
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
