Навязчивые родители друга моего сына: как реагировать на скрытые уколы и сравнения?

Елизавета, здравствуйте.

Спасибо, что делитесь своими переживаниями. Мы не знаем такого поведения людей, о которых Вы пишете. Может быть таким способом они пытаются справиться со своей неуверенностью в себе. Но Вы точно не обязаны вовлекаться в их игру.

Елизавета

Как дать понять что мне это неприятно?

Учиться быть ясной. Можно сказать прямо, но спокойно: "Я понимаю, что вы гордитесь своим сыном, но мне не хочется обсуждать, кто что умеет или не умеет". "Мне неприятно, когда вы сравниваете наших детей. Давайте не будем этого делать". Если они продолжают, можно повторить: "Я уже сказала, что мне это неприятно. Давайте сменим тему".

Ваше раздражение и злость — это сигнал, что ваши границы нарушаются. Важно помнить, что вы не обязаны терпеть такое поведение.

Важно дать понять, что их поведение вам неприятно, но сделать это спокойно и уверенно. Вы не обязаны оправдываться или вступать в их игру сравнений. Чёткие границы и спокойное, но твёрдое поведение помогут вам защитить себя и свои чувства. А если они не поймут с первого раза — это их проблема, а не ваша. Вы имеете право на комфортное общение.

С уважением,
Злата

Добрый день, Елизавета.

То, что вы описываете является по сути нарушением границ. Возможно, в отношениях с родителями друга вашего сына они были изначально не установлены, и люди не понимают, что допустимо, а что нет. Вы можете указать, что готовы общаться на отвлеченные темы: погода, кино, музыка, театр, а по поводу развития детей общаться не готовы. Также, вы можете указать, что вам неприятно, когда вашего ребенка с кем-то сравнивают.

Одновременно, можете подумать о том, почему вас задевают такие вещи? У вас нет внутренней уверенности, что вы хорошая мама и все делаете правильно? Как так получается, что даже незначительные намеки на то, что вы возможно что-то делаете не так, вызывают у вас такой эмоциональный отклик?

Если не получится разобраться самостоятельно с чувствами можно обратиться к психологу.

Елизавета, здравствуйте.

Понимаю, что как не просто может быть общаться с такими взрослыми.

Сначала вам необходимо оценить, на сколько эти родители готовы воспринимать от вас обратную связь и готовы ли вообще?
Далее в зависимости от того, на сколько вы считаете они готовы вас услышать, вы можете использовать следующие приемы. 

Если не готовы понимать и слышать, но вы хотите продолжать общение. 

Использовать прием "обезоруживания". Он заключается в том, чтобы вы нашли правду в сказанных словах и задать уточняющий вопрос, раскрывающий тему. Например: "Как хорошо, что ваш сын не болеет, может у него какое-то особое питание?"

Важно именно найти правду в сказанном, это бывает порой не просто, но это обескураживает людей, которые пытаются обесценить другого, вне зависимости от того, осознанно они это делают или нет.

Также вы можете применить "обезоруживание" и перевести тему. Например: "Как хорошо, что ваш сын не болеет, а вы знаете, что в нашем районе открылся новый магазин? Вы там уже были?"

Через какое-то время применения этого приема, их поведение может измениться. Т.к. люди хотят, чтобы им подтвердили их значимость, и когда это произойдет, их поведение может измениться.

Если же они готовы воспринимать от вас обратную связь.

Вы также вначале используете "обезоруживание", а затем через Я - высказывание выразить ваши чувства и просьбу.

Например, "Я понимаю, что вы очень любите вашего сына и гордитесь им, и это здорово". Но мне не приятно, когда наш разговор превращается в сравнение наших детей. Давай радоваться тому, что они хорошо дружат."

Если же ничего из описанного не сработает, то вам необходимо позаботиться о своем состоянии и границах. 

Через Я - высказывание, вы также выражаете ваши чувства по поводу ситуации, и просите их больше не сравнивать, и так не говорить, потому что это ранит ваши чувства. Если это не сработает, то вы можете провести четкую границу, предупредив, что если они продолжат так с вами общаться, вы прекратите общение, потому что имеете право на уважительное отношение и комфортное общение. Конечно, это на ваше усмотрение, ведь поставив так вопрос, вы должны понимать, что ваше общение и дружба сыновей может прекратиться. 

С уважением, психолог Алексей Ильичев из города Калуга