Не хочу интима, как мне быть?

Добрый день Елена!

     Во всех нас от природы заложен потенциал. У некоторых он открывается с возрастом, у некоторых этот путь открывают определенные события. Плохо это или хорошо - нужно выяснять и тогда появляется вопрос - зачем? 

     В Вашем рассказе есть указание на некий опыт, но на мой взгляд был еще ряд событий, который привел Вас именно в эту начальную отправную точку. С этим можно работать, если есть необходимость, а можно оставить так, решать Вам.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Елена.

Спасибо за обращение и доверие такой деликатной темы. 

Когда возникают вопросы, связанные с темой сексуальности, первое , на что обращают внимание специалисты - это наличие/отсутствие инфекций и гормональный фон.

Если инфекции и гормональные нарушения не подтверждаются, тогда рассматривается психогенный характер затруднений, связанных с сексуальностью.

Существует понятие половой конституции, где есть определенные критерии, которые косвенно могут влиять на силу влечения.

Сексуальность определяет не только сексуальное влечение, это еще отношения с собой, со своим телом , отношения с первыми объектами и идентификации с ними, семейные модели, воспитание и культура. Все это, включая физиологию, может определять наши желания, их направление и силу, нашу способность получать удовольствие от контакта.

Для того, чтобы понять, на каком этапе и какой аспект мог быть затронут в процессе психосексуального развития , на каком этапе сексуального взаимодействия происходит остановка либидо, какие проекции может нести партнер ( например, партнер бессознательно может "напоминать" родительскую фигуру, тогда сексуальное влечение останавливается, так как психика не приемлет инцестов), как разворачиваются  бессознательные фантазии в отношении сексуального контакта, для этого рекомендуется исследование в терапии.

Есть вопросы, которые стоит задавать в интимной обстановке и требующие определенный уровень доверия. 

В двух словах о том, что запретное возбуждает. 

Эта часть психического, которая скорее универсальна. В процессе психосексуального развития, когда ребенок еще не понимает и не знает о том, что происходит в родительской спальне за закрытыми дверями, возникает бессознательная фантазия, в которой ребенок хочет заглянуть в запретную зону. 

Есть периоды Эдиповых отношений, когда ребенок испытывает влечение к родителю противоположного пола, другими словами, когда мальчик хочет жениться на маме, а девочка - выйти замуж за папу. 

При благоприятном развитии событий появляется второй родитель, который эту фантазию фрустрирует. Появляется запрет, который позволяет в дальнейшем , уже в пубертатном периоде , выбирать свой объект желаний. Это все происходит на  глубоком бессознательном уровне и вытесняется.

Если тезисно , то все запретное может интересовать, возбуждать и это нормально, если это не становится единственным способом получения удовольствия. То есть, если только такой способ может приводить к разрядке. В таком случае специалисты рассматривают идею о том, что могло происходить в период доэдипальных или  эдипальных отношений, какие фиксации, травмы могли бы привести такому способу удовольствий .

Это очень схематично. Не смотря на то, что есть универсальные фантазии и этапы формирования сексуальности, каждый человек уникален, к каждому нужен свой подход.

Если нужна будет помощь, обращайтесь. 

С уважением, Оксана психолог , сексолог

Елена, здравствуйте!

Спасибо, что решились написать, несмотря на смущение. Видно, что вас беспокоит отсутствие яркого желания в отношениях, и вы пытаетесь разобраться, почему так происходит.

Что важно учитывать?

• Ваши ощущения абсолютно нормальны. Не у всех людей либидо одинаковое, и не для всех секс – главная составляющая отношений.
• Возможно, ваше желание связано не столько с конкретным человеком, сколько с определёнными обстоятельствами. Запретные, необычные ситуации или эмоциональное напряжение могут быть для вас сильнее, чем стандартный процесс.
• Ваш опыт показывает, что ваше тело и психика реагируют на опасность, новизну или ситуацию, где контакт невозможен. Это может объяснять, почему в безопасных, стабильных отношениях желание возникает реже.
• Если желание почти всегда «никак» или приносит разочарование, это не обязательно проблема в партнёре. Это может быть связано с индивидуальными особенностями или психологическими факторами (установки, ожидания, эмоциональная связь).

Что может помочь?

• Прислушаться к себе без давления. Хочется ли вам что-то изменить, или вам комфортно в отношениях, но просто с другим ритмом?
• Обсудить это с партнёром. Важно, чтобы не было чувства вины за отсутствие желания. Возможно, есть способы разнообразить близость, которые будут комфортны именно вам.
• Не сравнивать себя с другими. В обществе есть миф, что страсть должна быть всегда, но у всех она разная. Главное – чтобы формат отношений устраивал вас обоих.
• Понять, что для вас значит физическая близость. Если желание связано с необычными обстоятельствами, можно ли найти способ привнести это в отношения?

Вы уже многое осознали, и это ценно. Главное – не заставлять себя быть как «у всех», а найти тот вариант, который будет комфортным и естественным именно для вас.

С Уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Доброго времени суток Елена!

Вы пишите, что с самого начала интимная близость с МЧ не сопровождалась возбуждением и первое время даже доставляла дискомфорт в виде физической боли. Но тем не менее Вы занимались сексом. Почему? Ради чего?

Вероятнее всего у Вас присутствует прямая связь между:

- необычными видео (они же Вас заводят и возбуждают);

- сексуальным возбуждением в гостях (табуированность и что вас могут "застукать");

- запретный плод.)

Елена

Постоянно задаюсь вопросом, почему оно так и можно ли это исправить...

Для начала, рекомендую Вам более детально поразбираться с вышеописанной связью. 

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте,Елена.

Это состояние можно назвать психологической фригидностью.Это приобретенный симптом,обычно,с раннего детства,через тактильные или холодные отношения с родителями.Ваше воспитание,развитие идентичности происходило,видимо,через пренебрежение родителями и отсутствие тактильного контакта.Сами они,видимо,не редко,показывали взаимную холодность и безразличие друг к другу.

При желании Ваш пониженный сексуальный тонус может лечиться,например,психоаналитиком.Но,длительность лечения зависит от мотивации и доверия к специалисту.

Обращайтесь,Вам можно помочь.