Конфликт с падчерицей и давление родственников: как наладить отношения?

Здравствуйте, Катя. Ваша ситуация действительно сложная и эмоционально напряженная. Давайте попробуем разобраться в ней и найти возможные пути решения.

Основные проблемы:

Конфликт с падчерицей. Девочка не воспринимает вас, возможно, из-за ревности, чувства потери внимания отца или влияния со стороны родственников.

Вмешательство родственников. Бабушки и крестная активно вмешиваются в вашу семью, подрывая ваш авторитет и создавая напряжение.

Финансовые проблемы. Пропажа денег вызывает подозрения, но без доказательств обвинять кого-то нельзя.

Отсутствие поддержки со стороны мужа. Муж не готов идти на компромиссы или обращаться за профессиональной помощью.

Возможные шаги для улучшения ситуации:

Работа с падчерицей. 

Постепенное сближение. Попробуйте найти общие интересы с девочкой. Например, совместные прогулки, игры или занятия, которые ей нравятся.

Эмоциональная поддержка. Покажите, что вы не хотите заменить её маму, но готовы быть для неё другом и поддержкой.

Установление границ. Обсудите с мужем, как вы можете вместе установить правила поведения для всех детей, чтобы избежать двойных стандартов.

Диалог с мужем. 

Спокойный разговор. Попробуйте обсудить ситуацию без обвинений. Скажите, что вы чувствуете себя одинокой и нуждаетесь в его поддержке.

Предложение компромисса. Если муж отказывается идти к психологу, предложите начать с семейного разговора. 

Общие цели. Напомните мужу, что вы — команда, и ваша задача — создать гармоничную семью для всех детей.

Взаимодействие с родственниками. 

Установление границ. Обсудите с мужем, как вы можете ограничить влияние родственников на вашу семью. Например, меньше обсуждать семейные дела с ними.

Прямой разговор. Если родственники продолжают оскорблять вас, попробуйте спокойно, но твердо сказать, что такие разговоры неприемлемы.

Юридический аспект. Если речь идет о квартире, уточните юридические права на неё. Если квартира принадлежит мужу, то его родственники не имеют права диктовать, кто может в ней жить.

Финансовые вопросы. 

Контроль денег. Постарайтесь хранить деньги в более безопасном месте или использовать банковскую карту.

Открытый разговор. Если подозрения в отношении падчерицы усиливаются, обсудите это с мужем, но без обвинений. Например, скажите, что вы беспокоитесь о её финансовой грамотности.

Забота о себе. 

Эмоциональная разгрузка. Найдите время для себя — хобби, прогулки, общение с друзьями. Это поможет вам сохранить эмоциональное равновесие.

Поддержка психолога. Если муж отказывается идти к психологу, вы можете обратиться самостоятельно. Это поможет вам лучше понять свои чувства и найти стратегии для решения проблем.

Если ситуация не улучшается, и вы чувствуете, что ваше эмоциональное и физическое здоровье под угрозой, обсудите с мужем возможность временного переезда к вашим родителям. Это может стать сигналом для него, что ситуация серьёзная.

Важно помнить:

Вы не виноваты в сложившейся ситуации. Это результат множества факторов, включая прошлый опыт девочки и влияние родственников.

Решение проблемы требует времени и терпения. Не ожидайте мгновенных изменений.

Ваше эмоциональное состояние важно. Не забывайте заботиться о себе.

Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Иногда поддержка со стороны психолога или семейного консультанта может стать ключом к решению проблемы. 

Катя, здравствуйте.

Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, как тяжело вам справляться с такими эмоциями и проблемами. В данной ситуации взрослая вы и тогда в ваших силах изменить ситуацию.

Постарайтесь наладить с ней доверительные отношения. Это может быть сложно, особенно если она не воспринимает вас, но маленькие шаги могут помочь. Попробуйте проводить время вместе, занимаясь чем-то, что ей интересно, будь то игры, рисование или просмотр фильмов. Если это возможно, поговорите с ней о том, что она чувствует. Спросите, что её беспокоит, и постарайтесь понять её точку зрения. Даже если она не хочет открываться, важно показать, что вы готовы слушать.

Поощряйте её за положительное поведение. Когда она делает что-то хорошее или ведет себя вежливо, обязательно отметьте это. Позитивное подкрепление может помочь ей почувствовать себя более комфортно рядом с вами.

Признайте её чувства и переживания. Например, если она говорит, что чувствует себя брошенной, постарайтесь понять её точку зрения и объяснить, что вы не хотите её заменять.

Если она делает что-то, что вас задевает, важно установить границы. Объясните, что некоторые действия неприемлемы, и что вы хотите, чтобы в вашем доме царила уважительная атмосфера.

Сосредоточьтесь на создании крепкой связи с вашими детьми и мужем. Попробуйте создать свои традиции и ритуалы, которые укрепят вашу семью и сделают вас более сплоченными.

Если вы чувствуете, что ваша безопасность или права нарушаются, возможно, стоит проконсультироваться с юристом. Это может помочь вам понять ваши права в отношении жилья и семьи.

Поговорите с друзьями или близкими, которые могут поддержать вас. Общение с людьми, которые понимают вашу ситуацию, может быть очень полезным.

Не забывайте заботиться о себе и своем эмоциональном состоянии. Найдите время для отдыха и занятий, которые приносят вам радость.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте, Катя.

Катя

Мы с мужем женаты 4 года, у нас двое совместных деток. У мужа дочь от 1 брака, жена умерла. До 1.5 лет муж сидел дома в декрете, после этого девочка была то у одной бабушки, то к другой. В общем воспитанием занимались бабушки. Мы стали жить вместе в возрасте её 7 лет, когда и родился наш первый сын. С самого этого дня девочка меня не воспринимает. Не слушает, делает некоторые вещи мне на зло.

Дочь вашего мужа пережила огромную утрату в своей жизни- потерю матери в очень раннем возрасте. Это не проходит бесследно и я бы рекомендовала ребенку психотерапию.

Вы пишите, что девочка вас не воспринимает. А вы ее воспринимаете? Неосознанно вы называете ее "девочка", пытаясь от нее дистанцироваться. Безусловно, вы оказались в сложной семейной ситуации, моя вам поддержка. Но вы взрослый человек, мать уже собственных двух сыновей и именно на вас ложится бремя ответственности (пополам с вашим супругом) за решение этого конфликта, за воспитание дочери. Дети очень чутко чувствуют взрослых, их отношение. Задача взрослых искренне принимать ребенка, обеспечить психологическую и физическую безопасность. Вы не должны быть ей "воспитателем", а скорее другом. Ребенок не делает "на зло", ребенок так защищается, ее реакция- ответ на стиль взаимодействия в семье

Катя

А недавно у меня стали пропадать деньги, по 5 тысяч 2 раза. Я не берусь утверждать, что это она, но почему то после пропаж у нее появляются деньги от якобы подаренных родственников

Рекомендую не катастрофизировать ситуацию, не наказывать тем более ребенка, а разобраться в причинах и мотивации поступка. Скорее всего этот поступок связан со ее страхом быть покинутой значимым взрослым, отцом (мать она уже потеряла), с чувством собственной ненужности, неуверенностью, низкой самооценкой, тревожностью. Чтобы протестное поведение не перерасло в девиантное в подростковом возрасте, ребенку и вам, взрослым необходима помощь психолога, коррекционная работа с ребенком над понимаем и выражением эмоций, работа над пережитой утратой. 

Катя

Мы живем в квартире мужа и всё его родственники говорят, что я со своими сыновьями живу там незаконно. Якобы эта квартира дочери. Они мне постоянно оскорбляют, трогают мою семью. Говорят, что мы не родственники. Девочка не приезжает на дни рождения, не дарит подарки, даже не уделяет внимание.

Разделите 2 проблемы: взаимоотношения с родственниками и трудности в вашей семье. Родственники нарушают психологические границы, эта ситуация требует коррекции. Что же касается дочери, кому она должна дарить подарки и уделять внимание?? Если я правильно понимаю ей около 11-12 лет? Вы требуете от нее взрослого поведения. Это ранний подростковый возраст, кризисный период в ее жизни, отягощенный травматичным опытом и проживанием в сложной семейной обстановке, по сути в дисфункциональной семье. Более того, дисфункциональность вашей семейной системы отражается и на младших детях, даже если пока явно в их поведении это не выражается. 

Катя

Все разговоры с мужем заканчиваются ссорами и моими слезами и желанием уехать к родителям. Муж к психологу отказывается ходить.

Начните с себя. Обратитесь вы первая к психологу, возможно ваш пример сподвигнет и мужа. Желание сбежать от проблемы, ситуацию не разрешит позитивным образом. 

С уважением, 

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!