Созависимость в браке: можно ли изменить отношения и стоит ли?

Здравствуйте, Ксения!

Спасибо за ваше письмо и за то, что поделились своими переживаниями. Ваше осознание созависимых отношений — это уже важный шаг на пути к изменениям. 

Созависимость — это модель отношений, в которой один или оба партнера теряют часть своей автономии, эмоциональной свободы и способности заботиться о своих потребностях. В вашем случае вы описываете, что муж берет на себя большую часть ответственности за принятие решений, а вы, с одной стороны, чувствуете себя комфортно в этой роли, но с другой — испытываете нехватку свободы и возможности развиваться.

Важно понимать, что созависимость — это не "плохо" или "хорошо", это просто модель, которая когда-то, возможно, помогала вам справляться с жизненными трудностями. Но сейчас вы чувствуете, что она ограничивает ваше развитие, и это нормально — хотеть что-то изменить.

Вы уже сделали важный шаг — осознали проблему. Теперь важно понять, что делать дальше.

Вот несколько направлений, которые могут помочь:

Работа над собой. Поскольку ваш муж не готов пока что заниматься своими травмами или менять свои привычки, вы можете начать с себя. Изучайте свои потребности, границы и желания. Попробуйте понять, чего именно вам не хватает в отношениях и как вы можете это восполнить, не ожидая, что муж изменится.

Развитие автономии. Попробуйте постепенно брать на себя больше ответственности в тех сферах, где вы чувствуете, что хотите развиваться. Например, если вы хотите научиться чему-то новому, начните с малого — поставьте перед собой цель и действуйте. Даже если будут ошибки, это нормально. Главное — дать себе право на них.

Коммуникация с мужем. Попробуйте мягко и без обвинений обсудить с мужем свои чувства. Например, можно сказать: "Мне очень комфортно с тобой, и я ценю твою заботу. Но иногда мне хочется попробовать что-то новое, и я боюсь, что у меня не получится. Можешь ли ты поддержать меня в этом?" Важно, чтобы разговор шел не с позиции "ты меня ограничиваешь", а с позиции "мне важно твое понимание и поддержка".

Можно ли исцелить отношения?

Да, это возможно, но для этого нужно время, терпение и готовность работать над собой. Важно понимать, что изменения в отношениях начинаются с изменений в каждом из партнеров. Если вы начнете меняться, это может повлиять и на вашего мужа, даже если он не сразу это осознает.

Однако важно быть готовой к тому, что муж может не сразу поддержать ваши изменения. Люди часто сопротивляются переменам, особенно если они привыкли к определенной динамике в отношениях. Важно не давить на него, а постепенно показывать, что ваши изменения — это не угроза, а возможность для роста ваших отношений.

Стоит ли пытаться или оставить все как есть?

Этот вопрос только вы можете решить для себя. Если вы чувствуете, что текущая ситуация вас устраивает, но иногда вызывает дискомфорт, возможно, стоит попробовать постепенно менять динамику, не разрушая то, что уже есть. Если же вы чувствуете, что созависимость сильно ограничивает вашу жизнь и мешает вашему развитию, то работа над изменениями может быть важным шагом.

Практические шаги:

Начните с малого. Выберите одну сферу, где вы хотите взять на себя больше ответственности, и начните действовать. Например, если вы хотите научиться планировать поездки, предложите мужу спланировать небольшой выходной день самостоятельно.

Учитесь говорить о своих потребностях. Попробуйте выражать свои желания и чувства мягко, но уверенно. Например: "Мне было бы приятно, если бы мы иногда планировали что-то вместе" или "Я хочу попробовать сделать это сама, даже если у меня не сразу получится".

Работайте над самооценкой. Иногда созависимость связана с низкой самооценкой и страхом ошибиться. Попробуйте укреплять уверенность в себе через маленькие победы и поддержку самой себя.

Обратитесь к психологу. Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, работа с психологом может помочь вам лучше понять себя, свои потребности и способы изменения динамики в отношениях.

Ваше желание изменить ситуацию — это уже важный шаг. Помните, что изменения в отношениях — это процесс, который требует времени и терпения. Начните с себя, постепенно вносите изменения в свою жизнь, и, возможно, это повлияет и на вашего мужа. Главное — не терять надежду и верить в то, что вы можете создать более гармоничные и счастливые отношения.

Если у вас будут дополнительные вопросы или потребуется поддержка, не стесняйтесь обращаться. 

Ксения, а если назвать ваши отношения удачно сложившимся пазлом. Бриллианты в короне тоже со зависимы, создавая ювелирный шедевр, но каждый продолжает оставаться индивидуальным бриллиантом, побольше он в каратах или поменьше уже не важно.

Ваш вопрос, на мой взгляд,  не в созависимости, а в сегодняшнем подходе друг к другу.

10 лет назад вы узнали друг друга и вам это понравилось и общий язык получилось найти по самым важным вопросам. Но за 10 лет вы оба изменились. Появились новые ценности и потребности. 

Но по каким то причинам  не появилось нового подхода друг к другу. Это часто бывает в парах.

Для начала начните знакомиться со своим мужем заново. Что сейчас для него важно, что волнует, что тревожит, что смешит? Это не очень просто, как показывает мой опыт работы. Но это самый безопасный и  надёжный путь к вашим личным целям и целостности семьи.

Могу помочь вам на пути понимания и обновления отношений, опираясь на знания гендерной и  семейной психологии.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Ксения!

Ксения

можно ли как-то исцелить отношения? И стоит ли пытаться или оставить все как есть?

Ксения, если у вас есть такая потребность, то конечно нужно и можно! Отношения - они живые, также как и люди, которые их создают. Вы с мужем растете, меняетесь, и отношения тоже! 

Отношения не могут быть в стагнации, необходимо улучшать, углублять, модифицировать) 

Можно с себя начать изменения, можно поговорить с мужем и пойти в семейную, парную терапию. 

Любой из вариантов даст свои результаты, потому что семья - это система. Меняется один член системы, меняется все. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Ксения.

В созависимых отношениях супруги создают друг для друга привычные травматичные ситуации и каждый живёт в своём аду.

Вы пишете о семье и муже с теплотой, я бы не сказала, что у вас созависимые отношения. Вы кажетесь, скорее чем-то немного встревоженной. Возможно, для начала с этим и стоит разобраться.

Елена До.
Психологическое сопровождение очно и онлайн.
Москва.