Как сохранить брак? Есть ли шанс спасти наши отношения?

Здравствуйте, Евгения!

Здесь вопрос можно поставить немного иначе. Спасать отношения, или спасаться самой? Ваш муж не готов меняться. Наоборот, границы дозволенного постепенно расширяются. Ударить по лицу до потери сознания, мягко говоря, не здоровая реакция. Советовать не имеем права. Ваше благополучие, здоровье и жизнь только в ваших руках.

Если нужна будет помощь - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам доброго! И берегите себя!

Здравствуйте, Евгения!

Евгения

Есть ли шанс спасти наши отношения?

Если есть что спасать то конечно есть. 

Что вам дорого и важно в этих отношениях. Знаете, бывает брак а бывают отношения.  У вас похоже больше брак. 

Зачем он вам?

И готов ли муж спасать его?

С уважением, Ольга, Москва

Евгения, здравствуйте.

Сочувствую вам. Скажите пожалуйста, а что именно вы хотите спасти? Отношения в которых двое, но виноваты всегда вы, хотите спасти?
Как именно? Как вам научиться не быть виноватой? Как объяснить вашему взрослому человеку, мужчине, чья задача оберегать и носить на руках свою любимую, как ему объяснить, что женщину бить нельзя, нельзя оскорблять? 

Подумайте, за что вы держитесь? За побои? За то чтоб доказать, что вас можно любить? За то, что вы ценная сама по себе? 

Мне кажется вы точно заслуживаете счастья, любви, добра, уважения. 

Может ваш муж вам это дать? Или только когда у него настроение хорошее? Подходит вам такое? 

Обратитесь к специалисту и будьте счастливы. Удачи вам. 

Евгения, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своей ситуацией. Чувствуется, что вам очень тяжело – ваш муж не просто проявляет гнев и агрессию, но и физически вас ударил, а вы всё ещё думаете, можно ли спасти эти отношения.

Что важно учитывать?

1. Это не просто вспышки гнева, а насилие
   Оскорбления, запреты, постоянное чувство вины и, тем более, физическое насилие – это серьёзный сигнал. Это не нормальные семейные конфликты, а токсичная и опасная динамика.

2. Чувство вины, которое вам навязывают
   Вы пишете, что виноваты «во всех смертных грехах», но на самом деле это манипуляция. Вам запрещают общаться с другими, требуют подчинения и даже в отсутствии детей обвиняют вас. Это типичное поведение абьюзера – подавить, внушить вину, чтобы контролировать.

3. Физическое насилие – это уже граница, после которой становится опасно
   Если человек поднял руку один раз, то, как показывает практика, это повторится. Более того, насилие обычно прогрессирует.

Что может помочь?

• Разобрать, что мешает вам уйти и почему есть сомнения.
• Найти внутренние ресурсы, чтобы выйти из этих опасных отношений.
• Определить, как восстановить себя после психологического и физического насилия.

Вы уже осознали, что в этих отношениях вам плохо, а значит, можно найти путь, который поможет вам вернуть чувство безопасности и уважения к себе.

С Уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Евгения. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Давайте разберемся, что происходит. В ваших отношениях я вижу признаки созависимости — это модель, где один партнер (чаще тот, кто страдает от агрессии) берет на себя ответственность за чувства и действия другого, теряет себя в попытках «спасти» отношения. Вы пишете, что чувствуете вину даже там, где ее нет, постоянно извиняетесь, оправдываете его поведение — это типичные черты созависимости. Вы как будто «привязаны» к роли жертвы, а муж использует манипуляции (ревность, обвинения) чтобы удерживать контроль.  

Важно понять: его агрессия (крики, оскорбления, удар) — это его выбор. Вы не обязаны терпеть это, даже если любите. Созависимость часто мешает разорвать токсичную связь, потому что есть страх остаться одной, иллюзия, что «если я буду идеальной — он изменится». Но это ловушка: чем больше вы подстраиваетесь, тем сильнее его требования.  

Что можно сделать:  

1. Обеспечьте безопасность. Если он ударил вас однажды, это может повториться. Подумайте, есть ли возможность временно пожить отдельно (у друзей, родных). Это не предательство — это защита себя.  

2. Работайте с созависимостью. Начните с книг (например, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд) или обратитесь к психологу, который специализируется на таких отношениях. Важно научиться выстраивать личные границы и отделять свою ответственность от его поступков.  

3. Парная терапия — только если он готов признать проблему. Но часто в созависимых парах агрессор не видит необходимости меняться («все нормально, это ты виновата»). Если он отказывается — фокус только на вашем восстановлении.  

4. Поддержка извне. Найдите группы для людей в созависимых отношениях (онлайн или оффлайн). Важно услышать истории других — это поможет понять, что вы не одиноки.  

5. Решите, чего хотите вы. Спросите себя: «Если бы он никогда не изменился, я готова так жить?». Созависимость затуманивает собственные желания — возвращайте себе право хотеть счастья и уважения.  

Шанс спасти отношения есть, только если оба готовы работать. Но его агрессия и отрицание вины — тревожный сигнал. Вы не обязаны ждать, пока он «исправится», особенно если ваша жизнь под угрозой. Помните: здоровые отношения строятся на равенстве, а не на страхе и чувстве долга. Вы заслуживаете безопасности и спокойствия. Держитесь!

С уважением, Валерий Матвеев Психолог Гипноз Подсознание Сочи и онлайн