Сложности с коллегами

чтобы дать хороший ответ надо знать как именно вы втягиваетесь.

можно предположить что вы начинаете охать и ахать, если это так --  да, это истощает. 

попробуйте сменить свою привычную реакцию на интерес и расспрашивать: а что дальше? и как тебе? а что сама думаешь? а что планируешь делать? а что ты? а что она? и так по кругу -- пусть ваша собеседница трудится а вы спрашиваете не охая.

Ирина, здравствуйте!

Чтобы не реагировать на чужие сплетни, стоит внимательно присмотреться, как вы "втягиваетесь" в этот процесс. Можно научиться управлять своим вниманием, переводя свой фокус на то, что вам важно, забирая своё внимание из тех моментов, которые не являются для вас экологичными. 

Подумайте, для чего вы подключаетесь к этим разговорам и сплетням. Возможно, вы очень эмпатичный человек, либо удовлетворяется какая-то ваша потребность.  

После этого уже можно выстраивать новое поведение, понимая свои эмоции и мысли. 

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Ирина!

Речь идет о проницаемости личных границ и слиянии с объектом жалоб. Вам необходимо выстроить жесткие границы, чтобы не пропускать чужое внутрь. Это не значит, что вы не можете эмпатично выслушать другого человека и посочувствовать ему. Но важно научиться отделять себя от чужих эмоций, для этого могу порекомендовать:

1. Рефлексию. Осознавайте, что чужие эмоции - это не ваша боль. Вы можете выслушать, посочувствовать, но важно понять, что жалобы и боль других - это состояние иного человека. Помните, что вы не ответственны за чувства окружающих.  

2. Если информация вас задевает за живое - не терпите. Отключитесь от слушания, в этом случае поможет: музыка в наушниках, выход на перерыв, переключение на другую информацию.

3. Нормы культуры. Для поддержания дружеских отношений в коллективе мы иногда вынуждены выслушивать то, что нам не нравится. Это всего лишь социальная обусловленность. На самом деле, важно ваше эмоциональное спокойствие и если другой его нарушает, вы имеете право отказаться от общения. 

4. Страх сказать "нет". Если вам сейчас трудно выслушивать боль другого человека, нужно просто отказаться от этого. Вы вправе заявить о своей боли другому человеку с "Я-позиции". Например: "Мне очень тяжело слышать, как вам больно. У меня начинает болеть сердце, я не могу тебя поддержать в твоей боли, так как очень сильно начинаю переживать".

5. Смещение фокуса на себя. Вы тоже можете пожаловаться. Например на то, что от этих разговоров у вас начинает болеть сердце. Попробуйте себя в роли того, кто жалуется. Принятие и отдача важны для баланса во взаимоотношениях. 

С уважением,

Соловьева Екатерина

Здравствуйте,Ирина.

Если Вы ,все еще,задаете себе этот вопрос,значит,проблема бессознательна,и силой воли Вам ее не решить.

Эффективно может помочь личная разговорная терапия,например,с психоаналитиком или психотерапевтом.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Ирина!

Сплетни, очень распространенный вид коммуникации в коллективе. Хотя и не самый конструктивный. И, действительно, всегда существует соблазн быть втянутой, в подобное взаимодействие. Всегда есть возможность проявлять нейтральность, в подобном разговоре, не теряя заинтересованности в собеседнике. Например, суждения о ком-то можно составлять либо положительно окрашенные, либо оставляющие судить другим. Здесь вопрос психологической и коммуникативной гибкости. А она нарабатывается в процессе опыта. В котором, к сожалению, возможны ошибки. Но это нормально.

Если вы начинаете пропускать через себя чужую боль, значит собеседник чувствует в вас эмпатичного человека и вы становитесь, как бы контейнером его переживаний. Если не готовы выступать для них в таком качестве, то время от времени находите поводы сворачивать такие разговоры, ссылаясь, например, на занятость, на то, что вам нужно ненадолго отойти и т. д. Несколько тактичных отказов и собеседник почувствует, что вас уже не получится так легко вовлечь. 
Если захотите поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам доброго!