Навязчивые страхи потери мужа: почему я разрушаю отношения?

Здравствуйте, Наталья! Ваша ситуация действительно сложная и эмоционально насыщенная. Вы описываете цикл, в котором чувствуете неуверенность в отношениях, начинаете предполагать худшее и действовать исходя из этих предположений, а затем, после обсуждения, понимаете, что всё не так плохо. Однако этот цикл повторяется, и это вызывает напряжение как у вас, так и у вашего мужа. 

Возможные причины вашего поведения:

Неуверенность в себе и отношениях. Вы упоминаете, что старше мужа на 5 лет и боитесь, что он найдёт кого-то моложе и красивее. Это может быть связано с низкой самооценкой или страхом быть брошенной. Вы как будто заранее готовите себя к худшему, чтобы защититься от боли.

Ваши действия (например, написание сообщений с благодарностью и пожеланиями счастья) могут быть попыткой взять контроль над ситуацией, чтобы не чувствовать себя беспомощной.

Страх отвержение. Вы описываете, что начинаете действовать, как только видите "намёк на развод". Это может быть связано с глубоким страхом быть отвергнутой. Вы как будто пытаетесь опередить события, чтобы не переживать боль от возможного расставания.

Тревожность и склонность к катастрофизации. Ваше мышление склонно к катастрофизации — вы быстро переходите от небольшого сигнала (например, муж не берёт трубку) к глобальным выводам ("мы расстались"). Это может быть связано с повышенной тревожностью.

Опыт прошлого. Вы упоминаете, что уже уходили от мужа, но потом вернулись. Возможно, этот опыт оставил след в вашем восприятии отношений. Вы можете бояться повторения прошлого или чувствовать, что отношения нестабильны.

Желание "спасти" мужа. Вы говорите, что хотите, чтобы муж был счастлив, даже если это будет без вас. Это может быть проявлением гиперответственности или желания контролировать его жизнь, чтобы он был "счастлив", даже если это означает вашу жертву.

Что можно сделать:

Работа над самооценкой. Важно понять, что ваша ценность не зависит от того, будет ли муж с вами или нет. Вы достойны любви и счастья просто потому, что вы есть. Попробуйте работать над своей самооценкой, возможно, с помощью психолога или через саморазвитие.

Осознание своих страхов. Постарайтесь понять, что именно вызывает у вас страх: быть брошенной, остаться одной, почувствовать себя ненужной? Когда вы осознаете свои страхи, с ними будет легче работать.

Открытый диалог с мужем. Важно говорить с мужем о своих чувствах, но не в форме обвинений или предположений о разводе. Попробуйте выразить свои страхи и неуверенность, не перекладывая на него ответственность за ваши эмоции. Например: "Я чувствую тревогу, когда ты не берёшь трубку, потому что боюсь потерять тебя".

Работа с тревожностью.Если вы замечаете, что часто катастрофизируете ситуацию, возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы проработать тревожность. Также могут помочь техники осознанности или медитация, чтобы научиться останавливать поток негативных мыслей.

Перестать "спасать" мужа. Ваш муж — взрослый человек, и он сам может принимать решения о своей жизни. Ваше желание "отпустить его ради его счастья" может быть проявлением гиперответственности. Попробуйте сосредоточиться на своих потребностях и желаниях, а не на том, что, как вам кажется, лучше для него.

Работа над отношениями. Если вы оба хотите сохранить отношения, важно работать над доверием и стабильностью. Возможно, стоит рассмотреть совместные консультации у семейного психолога, чтобы разобраться в ваших динамиках и найти способы укрепить отношения.

Почему вы "ломаете всё"?

Вы не "ломаете" отношения намеренно. Ваши действия — это попытка справиться с внутренними страхами и тревогой. Однако эти действия могут быть разрушительными для отношений, если они основаны на недоверии и катастрофизации. Важно понять, что ваши эмоции и страхи — это не реальность, а ваша интерпретация событий. Работа над собой и отношениями поможет вам выйти из этого цикла.

Ваша ситуация требует внимания к себе и своим эмоциям. Вы любите мужа и хотите ему счастья, но важно помнить, что ваше счастье тоже имеет значение. Работа над собой, своими страхами и тревогами поможет вам не только сохранить отношения, но и обрести внутренний покой. Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, не бойтесь обратиться за помощью к психологу. Это может быть важным шагом к изменениям. Пишите, если захотите поработать в терапии и мы подберем удобный день и время. 

Наталья, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Чувствуется, что вам сейчас сложно – вы любите мужа, но одновременно как будто сами толкаете его к расставанию, представляя его счастливым с другой женщиной. Вы хотите для него лучшего, но при этом кажется, что не верите в возможность счастья с вами.

1. Страх потери и самосаботаж
   Вы боитесь, что муж рано или поздно уйдёт, и, чтобы не ждать этого момента, как будто заранее сами рушите отношения. Это защитный механизм – мозг пытается взять ситуацию под контроль, даже если это приводит к боли.

2. Сценарий «я – обуза»
   Вы пишете, что мужу «будет лучше без нас». Это очень важная установка, которая может идти из детства или прошлых отношений. Возможно, вы неосознанно усвоили идею, что вас трудно любить, что вы мешаете или занимаете чужое место.

3. Эмоциональные качели
   Вы пишете, что видите намёк на развод, и вас «несёт» – в этот момент страх и тревога захватывают сознание. Потом, когда ситуация проясняется, вы понимаете, что всё хорошо. Но цикл повторяется снова. Это может быть связано с тревожным типом привязанности – когда постоянное ощущение нестабильности заставляет ожидать худшего.

4. Муж уже устал от этого сценария
   Он говорит, что хочет, чтобы в него верили. Он не уходит, не бросает, а наоборот – говорит, что остаётся. Но в ваших мыслях это уже не так. Возможно, он чувствует, что как бы ни старался, вы всё равно увидите ситуацию иначе.

• Возможно, у вас глубокий страх быть отвергнутой, поэтому вы бессознательно подталкиваете ситуацию к разрыву, чтобы не оказаться в роли «той, кого бросили».
• Вы воспринимаете себя менее ценной в отношениях, поэтому подсознательно ищете подтверждения, что он найдёт кого-то лучше.
• Ваш мозг привык к тревоге, и когда в отношениях спокойно, он сам создаёт драматический сценарий, чтобы поддерживать привычный эмоциональный фон.

На консультации мы сможем:

• Разобрать, откуда идут эти мысли и почему они повторяются.
• Найти способы, как успокаивать тревогу, прежде чем она разрушает отношения.
• Выстроить уверенность в себе и своих отношениях.

Вы уже осознали, что этот сценарий мешает вам, а значит, вы можете его изменить. Важно учиться жить в отношениях без ожидания катастрофы – и у вас это получится.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Наталья, здравствуйте.

Из того, как вы описываете свое состояние/поведение/мысли вы боитесь что оставят вас, поэтому спешите оставить первой.

Мне невыносимо когда меня бросают, поэтому брошу сама. 

Были какие то события в вашей жизни, которые оставили у вас травму. Вас бросали, отвергали?

Наталья

я его старше на 5 лет.

Может дело в этом. Вы не уверенны в себе, своей значимости для себя и для другого. Есть ощущение "недостойна" и в целом "не до..."?

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте,Наталья.

Проблема невротическая и пока,только Ваша.Она в том,что у Вас очень низкий уровень доверия к мужу.Вы основательно путаете-что кажется и что -на самом деле.Низкое доверие имеет источник в Вашем раннем детстве,когда кто-то из родителей подрывал Ваше доверие к ним.Поэтому,Вас научили быть брошенной и отчаявшейся.Это вредит здоровью семьи и приведет к расставанию.И тогда Вы(как бы),подтвердите свою правоту-Доверять Нельзя.

Эффективно работать с ростом доверия можно в личной разговорной терапии,в случае,если у Вас будет мотивация к укреплению своего доверия к мужу.

Обращайтесь.