Почему меня раздражает мама?

Здравствуйте, Ольга! Понимание причин такого взаимодействия с мамой — это уже важный шаг к улучшению отношений. 

Возможные причины:

Эмоциональный багаж из детства. Вы упомянули, что в детстве и подростковом возрасте у вас уже были сложности в общении с мамой. Возможно, это связано с недостатком эмоциональной близости, поддержки или внимания с ее стороны. Теперь, когда она пытается сблизиться, это может вызывать у вас внутренний протест, потому что вы не привыкли к такому формату общения.

Неосознанные обиды. Даже если вы никогда не ругались, в ваших отношениях могли накопиться невысказанные обиды или разочарования. Эти эмоции могут проявляться в виде агрессии или раздражения.

Попытка восполнить прошлое. Вы правильно заметили, что мама, возможно, пытается восполнить то, что недодала вам в детстве. Но для вас это может быть непривычно и даже болезненно, потому что вы уже выстроили свои защитные механизмы.

Эмоциональная усталость. Иногда раздражение и агрессия — это результат накопленной усталости, стресса или внутреннего напряжения. Мама может быть просто "триггером" для этих эмоций.

Психологические установки. Если в вашей семье из поколения в поколение передавалась модель эмоциональной холодности, это могло повлиять на ваше восприятие близости и общения.

Как можно улучшить ситуацию:

Осознайте свои эмоции. Попробуйте понять, что именно вызывает у вас такую реакцию. Это может быть страх близости, обида, чувство несправедливости или что-то другое. Ведение дневника или разговор с психологом могут помочь разобраться в этом.

Попробуйте поговорить с мамой. Если вы чувствуете, что готовы, попробуйте спокойно обсудить с мамой ваши чувства. Например, скажите: "Мне бывает сложно общаться, потому что я чувствую...". Это может помочь вам обоим лучше понять друг друга.

Установите границы. Если вопросы или фразы мамы вызывают у вас раздражение, попробуйте мягко, но четко обозначить свои границы. Например: "Мама, я понимаю, что ты заботишься, но сейчас мне сложно обсуждать это".

Работа с прошлым. Если вы чувствуете, что обиды из детства мешают вам жить, возможно, стоит обратиться к психологу. Терапия поможет проработать эти эмоции и научиться строить более здоровые отношения.

Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами мамы. Возможно, она действительно пытается дать вам то, чего сама не получила в детстве. Это не оправдывает ее поведение, но может помочь вам лучше понять ее мотивы.

Медитация и техники релаксации. Если вы чувствуете, что эмоции захлестывают вас, попробуйте практиковать техники для снижения стресса, такие как дыхательные упражнения или медитация.

Работа с "внутренним ребенком". Иногда наши реакции на родителей связаны с тем, что внутри нас все еще живет "ребенок", который обижен или зол. Работа с этим аспектом может помочь вам стать более устойчивой в общении с мамой.

Идея о конфликте в прошлой жизни может быть интересной, но важно помнить, что это скорее метафора. Ваши текущие сложности скорее связаны с реальными эмоциональными травмами и опытом, которые можно проработать здесь и сейчас.

Вы уже делаете важный шаг, пытаясь разобраться в ситуации. Это требует смелости и готовности к изменениям. Не вините себя за свои эмоции — они естественны. Главное — это то, как вы с ними справляетесь и какие шаги предпринимаете для улучшения ситуации.

Если чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Это может значительно ускорить процесс налаживания отношений с мамой и с самим собой.

Если захотите поработать с этим запросом в терапии, пишите и мы подберем удобный день и время. 

Здравствуйте, Ольга!

Я понимаю, что Вам приходится нелегко  от негативных эмоций, которые возникают  в отношениях с мамой.

В Вашем детстве от мамы были эмоциональные травмы. Так как Вы пишете, что маму не любила, не уделяла ей внимание, ласки ее мама, значит она также не могла дать Вам того, чего у нее не было.

Поэтому к маме накопились все эти чувства и на самом деле они нормальны. На данном этапе, возможно Ваша психика готова к переработке детских травм. Маму можно и любить и одновременно быть недовольной мамой и это нормально. Но Вы можете испытывать вину из-за своих негативных чувств к маме в связи с тем, что в детстве Вам внушали, что на родителей злиться нельзя или если не внушали Вы сами могли так думать, так как будучи маленькой зависели от родителей (мамы).

Сейчас можно начать эмоционально отделяться от мамы. Вам можно злиться, Вы имеете право на любые чувства и их обычно не нужно контролировать. А вот поведение и мысли Вы можете менять. Например, если злитесь на маму, что она , например слишком навязчиво задает Вам вопросы, Вы можете не прямо ее обвинять в этом (так как это нарушение границ и Вы как бы говорите косвенно маме, что она плохая), а говорить я -посланиями: Мама я сейчас не могу отвечать на все твои вопросы, у меня сейчас нет времени, мне нужно подумать о своем".

Чтобы качественно проработать отношения с мамой и изменить образ мышления можно обратиться к психологу. Он поможет исследовать подсознательные процессы и проработать   детские травмы, связанные с мамой а также можно самостоятельно изучать литературу по самооценке и работать над собой.  

Я могу Вам предложить поработать методом ДПДГ (EMDR) терапии, научно- доказанному методу благодаря которому можно ускоренно  переработать негативные эмоции, связанные с ранними воспоминаниями, тогда психика сможет разгрузиться и Вы сможете не так болезненно реагировать на маму.

У Вас будет уменьшаться напряжение, связанное  с чувством вины, обиды, раздражения, стыда перед мамой.

В дальнейшем, если Вы решите продолжить работу над самооценкой возможно стоит  рассмотреть возможность продолжения терапии это может способствовать улучшению качества Вашей жизни если у Вас будет мотивация для этого.