Ссоры довели до того, что он поднял на меня руку

Дорогая Айнура,

Если я правильно поняла, то Вы проживаете совместно с семьей брата Вашего мужа. При этом терпите серьезные притеснения со стороны абысын.

По поводу того, что Вы вышли замуж, будучи уже беременной, то я не думаю, что это является причиной нападок со стороны родственников мужа. Это больше Ваши собственные угрызения, Вы их просто проецируете на негативное отношение к Вам. И каждый раз, при любом упоминании об этом, заостряете внимание. Кроме того, они скорее всего видят, на что Вы реагируете болезненнее, что Вас больше задевает, на то и давят. Но поверьте, это не причина. В конце концов, не в средние века ведь живем))) Поэтому, для начала Вам надо перестать реагировать на нападки в Ваш адрес, чтобы Вы не делали, они все равно найдут повод вывести Вас из равновесия. Так как насильно она Вас выставить не может, она будет это делать с помощью моральной атаки. Но Вы представьте, что Вы как тот слон, который продолжает идти вперед, не обращая внимания на собаку, которая лает и лает у него под ногами. Если а все ее нападки Вы будете отвечать легкой улыбкой, то она просто выдохнется рано или поздно. А Вы при этом мысленно отгородитесь от нее прозрачной стеной, через которую не проходят все ее слова. Про себя повторяйте: "Все, что ты говоришь, все твое".

На муже срываться совершенно не стоит. Любовь и так не просто сберечь, а тут такое давление. Поверьте, ему тоже не легко, но он ведь не может признать, что у него какие-то не такие родственники. А возможно в силу воспитания, он вообще не может им противостоять, поэтому и срывается на Вас, и даже злиться, что Вы не можете решить этот вопрос. Увы, такое встречается не редко((. Поэтому сконцентрируйтесь на благополучии Вашей семьи. Если у вас с мужем все будет хорошо, то это будет самый лучший ответ на весь негатив, который исходит от нее. Тогда ей не останется ничего другого, кроме как заняться собственной семьей.

А вообще моя главная рекомендация - сделайте все, чтобы как можно скорее отделиться от них. На растоянии отношения станут лучше)))

УДАЧИ!!!

Здравствуйте, Айнура.

Вы пишете, что находитесь в непростой ситуации: у вас грудной ребенок, сестра старшего брата вашего мужа грозится выжить вас из семьи, муж стал поднимать на вас руку.

У меня к вам много сочувствия. Прошло всего 6 месяцев после родов, а вам вместо того, чтобы радоваться, глядя как растет ваш ребенок, ощущать любовь и поддержку мужа, приходится отстаивать свое право находиться в семье.

Конечно, было бы лучше прийти на очную консультацию к психологу. Если пока такой возможности нет, рекомендую вам начать самой заботиться о себе, своем эмоциональном состоянии. Постарайтесь уделять себе время, когда вы можете побыть одна.  Когда вы раздражены, взвинчены - легко сорваться, наговорить слов, о которых можно впоследствии пожалеть.

Попробуйте поделиться с мужем своим состоянием, расскажите ему как для вас дороги ваши отношения. Возможно, что вы ощущаете обиду на мужа за то, что он не выполнил свое обещание. Ведь до свадьбы он говорил вам, что вас попрекать никто не будет. Мне кажется, что вы сами ощущаете какую-то вину за свою добрачную беременность. Подумайте, действительно ли вы в чем-то виноваты? Если считаете, что виноваты, то попробуйте понять: в чем? В том, что вы решили выносить ребенка? Что вы любите своего мужа?  Как получается, что ответственность за прошлое несете вы одна?

Пока вы будете испытывать чувство вины, в вашем окружении обязательно найдется кто-то, кто будет вас наказывать.

Что касается абысын: она грубо нарушает границы вашей семьи и ваши границы. В казахских семьях девочек с детства приучают слушать старших, не перечить им. Но что делать, если эти "старшие" оскорбляют и унижают тебя, не объясняют.

То, что вы терпите эмоциональное насилие со стороны абысын, физическое насилие со стороны мужа говорит о том, что вы жертвуете собой. Если для вас важно сохранить семью любой ценой, подумайте о том, как вам уберечь себя для ребенка, для своего собственного будущего.

С глубоким уважением,

Дюсембаева Айгуль

Айнура, здравствуйте! Вы спрашиваете: что делать?

Первое: переключитесь на свою молодую семью. До брака были отношения... Если я правильно понимаю, то беременность просто ускорила брак, но скорее всего Вы бы и так к нему пришли. И привели Вас к нему чувства друг к другу.

Но к сожалению, так бывает, что  ситуации, связанные с родственниами или с бытом, берут и "зашлаковывают", перекрывают чувства молодых людей. Это нужно понять и снять с себя груз негативных впечатлений (это можно в ходе очной работы с психологом).

Второе: знайте, что в большинстве случаев эти конфликты есть... Надо изменить к ним свое отношение и выработать новые реакции для того, чтобы быть защищенной (и это Вы получите в ходе личной работы с Вами).

Третье: точно знаю, что с мужем не нужно обсуждать его родственников, можно аккуратно поделиться, но если он эту тему не поддерживает, не обижаться, а понять, что он Вам не то, что не хочет помочь, он просто не находит способов, как это сделать и поэтому конфликтует.

Очень надеюсь, что Вы найдете пути для восстановления отношений с мужем и новые реакции, которые поспособствуют быть более устойчивой к стрессам.

Удачи Вам!!!

С уважением, Инна.