Отношения со взрослыми детьми

Татьяна, здравствуйте.

Примите мою поддержку. Может быть Вам и не нужен совет, а просто хочется быть услышанной. Это тоже нормально. 

Как будто есть ожидания, что Ваш вклад и Ваша с мужем помощь должны быть ими оценены, признаны, но этого не происходит. И тогда правда наступает разочарование. 

Татьяна

Это такая неприязнь? Или характер?

Мы не знаем этого. Причины могут быть разные. Скорее важно то, как Вы в этом месте обходитесь с собой и со своими чувствами. 

Вас не пригласили на регистрацию брака, Вам обидно, Вашему мужу тоже. Ваша невестка вела себя не так, как Вы ожидали от нее. Смотрите, что происходит, если мы не очень понимаем, чем мы на самом деле задеты. Ваш муж не выдержал, позвонил сыну, возник конфликт. 

Если я чем-то задет, но не понимаю чем, то я могу начать действовать резко, с претензией, с недовольством и тогда я точно не получу в ответ какой-то адекватной реакции. 

Из письма еще замечаю, что Ваш сын вспоминает детство, в котором он помнит вспышки гнева отца. И похоже, что он все еще обижен на отца в этом месте. Но это его процесс. Может быть он поймет это с возрастом, а может быть так и будет оставаться со своей обидой. 

Хочется обращать Ваше внимание на то, что Вы имеете право быть недовольной, имеете право на свои чувства, а Ваш сын имеет право на свои. 

Не уверена, что можно помирить между собой двух взрослых людей, если они сами этого не захотят. Пока похоже, что каждому из них важно оставаться в своих процессах, обижаться друг на друга. Предлагаю отдать эту ответственность им, а себе взять ответственность за свои чувства и переживания. 

С уважением,
Злата

Татьяна, здравствуйте.

Татьяна

Если молодая невестка нас игнорирует, даже вот сегодня праздник, пришла, только сказала здравствуйте и все на этом. Просто молчит, и потом до свидания. Это такая неприязнь? Или характер?

Вы воспринимаете ее поведение как игнорирование. Однако ее поведению могут быть и другие пояснения, например, застенчивость или непонимание, о чем говорить. Она всегда себя так вела?

Ваша невестка просто другой человек, отличающийся от вас.

Почему вас беспокоит ее такое поведение?

Почему вы решили сами промолчать или вывести на конфликт? Почему не проговорили вашему сыну и его жене, чего бы вам хотелось?

Можете почитать: -«Я-высказывания» как один из принципов конструктивного общения

Татьяна

Как нам быть?

Учиться разговаривать, разговаривать прямо и спокойно. Понимать, что вами движет, какие потребности. Обращаться с просьбой, говорить прямо, без личных интерпретаций (сверяться с реальностью).

Татьяна

как их помирить, взрослого сына и отца

Можете своим примером показывать, как выстраивать отношения, научившись согласно тексту выше. Вам также стоит разобраться со своими чувствами, понять, что является вашей сферой влияния, а что нет.

Буду рада сотрудничеству.

Принимаю очно в Иркутске и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.

   Здравствуйте, Татьяна!

   Я, читая ваше письмо, слышу, как вам тяжело и больно от сложившейся ситуации с невесткой и конфликта между мужем и сыном. Это очень непросто, когда чувствуешь себя отвергнутым, особенно от близких людей.

   Хочется задать вопрос что же это, неприязнь или характер? Сложно сказать наверняка, не зная всех обстоятельств жизни вашей невестки. Возможно, у невестки есть свои причины вести себя так, которые не связаны лично с вами. Это может быть особенность характера, неуверенность в себе, страх перед новыми родственниками или какие-то личные переживания.

  Вы сделали многое для молодой семьи, помогали с ипотекой, старались не вмешиваться. Это говорит о вашей заботе и желании поддерживать сына. Однако, иногда даже самые добрые намерения могут быть восприняты иначе или восприниматься как само собой разумеющееся.

   Если нет возможности прийти на консультацию к психологу и разобраться с причинами происходящего, то не стоит гадать о причинах поведения невестки. Можно сосредоточиться на том, что вы можете контролировать – на своих реакциях и действиях.

 Если вы чувствуете в себе силы, можно попытаться поговорить с невесткой. Не обвиняйте, а выразите свои чувства: "Мне бы хотелось, чтобы у нас были более теплые отношения. Я чувствую себя немного отстраненно, когда…"  Возможно, невестке нужно больше времени, чтобы привыкнуть к новой семье и почувствовать себя комфортно. Не давите на нее, будьте терпеливы.

   В конечном итоге, вы не можете заставить человека испытывать к вам симпатию. Если невестка не хочет сближаться, то можно принять это как данность (если нет желания понять причины такого поведения и изменить что-то в ваших отношениях). 

  Вы упоминаете о сложных моментах в детстве сына. Важно помнить, что прошлое оказывает влияние на настоящее. Возможно, у сына остались обиды на отца, которые сейчас проявляются и его звонок сыну мог усугубить ситуацию. Важно, чтобы он понимал, что критика в адрес невестки может быть воспринята сыном как личное оскорбление.

   Поговорите с сыном (если это возможно). Вы можете выразить свою поддержку обоим и попытаться сгладить углы. Скажите сыну, что понимаете его чувства, но просите его быть более терпимым к отцу. Предложите им поговорить друг с другом. Возможно, им стоит обсудить свои обиды и претензии напрямую, без посредников.

  Татьяна, если вам тяжело справиться с эмоциями, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в себе и найти ресурсы для преодоления кризиса и я могу предложить вам позвонить или написать мне для того, чтобы мы смогли выбрать время для очной консультации в Иркутске (сейчас я веду запись на 15 и 16 марта) или для онлайн консультации.

  Будьте терпеливы к себе и к своим близким. Постарайтесь сосредоточиться на том, что вы можете изменить, и отпустите то, что вам не подвластно. 

Буду рад помочь вам!

Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.