Разочарование в муже, как мне быть?

Варвара, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своей ситуацией. Я понимаю, как вам сейчас больно и тяжело: вы переживаете серьёзный кризис в отношениях с мужем, чувствуете себя преданной, обесцененной и глубоко разочарованной. Постоянные обманы, грубость, мат, обсуждение вас за спиной с родственниками — всё это вызывает сильную боль, пустоту и чувство одиночества. Вы не раз думали о разводе, но вас останавливает страх, что ребёнок будет расти в неполной семье. Это очень сложное и тяжёлое состояние.

Давайте попробуем разобраться, что может стоять за вашими переживаниями и поведением мужа, и что можно сделать, чтобы помочь себе:

1. Ваши чувства и переживания
   Вы чувствуете себя обманутой, униженной и нелюбимой, потому что муж постоянно скрывает от вас правду, грубит, не считается с вашими чувствами и позволяет себе обсуждать вас с другими людьми. Всё это вызывает чувство предательства и глубокого разочарования. Вам больно видеть, что он не готов даже признать свои ошибки и извиниться, что ещё больше усиливает чувство безысходности и одиночества в этих отношениях.

2. Поведение мужа
   Поведение вашего мужа, его агрессия, грубость и отсутствие уважения к вам и вашей маме — это серьёзный сигнал о проблемах в его отношении к вам и вашей семье в целом. Он избегает ответственности за свои поступки и вместо этого перекладывает вину на вас. Его неспособность признать свои ошибки, в том числе и участие в обсуждениях вас за спиной, говорит о глубокой проблеме в его отношении к браку, к вам и вашим чувствам.

3. Влияние родственников
   Ситуация усугубляется вмешательством его родственников, которые усиливают его негативное отношение к вам. С их стороны нет понимания и уважения к вам как к жене и матери ребёнка. Они обсуждают вашу семейную жизнь, дают советы, как поступать мужу, что подрывает доверие в отношениях ещё больше. Это тоже очень больно, ведь вы чувствуете себя одинокой и незащищённой даже в собственном доме.

На консультации мы сможем:
– Разобраться в причинах поведения вашего мужа и вашей реакции на происходящее, понять, что можно изменить в ваших отношениях и как это сделать.
– Помочь вам установить границы, которые не позволят другим людям (родственникам) вмешиваться в вашу личную жизнь, чтобы защитить себя от ненужной боли и унижений.
– Понять, как найти выход из этой тяжёлой ситуации: можно ли восстановить доверие и уважение в семье, или стоит принять решение о разводе, чтобы сохранить своё психическое и эмоциональное здоровье, а также благополучие ребёнка.
– Поддержать вас в этот сложный период, чтобы вы могли найти внутреннюю опору и уверенность в себе, чтобы двигаться дальше и принимать решения, исходя из своих интересов и интересов ребёнка.

Ваше желание разобраться и изменить ситуацию — это уже важный шаг к изменениям. Я буду рада помочь вам пройти этот путь и найти правильное решение для вас и вашей семьи.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Варвара, добрый день! Прежде всего, хочу вас поддержать, поскольку вы оказались в действительно непростой ситуации. Хочу также вселить в вас надежду, что выход из такой ситуации возможен. 

При этом важно понимать, что в ответе за то, как развиваются отношения, оба партнёра. И вы можете попробовать поработать со своей стороны с этой ситуацией, но, к сожалению, как бы нам всем порой этого ни хотелось, на других людей мы не можем оказать влияния, если они сами не захотят, не посчитают нужным что-либо изменить. 

Тем не менее, пришло время менять ситуацию, тем или иным образом, так как это оказывает негативное влияние на всех в нее вовлечённых, в том числе и на вашего ребенка, за которого вы, как видно из окончания вашего сообщения, очень переживаете. Жить в семье, в которой мама с папой постоянно ругаются - это сложно и тоже имеет свои последствия. Я вижу, что вы задумываетесь о разводе, но пока к нему не готовы и не считаете это правильным решением на данный момент. В этом случае стоит попробовать изменить ситуацию внутри отношений. Так как мы можем корректировать только собственное поведение (так как только на него влияем напрямую), есть ряд действий, которые, вы можете начать предпринимать, и,  вероятно, это начнет улучшать ситуацию (говорю, что лишь вероятно, поскольку мы не оказываем прямого влияния на других людей и не можем изменить автоматически поведение вашего мужа). Вот эти действия:

1. Вы можете начать внимательнее анализировать то, как вы строите разговор с мужем, когда его поведение вас расстраивает. Звучит ли обвинение в ваших словах? Похоже ли это на атаку на него? Если да, попробуйте обсуждать проблемы более мягко, находясь в позиции на равных (с уважением к себе, но и с уважением к нему). Приведу абстрактный, не связанный с вами пример (так как мне неизвестно, как строится именно ваш диалог): вместо "Ты о нас даже не подумал сегодня за весь день" можно сказать "Расскажи мне про свой день, чем он был наполнен" (чтобы выслушать человека и дать понять, что вам, в свою очередь, интересно, чем наполнена его жизнь, чем была занята его голова), а затем сказать "Мне было бы приятно, если бы когда ребенок болеет или я болею, ты бы спрашивал, как мы себя чувствуем, для меня это важно, так как таким образом я бы чувствовала твою любовь". То есть вместо обвинений вести диалог конструктивно с вниманием к тому, что происходит в жизни у человека, которого вы когда-то полюбили, и с желанием решить проблему, а не обвинить. Точно также можно обсудить (всё ещё можно, пусть и прошло время) ситуацию с боулингом. Можно, например, расспросить его - "Скажи, пожалуйста, почему ты скрыл от меня, что поехал с друзьями на боулинг? Думал ли ты, что я буду против этого?" и дать понять, что вам важнее всего доверие между вами и что вы не планируете запрещать ему что-то делать с друзьями (а если когда-то ранее запрещали - извиниться за это и сказать, что это было неверно с вашей стороны). 

Почему это важно:

Дело в том, что когда мы словами атакуем человека (даже если у нас есть на то все причины), то этот человек начинает от нас автоматически защищаться, и что бы мы дальше ни говорили, он уже нас не слышит, потому что между нами и им упала стена защиты от нападения. Если же мы показываем человеку, что мы не хотим его атаковать, а хотим с ним сотрудничать, то есть шанс, что наши предложения по решению назревших проблем будут услышаны (вполне возможно, что не сразу, не с первого раза, так как человеку нужно будет время на изменение своих привычек и, в том числе, привычки защищаться). Это не гарантирует успеха в решении проблем, так как на той стороне другой человек, который сам принимает решение, как себя вести, но это сильно увеличивает шансы на преодоление трудностей в паре. 

2. Вы можете начать отслеживать, что вы думаете о произошедшем. Например, в момент, когда он не писал вам и не спрашивал о вашем здоровье и здоровье ребенка, вы могли думать, что, например, "он нас не любит" или "ему на нас плевать", что может быть как правдой, так и нет. Чтобы учиться мыслить более объективно и не усугублять назревшие проблемы, помогает спрашивать себя: "Почему ещё он мог так себя повести, если дело не в том, что он нас не любит?"

Почему это важно: Такой подход помогает снижать внутреннее напряжение и учиться видеть ситуацию шире и более четко, чем изначально. И, конечно, это помогает далее вести себя в сложных ситуациях более конструктивно.

3. Крайне важно даже в сложных ситуациях попросить вашу маму не вмешиваться в ваши отношения, а также не вмешивать в отношения родителей мужа. Понимаю, и то, и другое очень сложно сделать, и очень хочется, чтобы вас защитили те, кто старше и казалось бы должны быть мудрее, но это ловушка.

Почему это важно: Это ваши с мужем отношения и любые дополнительные люди (даже самые близкие) лишь вносят в них дополнительные трудности (так как интерпретируют ваши проблемы по своему и дают свои советы, которые могут совсем не быть полезными). Здесь важно, чтобы именно вы двое были ответственными за то, как развивается ситуация в ваших отношениях и именно вы сами принимали в них все важные решения, так как в конечном счёте вам в этих отношениях быть, а не другим людям. 

Если будете готовы работать со специалистом, готова помочь разобраться во всем этом и многом другом, что потребует внимания, более детально и помочь постараться выровнять ситуацию и по возможности сохранить отношения (разумеется, улучшив их, так как в таком состоянии, как сейчас, сохранять их не стоит). Мои контакты есть в профиле. 

Желаю сил в решении трудностей, с которыми вы столкнулись. И помните - пока мы живы, все решаемо.

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.