Тяжёлое детство и ненависть к семье: как восстановиться?

Здравствуйте.

Мне 19. Зовут Чихиро.

Моя проблема: я ненавижу своих родителей (на полном серьёзе была готова убить мать, но не успела сделать это) + родственников со стороны отца и вот почему:

С 8 по 16 лет я подвергалась домашнему насилию как физическому так и моральному со стороны своей матери.

А то есть: с физической стороны она натурально избивала меня. В садик я ходила то с разбитым носом, то с фингалами. Конечно же постоянно ходила в колготках, ибо та, не жалея сил, сбивала мои мягкие ткани в цвет копоти (кулаками, ногами и т.д.)

Провоцирующим фактором её приступов агрессии могло быть что угодно. К примеру опишу частый случай:

Я плохо разбиралась в математике и часто нуждалась в помощи при решении задач. (лет 9 где-то) Мать же, приходя с работы, ложилась отдыхать, не обращая внимания. Однако потом она всегда требовала с меня решение домашней работы.

Если же находились ошибки.. она пыталась до меня "донести" правильное решение, правда через крики и угрозами физического наказания. Как ребёнок, что находился в её полной власти (никого дома никогда не было), я очень боялась её в те моменты и, естественно, не обращать внимания на висящий напротив меня ремень.. не могла.

Всё начиналось с того, что она несколько раз ударяла меня головой о стены или стол, где лежала тетрадь. Затем, хватая за волосы, стастикавала на пол, где, садясь сверху, начинала кулаками бить меня по лицу. Иногда душила.. доставалось животу, бёдрами и т.д. Затем, когда, вдоваль на меня накричавшись, она слезала и давала последнюю попытку решить уже самостоятельно задачу, при том удаляясь на минут 10-15. Если я не решала её правильно, она бралась за ремень и могла меня бить им до тех пор, пока я не назову ей правильный ответ. При том она спокойно могла разговарить по телефону в этот момент, не взирая на мои крики от боли и ужаса.

Из-за такого ко мне отношения, я все 8 лет считала, что кошмарные сны каждый день - нормально. Настолько, что меня они уже больше не трогают (вы бы видели её лицо во время физических расправ надо мной.. я никому не пожелаю видеть то, что видела я)

Однажды, когда я попыталась обратиться за помощью к своей первой учительнице.. (я тогда ещё её попросила не говорить о моём к ней обращении маме)..она в тот же вечер позвонила ей и попросила больше меня не бить. Как раз в этот момент она сидела напротив меня с ремнём в руках и ждала, когда я, в очередной раз, допущу ошибку, чтобы уже "безнаказанно" пустить руки в ход. А здесь подвернулся такой повод.. да, меня избили, сильно. Но важно не это. На следующее утро она пригвоздила меня к стене своей массой, руками сжимала шею и приподнимала кверху на столько, чтобы мои ноги лешились опоры. Придвинулась к моему лицу и ядовито прошипела: ещё раз такое выкинешь - я повешу тебя на этой люстре и тебя никто не найдёт.

Она настолько была не нормальной, что, беря меня на работу, уезжала с неё порядком раньше только чтобы в очередной раз наградить меня серией ударов по лицу, животе и т.д.

Я страдала от панических атак. Была очень плаксивой и максимально забитой. Не умела находить язык со сверстниками и вобщем мои навыки коммуникации оставляли желать лучшего. Мне некому было высказаться извне, чтобы придать огласке свою проблему.

Была лишь моя, ныне покойная, бабушка. (мама моей матери) Но ей тоже сильно доставалось. Она, правда, пила сильно.. но меня очень любила.

Да, хоть я и ела супы из пакетиков.

Зато меня никто не бил и не орал на меня.

Да, мне приходилось видеть, как бабушка лежит, в дрова, распластавшись на кафеле лицом вниз, будучи не в силах встать.. зато меня по-настоящему любили, ибо даже на смертном одре она звала меня по имени. Только меня.

Она также покупала мне сладости, на свою-то пенсию в 13 тысяч, являясь алкоголичкой и курильщицей. Она была противоположностью материи в отношении меня.. мне просто не в чем винить этого человека, который, к тому же, умер не своей смертью.

(этому поспособствовала мать) Хочу лишь добавить, что когда та стала лежачей, то мать избивала и её, не давая оправиться от серьёзных болезней.

Теперь насчёт насилия с духовной стороны:

Каждодневные унижения. Также оставляла меня без еды переодически. Всегда ставила других детей в пример, говоря о том, насколько я ничтожна, что за плечами у меня ни одной медали (хотя ни в какие секции или кружки меня не отдавали). Когда в 11 лет у меня случился гормональный сбой и я сильно поправилась (максимум дошло до 64э кг к 13 лет. К слову, сейчас я вешу 56) она обзывала меня свиньёй и т.п. Хватала меня перед зеркалом за живот, оттягивая вниз и держа меня за волосы. Бросала в стены и добивала кулаками (извините, что вставляю сюда методы физического наказания, но для меня тогда это уже было больше как моральное) Никогда в моей жизни, сколько себя помню, она не называла меня красивой или что-то типа того. Никогда не поддерживала по-настоящему. Только требовала, гнобила и подавляла.

Хотя со своей стороны я всегда пыталась найти к ней подход. Но ей всегда было не достаточно того, что я пыталась для неё сделать, отдавая последнее.

Резалась и предпринимала попытки суицида. Одна даже почти удалась, когда я, нанося себе увечья (головой об рельефную каменную стену с острыми неровностями), свалилась на пол, потеряв сознание. Я билась висками ибо знала, что стоит как-то неудачно удариться ими и привет новый мир. Но как итог - сотрясение.

Ломала ногу специально, чтобы хоть немного мать оставила меня в покое.

Но даже когда у меня было сотрясение (только-только выписали) она продолжала бить меня по голове, даже больше уделяя внимание ей, нежели остальным частям тела..

Часто гуляла по ночам одна, петляя меж гаражами в надежде, что хоть один, не лишённый чувств сострадания, человек избавит меня от страданий.

Что насчёт отца.

Он знал, что происходит со мной.

Но ничем не помог. Никуда не обратился.

Что насчёт родственников..

они тоже знали, ибо видели увечья, доставленные маман.

Но никто

Не пришёл

мне

На помощь.

И однажды я даже задала вопрос своей старшей сестре "почему?"

На что ответом было: "а мы её боялись. Мало ли, что ей в голову могло прийти.. она бы и дом наш спалить могла"

Меня оставили одну, на произвол судьбы

Вместе с психопаткой, что даже начала пить

Сколько у неё было хахалей.. никто не помог, хоть они и были прямыми свидетелями её надругательств надо мной. Никто даже не предпринимала попыток, хоть и увечья были

Никому это было не нужно.

В 16 лет

В один день я была готова по-настоящему, чтобы убить её. В тот момент я полностью была лишена всякого сострадания к ней.

Но не успела осуществить задуманное, ибо та вовремя выгнала меня из дома (наша любимая практика. Она и в лес, в ночь могла меня выгнать одну. Иногда я сама сбегала, но она находила меня и, поклявшись более не обижать, возвращала домой, где продолжала мне вред причинять.) Она выгнала меня. И бабушка с дедушкой забрали к себе..

Я-то, правда, надеялась, что, вот.. я наконец заживу нормальной жизнью с нормальными людьми.

Но нет. Вовсе нет.

У меня была какая-то средняя степень анемии, что ли.. и, находясь долго под солнцем, я запросто могла свалиться без сознания. И даже так старалась помогать им летом везде, где можно (огород, сад, теплица, плитка, наружный двор и т.д.)

Помню, я даже пожертвовала ради этого своим летом.. Своим единственным глотком свободы, так сказать.

Что я получила: упрёки. Бесконечные упрёки в своём эгоизме, когда я брала дни только чтобы просто отоспаться (а я очень много сплю, особенно в последнее время) Им всё время было мало. А точнее моей бабке. Та же, чуть стоило мне поменяться в лице, бежала жаловаться деду. А дед военный со стажем, с промытыми телевизором мозгами и от того, не оценив ситуацию, не прочь поорать.

Я устала и перестала отвечать их наглым, необоснованным требованиям.

"а ведь раньше ты вела себя лучше!"

Они били себя в грудь тем, что , вообще-то, они подобрали меня, хоть были не обязаны.. что я живу в ИХ доме и поэтому ОБЯЗАНА соответствовать их требованиям. А когда я отвечала: "в чём проблема меня выгнать прямо сейчас?"мялись и затыкались. Говорили, что благодаря им я бывала на семейных праздниках.. но разве не жестоко выпустить циркового льва в заповедник, что бы потом его снова забрали в цирк? А мать, к тому же, ревновала меня к бабке и от того становилась лишь злее..

На семейных праздниках меня то и дело донимали с вопросами "а что у тебя с лицом? Вон, твои сёстры улыбаются. А ты почему нет?" хотя они знали, они видели мои синяки, фингалы и т.д.

Меня до сих пор донимают вопросами, почему я такая неблагодарная и почему в свой единственный выходной день (а я работаю в ночную смену и учусь) я предпочитаю поспать вместо того, чтобы плясать на лапках перед незванными гостями.

Многие говорят мне: "так играй пока по их правилам, а после свалишь!" Но у меня нет уже сил. Никаких сил, чтобы давить на лице бестолковую улыбку. А иначе "а что с лицом? А почему ты так со мной разговариваешь?! (обычный тон, коим я всегда с разговариваю с другими людьми. Без сюси-пусь то есть)"

Я бывала у хорошего психолога.

Но не у психиатра, поэтому мой диагноз "хроническая депрессия/пограничный синдром" - объективен. Но, знаете. До того, как написать сюда, я буквально несколько минут назад была на позитиве, слушая поп музыку. А сейчас я снова подавлена.

Я подавлена настолько, что (в буквальном смысле) её ощущаю никакой радости по-настоящему. Ни от игр на пк/теоефоне, ни от вкусной еды, купленной за мои деньги. Я ничего не чувствую кроме бесконечной боли. А иногда и её тоже не чувствую.

Я плаваю как в бесконечно тёмном тумане, медленно оседая на дно. Ни света, ни тени. А вся боль сконцентрирована извне, являясь мне в образе китовьих песен. Глубоких и печальных, но от того наполненных жизнью, чего уже во мне, казалось, уже просто нет.

Да, я слышу китов, будучи изолированной от мира, находясь под куполом, полного одиночества. И, как мне кажется, я уже полюбила их. Ведь никто, как они, лучше понимают, насколько мне тяжело даётся борьба с последствиями жестокости этого мира ко мне и не только.

Я не хочу выливать свои душевные переживания на других, ибо они не поймут, а я лишь вызову у них смущение своим октровением.

У меня нет сил даже просто поддерживать тесные связи со своими друзьями (2 человека), поэтому я не берусь заводить новые знакомства, чтобы не обрекать людей на ложные надежды.

Я не желаю никому той боли, что я испытываю каждый день, будучи не в силах отвлечься от неё по-настоящему. Но люди тянутся ко мне. Им интересна моя горькая правда. Люботно знать, на что похож вкус горя и от чего мой обожжён язык.

А я просто устала волочить своё существование здесь. Устала настолько, что иногда не дышу, валяясь в постели, слово пробитый мешок с мусором

И чтобы никому не было обидно или завидно, я просто растворяюсь в своём унынии, чтобы никто не нашёл.

И у меня стоит выбор:

Либо терпеть и дальше (но силы на исходе), доучиться год и там уже свалить от предков

Либо.. сесть на антидепрессанты? хотя у меня мой гормональный фон не стабилизирован и на данный момент я не имею возможности (в частности времени) что бы даже просто обратиться к врачу за помощью.

Я не рассчитываю на вашу помощь.

Но мне было бы интересно услышать ваши мнения по поводу моей ситуации

Может.. чего-то я не вижу? Может всё произошедшее со мной - нормально?.. В таком случае я точно прекращу попытки понять систему этого мира.