Беременность, стресс и безразличие партнера: как пережить кризис в отношениях?

Здравствуйте! Хотела бы обратиться к Вам за советом, я не понимаю что мне делать, мне кажется я на самом дне этой жизни. Я беременна, срок 7 месяцев, мой молодой человек показал своё истинное лицо слишком поздно ( уже поздно было делать аборт). Лелеял меня изначально, посыпал приятностями, уделял внимание, делал что-то приятное, когда я этого не просила, выслушивал, понимал. А сейчас, когда я плачу он даже не подойдёт ко мне, либо же подойдёт, но спустя час или более, когда я уже выгорю и не захочу с ним разговаривать по поводу того, почему я плачу. Нет той заботы, на мои просьбы сразу недовольное лицо, мы лежим в одной комнате, но не разговариваем, можем три дня тупо лежать и не обращать друг на друга внимание. Он довёл меня до больницы... Я лежала в больнице с угрозой преждевременных родов ( тогда было 30 недель). Он не писал мне, не спрашивал как у меня дела, как дела у нашего ребёнка, он тупо исчез. После того, как я сделала ему мозги, мол, какого чёрта такое отношение ко мне, он три-четыре дня спрашивал как у нас дела с малышкой и всё, снова перестал. Я тысячи раз говорила ему о том, что я не хочу такого отношения к себе, хотя к нему так не отношусь, как он ко мне. Я вечно спрашиваю как он, переживаю, пытаюсь поговорить с ним, тянусь к нему, а он нет.... Он аргументировал это всё тем, что просто был плохой опыт до меня и что он боится, что если снова начнёт ко мне хорошо относится, то я что-то типо отвернусь от него, мы там расстанемся. Я не понимаю что мне делать, что вообще происходит. Я клянусь, я думаю о смерти, куда я без него с ребёнком, я так дико сожалею, что не сделала аборт, но и с другой стороны я уже очень люблю свою дочь, но тем не менее я боюсь, вдруг не справлюсь, вдруг не потяну или же не вывезу всего этого. Я прошу л помощи, я в слезах прошу его поговорить со мной когда мне морально плохо, когда нужна поддержка, но ему лишь бы слиться. Я прошу Вас, помогите, дайте дельного совета. Мне попросту некуда идти с ребёнком. Я знаю, дура малолетняя, надо было головой думать, но тогда я была без головы, рядом с ним была принцессой, чувствовала себя прекрасно и даже не подозревала, что всё так обернётся, я даже подумать не могла. Я была в розовых очках, но поверьте, недолго пришлось ждать, он сам же их и разбил. Я полностью убита, морально уже не вывожу, я просто хочу исчезнуть. Были бы деньги, я бы ушла от него, я столько плакала, столько просила, но всё без изменений, прошу, помогите мне. Мне 18 лет, мне учиться нужно было, но я с 16 лет хотела семью, хотела ребёночка, я тянула до 18 и подумала что он тот самый. Даже сейчас пишу Вам это, руки дрожат, переживаю сильно, я не понимаю что мне делать, а вдруг рожу и всё, послеродовая депрессия, я тут и без неё себя плохо чувствую, вечные слёзы. А вот ещё недавно что-то непонятное было. Он пришёл утром домой, с ночной смены, поцеловал меня, разбудил. Я не помню почему я начала плакать, но потом уже я была в истерике без причины. Я думала может гормоны, но сейчас понимаю что это не так.Он лежал на соседней кровати и на удивление подошёл ко мне, правда через час, но пошёл. Спросил что случилось, я не знаю что ему ответить, не понимаю вообще сама почему плакать начала. Он меня пытался кое-как успокоить, почти получилось. Сперва перестала плакать, он сказал пойти умыться, чтобы легче стало, я встала с кровати, начала резинку для волос искать и тут меня прорвало, я начала дикую истерику, просто потому, что потеряла где-то резинку. Он вообще был в шоке, я тоже, я начала дикую истерику, просто потому, что потеряла где-то резинку. Он вообще был в шоке, я тоже, я начала плакать в него и просто умолять мне помочь, спрашивала У НЕГО что со мной происходит. Естественно он не знает, я не знаю и не понимаю, меня ещё сильнее в слёзы, я клянусь не понимаю почему всё это произошло, на фоне чего это всё. Но мне ещё обидно с того, что я будила его или же наоборот, перед сном говорила ему "мой любимый, солнышко моё, радость моя, любименький самый и т.п", а он ни разу не сказал первый, что любит меня, вот просто ни разу.Когда мы жили раздельно и я не была беременна, всё было прекрасно, никаких ссор, не было таких проблем в отношениях, по отношению ко мне он был просто идеальный. А потом пошло поехало... Не знаю что произошло. Может я ему действительно разонравилась. Я всегда была в спортивной форме, тк являлась спортсменкой, занималась профессиональным спортом. А сейчас естественно поправилась в беременность. Моя самооценка катится ко дну так же быстро, как и я сама. Я понимаю что тону, что всё, будто бы конец моей жизни приближается