Где грань между компромиссом и попыткой изменить партнера?

Здравствуйте, Даниил.

Не сталкиваться время от времени  лбами в близких отношениях не возможно. На то они и близкие, что заступание на территорию партнера будет происходить неизбежно. И , как Вы правильно замечаете, без любви проходить через такие ситуации было бы не возможно. Только добрый и принимающий взгляд на партнера может помочь увидеть в нем не врага, но просто человека со своими индивидуальными особенностями. 

Вы пишите:"  Где грань между адекватными требованиями партнера и попытками изменить человека под себя?"

Не нравится мне слово "требования" . Требование уже звучит категорично:" Или меняешься или все заканчивается". Грань всегда находится на границе между Я и Ты. На границе можно договориться. Попросить, озвучить свои ожидания, пожелания. Если договориться не получается, имеет ли смысл оставаться вместе? Из вашего письма не очень понятно, что именно является предметом спора или конфликта в вашей паре. 

То ли какие-то бытовые моменты, то ли что-то принципиально значимое, ценностное?

Если у партнеров разные ценности, то будет слишком высокая цена компромисса и действительно будет происходить что-то вроде "раздвоения личности"

С заботой и уважением.

Психолог. Ирина Сердечная. Новосибирск.

Даниил здравствуйте! Желательно иметь возможность получить содержание тех случаев, когда требования несовместимы. И понимать эмоциональную составляющую глубже и шире. Тогда и возможно определить грань лично для вашего случая.

Однако по краткому сообщению ситуация может быть связана  и перегружена симптомами порядка и власти с  паттернами из родительской семьи. И тогда это может быть то, что  довлеет над личными чувствами  и потребностями,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype

Здравствуйте, Даниил! 
Формулировка "адекватные требования партнера" сама по себе противоречива: в отношениях взаимного уважения сложно представить себе "требования". Адекватными тут будут пожелания и фактические ограничения партнеров.

Ваш партнер может хотеть, чтобы было как-то, а может просто не-выносить, если оно не так. И во втором случае партнер не то чтобы "требует" от вас чего-то, он говорит "я не могу иначе". 
И вы можете согласиться, пусть и с усилиями, но делать что-то как хочет партнер, если для него это критично. Но вы не можете делать что-то, что невыносимо вам самому. Тут уже вы говорите "а я не могу Так". Тут и будет грань.

Если в отношениях вы шли на компромиссы и в итоге перестали чувствовать себя собой, то это Ваша попытка себя переделать. Партнеры не имеют над нами такой власти, мы сами идем на это, ради своих чувств. Но путь этот, конечно, бесперспективный. Потеря себя не дает нам счастья ни с каким партнером.

Подумайте и почувствуйте где ваша грань, за которой вы себя теряете, пытаясь соответствовать тому, что хочет видеть ваш партнер? 

С уважением, Мария
психолог в полимодальном подходе, г.Ереван и онлайн

Добрый день Дании!

     Грань между адекватными требованиями  и попытка изменить человека под себя - что это для вас? 
     Само понятие требование и изменить человека под себя на мой взгляд граничат с насилием в некотором роде. А если так, тогда мы выходим на прямой вопрос Ваших ожиданий и с чем Вы входите в отношения?

     Желание лишить партера требований и собственного мнения не всегда является законным и здесь мы вновь приходим к Вашим ожиданиям, если конечно мы не путаемся в запросах. Если это требование второго партнера, тогда это полностью меняет суть вопроса!

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.