Как отпустить девушку, если я влюблен?

Артем, здравствуйте.

Ваши переживания по поводу невозможности быть с любимым человеком понятны. Это мучительное состояние. И такое не отключается за секунду - нужно время и переосмысление этой ситуации и состояния. И так бывает, что любовь оказывается не взаимной. 

Но я замечаю другое.

Вы описываете себя мужчиной сильным, независимым, которому мало кто нравится, который был всегда выше всех этих эмоций и тут так привязался. Я бы поразмышляла об  этом. Как так происходит у вас, что вам мало кто нравится? Как вы выбираете девушек? Влюблялись ли вы ранее? Хотите ли быть в отношениях и если да, то что это за отношения?

Судя по описанной ситуации вы выбрали объект, с которым мало шансов построить здоровые отношения. Почему именно такую женщину вы выбрали? Вам сложно быть в отношениях и близости? Сложно строить здоровые отношения? Сложно быть в отношениях, где нет эмоций, азарта, интриги, страсти?

Артем

Я влюбился в нее. Стоит ли добиваться ее дальше?

Добиться любой ценой что бы что? Что бы доказать что то себе или спасти ( как вам кажется) женщину от тирана и быть героем?

В любой навязчивости всегда лежит бессознательная подоплека, это всегда невротический механизм - бессознательное выражается через сознательное , игнорируя всякую логику. Первые любовные томления в детском периоде всегда вызваны недоступными объектами, это такое воспроизведение детства.

Артем

ну как можно жить 20 лет с абьюзером, страдать, а бросать мужчину того, с кем хорошо?

Это выбор другого. И у нее есть свои причины на это. Так она решила жить.

Она вам дала очень ясный ответ.

Артем

Или добиваться, или отпускать

Учитываете ли вы мнение и желание другого? 

Что вами руководит, когда вы так думаете? 

Понимаете вы последствия, риски? 

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Доброго времени суток Артем!

Расставание с любимым человеком, который стал частичкой души болезненный и сложный процесс, требующий много усилий, ресурсов и силы воли. 

Вы стали заложником обстоятельств!

Сейчас Вам, в первую очередь, необходимо проанализировать все "плюсы" и "минусы", того или иного своего желания и дальнейших действий.

1. Отношения строят два человека. Для гармоничных отношений, нужно желание и готовность обоих партнёров. В Вашем случае этого нет.

2. Если Вы будете добиваться женщину, не нанесёт ли это ей эмоциональный и психологический вред. Не доставите ли Вы себе и ей дискомфорта? Не нарушится ли тонкая грань:"От любви до ненависти один шаг."

3. Проживание горя, связанного с расставанием можно проживать как самостоятельно, обращаясь к методичкам в интернете, поддержке к близким, друзьям. А можно с помощью психолога. 

Подумайте о своём позиционировании!

Нужна будет помощь, обращайтесь!

Юрий Тен.     

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Артём. 
То, что вы переживаете, — это боль расставания, смешанная с чувством недоумения и даже гнева. Вы влюбились, и это прекрасно. Любовь — это то, что делает нас живыми, уязвимыми, но и сильными одновременно. Однако сейчас вы столкнулись с реальностью, которая, к сожалению, не всегда совпадает с нашими мечтами. 
Вы влюбились в женщину, которая, как вы сами говорите, находится в сложных, даже токсичных отношениях. Она замужем уже 20 лет, у нее двое детей, и, судя по всему, ее жизнь полна противоречий. Вы стали для нее убежищем, местом, где она могла почувствовать себя желанной, любимой, возможно, даже свободной. Но, как это часто бывает, она решила оборвать связь с вами, такие отношения редко заканчиваются счастливо. Вы спрашиваете: «Как можно жить 20 лет с абьюзером, страдать, а бросать мужчину, с которым хорошо?» Это важный вопрос, но ответ на него лежит не в логике, а в психологии. Люди, находящиеся в абьюзивных отношениях, часто испытывают сильную эмоциональную зависимость от своего партнера. Она, возможно, не готова к тому, чтобы разорвать эти узы, даже если они причиняют ей боль. 
Теперь о вас. Вы говорите, что хотите отношений с ней, но не в качестве любовника. Это понятно. Вы хотите быть для нее важным, значимым, единственным. Но здесь возникает вопрос: а что хочет она? Она сказала, что не хочет терять мужа, что вы хороший парень, но что вам нужно идти разными дорогами. Это ее выбор, и, как бы тяжело это ни было, его нужно уважать. 
Вы спрашиваете, стоит ли добиваться ее дальше. Но что значит «добиваться»? Если она уже сделала свой выбор, то попытки вернуть ее могут только усилить вашу боль и ее чувство вины. Иногда любовь — это не держаться изо всех сил, а отпустить. 
Теперь о том, как отпустить. Это нелегко, особенно когда вы влюблены. Но попробуйте задать себе несколько вопросов: 
1. Что я чувствую сейчас? (Боль, гнев, обиду, растерянность?) 
2. Что я хочу от этих отношений? (Быть счастливым, любимым, значимым?) 
3. Могу ли я быть счастливым с человеком, который не готов быть со мной полностью? 
Попробуйте сосредоточиться на себе. Вы говорите, что вы сильный мужчина, независимый. Вспомните об этом. Займитесь тем, что приносит вам радость: спорт, творчество, общение с друзьями. Дайте себе время, чтобы пережить эту боль. 
И последнее. Вы пишете, что вам смешно от самого себя. Но в этом нет ничего смешного. Любовь — это не слабость. Это сила. И то, что вы смогли открыться, довериться, полюбить, говорит о вашей способности быть живым, настоящим. Не торопите себя. Боль уйдет, и вы снова найдете того, кто будет готов быть с вами полностью. А пока позвольте себе быть грустным, злым, растерянным. Это часть процесса исцеления. 

С уважением, Оксана Чупринская.

вижу немного другое: эта женщина использовала вас для разборок внутри своей семьи, для мести мужу.

вопрос бы ставил так, что я за человек что меня использовали? что я за человек что связался с циничной лживой женщиной?

поверьте, эти вопросы и работа над ними развеют розовый туман