Пытаюсь получить мужское внимание будучи в отношениях, как с этим бороться?

Добрый день. Нахожусь в серьезных отношениях около двух лет. Так получилось, что за этот период наши отношения переживали расстояние, командировка молодого человека (полгода) и сейчас он находится в армии уже 8 месяцев, за которые мы виделись два раза, последний раз два месяца назад. С начала наших отношений я выбрала непривычную для себя на тот момент стратегию полного отказа от любых других людей, влияющих на наши отношения, я добровольно отписалась и отписала от себя всех парней, прекратила с ними общение и обо всем рассказываю своему партнеру, и это полностью мой выбор и в принципе идея. Я испытываю к нему искренние чувства и любовь, он чудесный человек, у нас много планов на жизнь, но на протяжении всей осознанной жизни (помню себя отчетливо лет с 13) я зависима от внимания других мужчин. То есть я постоянно ловлю взгляды мимо проходящих мужчин, неприменно думая, что я им понравилась, на работе для меня высшее удовольствие, когда кто-то пытается познакомиться и спросить номер, хоть я и отказываю. А недавно в магазине у моего дома, который я постоянно посещаю, начал работать молодой человек, который очень давно и открыто в меня влюблен. С того момента, как я узнала об этом, без задней мысли как обычно зайдя в магазин, эта мысль не дает мне спокойно жить, хотя я этого человека знаю очень давно и он мне никогда не был интересен, даже неприятен, я отказывала ему очень много раз. После этого я машинально с утра начала проверять наличие его машины из окна, как бы невзначай проходить мимо магазина, зная, что человек долгое время по мне страдал и получая от этого некое удовольствие. А недавно у меня даже появились мысли об интимной связи с ним, особенно появляются после ссоры (да и вне ссор) с молодым человеком, появляется желание все бросить и совершить необдуманный поступок. При этом я прекрасно понимаю, что совесть меня замучает уже на этапе общения с другим человеком, и о связи с ним и говорить нечего, я просто скорее от стыда расплачусь и убегу. Но мысли появляются и они меня пугают. Как и пугает то, что я действительно забываю своего любимого, тк общаемся мы только в сообщениях и по звонку, а вживую видимся редко, да и мне комфортно жить одной, я очень много одиночества в своей жизни переживала. А жизнь с ним уже забылась. Остались только воспоминания о чувствах, совместном прошлом, понимание что я его люблю, но его, а не буквы в телефоне, и какие то остатки морали, что так делать нельзя, я потеряю человека которого по настоящему люблю, люблю его образ, который так редко вижу. Но стоит признать, во время общения по видеосвязи, которое происходит не так часто, или во время еще более редких встреч, я чувствую что очень его люблю и даже влюбленность просыпается заново, как два года назад. А мысли о получении кратковременного "кайфа" от общения, связи с другими неинтересущими меня людьми, пугают и мне за них стыдно. Наверное, стоит еще упомянуть, что это мое уже "выученное" поведение, так как в прошлых отношениях я без зазрения совести изменяла (17,18 лет) тк не любила человека но была к нему очень привязана, так же до отношений у меня было несколько случайных связей с малознакомыми людьми, с которыми я тщетно надеялась на дальнейшие отношения. Сейчас, находясь в отношениях другого уровня, с ответственным амбициозным человеком, многие мои детские установки уже разрушились, во многом я повзрослела, но это желание вечно нравиться и быть желанной перекрывает кислород. Хотела бы узнать, почему у меня вообще возникают такие мысли, хоть я и искренне люблю человека с которым встречаюсь, и как с ними бороться?