Парень стал холоднее: кризис в отношениях, или временный этап?

Спасибо за ваше обращение. Я вижу несколько моментов, на которые стоит обратить внимание.
Вы склонны искать причины проблем в партнёре или внешних обстоятельствах, что может усиливать чувство беспомощности и тревоги. Например, вы задаётесь вопросом: "Что с ним? Почему он стал холоднее?" вместо того, чтобы исследовать ваши собственные эмоции и действия. Вы описываете сильную тревогу и желание контролировать отношения (например, ревность, нежелание, чтобы он общался с друзьями). Что указывает на то, что ваш способ справляться с внутренними состояниями - это побуждать его вести себя так, чтобы вам это было эмоционально комфортно и таким образом, ответственность за ваши чувства делигируется ему, а не несётся вами. Похоже, вы ошибочно полагаете, что его поведением управлять легче, чем своими чувствами.
Вы упоминаете, что у вас были сильные ссоры с оскорблениями. Это могло создать эмоциональную дистанцию между вами. Ваш парень, возможно, испытывает внутренний конфликт: с одной стороны, он любит вас, с другой — его отстранённость может быть защитной реакцией на конфликты и напряжение. Ваша тревога и ревность могут быть попыткой восстановить близость, но они могут вызывать у партнёра чувство давления, что приводит к отстранённости. Его отстранённость, в свою очередь, усиливает вашу тревогу, создавая порочный круг. Создаётся такой цикл:
     Вы: тревога → попытки контролировать → ссоры → оскорбления. 
     Он: чувство давления → отстранённость → холодность → чувство вины. 
   Этот цикл может повторяться, если не разорвать его через осознание и изменение эмоциональных реакций.
Ваш парень может испытывать усталость от постоянных ссор и напряжения в отношениях. Его холодность может быть способом защитить себя от эмоциональной перегрузки. Он говорит, что ему "противно от себя", что указывает на внутренний конфликт. Он может чувствовать, что не оправдывает ваших ожиданий, но при этом не знает, как изменить ситуацию. Он боится, что отношения "сойдут на нет", но также не хочет, чтобы вы "мучились". Это говорит о том, что он ценит вас, но чувствует себя запертым в этом цикле.
Важно научиться справляться с тревогой и ревностью, чтобы они не разрушали отношения. Попробуйте задать себе вопросы: "Что именно я боюсь потерять? Почему мне так важно контролировать его действия?" Это поможет вам лучше понять свои эмоции. Вместо того чтобы фокусироваться на его отстранённости, попробуйте создать безопасное пространство для общения. Например, скажите: "Я чувствую, что мы стали немного отдаляться друг от друга. Мне важно, чтобы мы были близки. Давай поговорим о том, что мы можем сделать вместе, чтобы чувствовать себя лучше?" В конфликтах старайтесь избегать оскорблений и переходите на "я-высказывания". Например, вместо "Ты меня не понимаешь!" скажите: "Мне грустно, когда я чувствую, что мы не понимаем друг друга". Постепенно учитесь доверять партнёру. Например, если он встречается с друзьями, напомните себе, что это не угроза вашим отношениям, а часть его жизни.
   Да, это может быть этап в ваших отношениях. Многие пары сталкиваются с подобными трудностями, особенно в молодом возрасте. Это время, когда вы учитесь понимать друг друга, справляться с конфликтами и строить здоровую эмоциональную связь. Будущее ваших отношений зависит от того, как вы оба сможете работать над собой и своими эмоциональными реакциями. Если вы сможете разорвать цикл тревоги и отстранённости, у вас есть все шансы построить крепкие и здоровые отношения. Однако для этого важно, чтобы оба партнёра были готовы к изменениям.
Вам может быть полезно поработать с тревогой и ревностью в индивидуальной терапии. Это поможет вам лучше понимать свои эмоции и справляться с ними.
Ваши отношения находятся на важном этапе, где вы можете либо укрепить связь, либо продолжить двигаться по циклу тревоги и отстранённости. Работа над собой, понимание своих эмоций и открытое общение с партнёром помогут вам преодолеть трудности. Если вы оба готовы вкладываться в отношения, у вас есть все шансы построить здоровую и счастливую пару.
Если у вас будут дополнительные вопросы или потребуется поддержка, я всегда готова помочь!

С уважением, Оксана Чупринская.

если правильно понял ссоры из-за ваших ему претензий на почве ревности? 

если это так, то ставя себя на место вашего парня, тоже не выдержал бы, при всем желании 

если это так то работать стоит над собой, в 18 лет нет денег на терапию, так что вам предстоит самостоятельная работа