Не устраивает формат отношений, как мне быть?

Анастасия, здравствуйте!

В вашем письме нет вопроса, поэтому не очень понятно, чем вам можно помочь. Но я бы предложила вам посмотреть на то, что как будто бы спокойные отношения у вас ассоциируются с холодностью.

Получается, что теплота, любовь, нежность, эмоциональная связь, глубокая привязанность, близость -- всё то, что дают нам отношения, возможны только во время пылающей страсти? Нет эмоциональных качелей и как будто сразу холодность?

Подумайте об этом.

Из вашего письма создаётся ощущение, что вам крайне важно быть центром вселенной для любимого мужчины. Но накал страстей всегда неизбежно стихает и если сначала два человека смотрят друг на друга, то потом они смотрят вместе в одном направлении на тот путь, по которому идут вместе.

Они являются друг для друга любимыми, желанными, готовыми поддержать партнёра, если это понадобится. Но это два взрослых самостоятельных самодостаточных человека, каждый из которых в отношениях учитывает и себя, и своего партнёра. 

И тогда они живут долго и счастливо, не теряя тепла и нежности.

С уважением, Епифанцева Анна, психолог.
Работаю онлайн.

Спасибо за ваше письмо. Оно отражает глубокую искренность и желание разобраться в своих чувствах и отношениях.
Вы описываете, как в начале отношений чувствовали себя любимой и значимой. Это важный момент, потому что он показывает, что между вами и вашим партнёром была эмоциональная связь. Вы чувствовали, что он вас "слышит", учитывает ваши потребности и старается для вас. Это создавало ощущение безопасности и близости.
Однако позже вы заметили, что эта связь начала разрушаться. Ссоры стали более частыми, а ваши чувства — менее замеченными. Это типичный пример цикла разрыва связи, который часто возникает в отношениях. Вы начали чувствовать себя одинокой и непонятой, а ваш партнёр, возможно, почувствовал давление или беспомощность, что привело к его отстранению.
Вы описываете, как во время ссор вас начинало "трясти изнутри". Это сильная физическая реакция на стресс, которая говорит о том, что конфликты вызывают у вас глубокую тревогу и чувство угрозы. Это называется первичной эмоцией — это те чувства, которые скрываются за гневом или раздражением. В вашем случае это может быть страх потерять связь с партнёром или ужас отвержения.
Ваш партнёр, в свою очередь, реагирует на ваши попытки поговорить засыпанием, жалобами на плохое самочувствие или ощущением "выгорания". Это может быть его способом защититься от чувства беспомощности или страха не оправдать ваши ожидания. Это называется вторичной реакцией — это то, как мы пытаемся справиться с первичными эмоциями, часто неосознанно.
Вы пишете, что после одного серьёзного разговора партнёр стал более внимательным и заботливым. Это показывает, что он способен реагировать на ваши потребности, когда чувствует, что отношения под угрозой. Однако позже вы заметили, что глубокие разговоры "по душам" исчезли. Это может быть связано с тем, что вы оба начали избегать эмоционально сложных тем, чтобы не нарушать хрупкое равновесие.
Ваши попытки поговорить о своих чувствах — это попытки восстановить связь. Однако, когда партнёр не реагирует так, как вы надеетесь, это может усилить чувство одиночества и обиды. Вы начинаете сомневаться в себе, задаваясь вопросом: "Может, я слишком много требую?" Это типичный момент в цикле разрыва, когда один партнёр чувствует себя "нуждающимся", а другой — "подавленным".
Вы пишете, что стали "холоднее" к партнёру, чтобы избежать конфликтов и эмоциональных качелей. Это может быть вашим способом защитить себя от боли и разочарования. Однако, как вы сами заметили, это не решает проблему, а лишь создаёт иллюзию спокойствия. Такое называется деактивацией привязанности — когда мы отдаляемся от партнёра, чтобы избежать боли, но при этом теряем возможность восстановить близость.
Попробуйте глубже понять, что вы чувствуете в моменты ссор или отстранения партнёра. Что стоит за вашей обидой? Страх? Одиночество? Чувство ненужности? Это поможет вам лучше понять свои потребности. Вместо того чтобы обсуждать, что партнёр делает "не так", попробуйте говорить о том, что вы чувствуете. Например: "Когда ты не отвечаешь на мои сообщения, я чувствую себя одинокой и ненужной". Это может помочь партнёру понять ваши эмоции, не чувствуя себя атакованным. Попробуйте вместе с партнёром понять, как вы попадаете в цикл ссор и отстранения. Например: "Когда я пытаюсь поговорить, ты засыпаешь или говоришь, что тебе плохо. Мне кажется, что ты избегаешь разговора. Может, ты чувствуешь себя беспомощным или уставшим?"
Если вы оба готовы работать над отношениями, то может быть очень полезным обратиться к парной терапии.
Вы стремитесь к близости и пониманию, и это естественное желание для любых отношений. Однако важно помнить, что близость требует обоюдных усилий. Если партнёр не готов участвовать в этом процессе, возможно, стоит задуматься о том, насколько эти отношения соответствуют вашим потребностям и ценностям.
Вы уже делаете важные шаги, анализируя свои чувства и поведение. Продолжайте заботиться о себе и своих эмоциональных потребностях. Вы заслуживаете отношений, в которых чувствуете себя любимой, услышанной и значимой.

С уважением, Оксана Чупринская.