Ребёнок хочет всегда быть главным и проявляет агрессию, если не может этого добиться

Здравствуйте! Спасибо за обращение. Поведение девочки, которое вы описываете, действительно может вызывать беспокойство, но важно понимать, что в возрасте 5 лет дети активно учатся взаимодействовать с окружающим миром, выражать свои эмоции и отстаивать свои интересы.
   В 5 лет дети часто демонстрируют эгоцентричное поведение, так как они ещё не до конца понимают, что у других людей могут быть свои желания и потребности. Для них естественно хотеть быть в центре внимания и контролировать ситуацию. Девочка может не знать, как справляться с сильными эмоциями, такими как гнев или разочарование, когда что-то идёт не так, как она хочет. Это может приводить к истерикам, агрессии или разрушительному поведению. Если девочка чувствует, что её значимость или авторитет под угрозой, она может использовать манипуляции или агрессию, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией. Некоторые дети от природы более активны, напористы и стремятся к лидерству. Это не плохо, но важно научить их выражать свои качества конструктивно. Возможно, девочка копирует поведение, которое видит в семье, детском саду или в мультфильмах. Помогите девочке понять, что она чувствует, и предложите альтернативные способы выражения эмоций. Например, если она злится, можно подсказать использовать фразы: «Я злюсь, потому что…» или «Мне не нравится, когда…». Также можно предложить ей «потопать», «попрыгать» или «нарисовать свою злость». Объясните, что агрессия (драки, крики, разрушение вещей) неприемлема. Вместе с этим предложите альтернативу: «Ты можешь злиться, но бить других нельзя. Давай придумаем, как ты можешь сказать им, что тебе не нравится».
Хвалите девочку, когда она проявляет доброту, помогает другим или делится. Подчеркивайте, как важно играть вместе и учитывать желания других детей. Например: «Мне так приятно, что ты помогла Маше построить домик. Видишь, как она рада?»
Играйте в игры, где важно соблюдать правила. Настольные или командные игры помогут девочке научиться проигрывать, ждать своей очереди и учитывать интересы других. Если девочка стремится руководить, поручите ей ответственное задание, например, организовать игру или помочь младшим детям. Но напомните, что лидер — это тот, кто заботится о других, а не просто командует. Обсуждайте с девочкой чувства других детей. Например: «Как ты думаешь, что почувствовал Саша, когда ты сломала его поделку?» Это поможет ей лучше понимать последствия своих действий.
Иногда такое поведение может быть реакцией на стресс, недостаток внимания или конфликты в семье. Убедитесь, что девочка чувствует себя любимой и защищённой. Если девочка добивается своего с помощью истерик, важно не поддаваться на её требования. Спокойно объясните, что вы понимаете её чувства, но не будете выполнять её условия, пока она не успокоится. Если поведение девочки сохраняется длительное время, вызывает серьёзные конфликты с другими детьми или взрослыми, или если вы замечаете, что она испытывает трудности в адаптации к детскому саду, стоит проконсультироваться с детским психологом. Специалист поможет выявить глубинные причины такого поведения и предложит индивидуальные стратегии коррекции.
Главное — помните, что она просто учится взаимодействовать с миром, и ваша поддержка и терпение помогут ей освоить важные социальные навыки. Удачи вам!

С уважением, Оксана Чупринская.

Здравствуйте, Майя

В поведении девочки чувствуется сильное желание быть замеченной и значимой, словно она пытается удержать в руках невидимый флаг лидерства, который пока слишком тяжел для её возраста. Её агрессия и манипуляции — как крик о том, что она ещё не научилась выражать свои потребности иначе, а её доброта и ответственность — маяки, указывающие на потенциал, который можно раскрыть. Вам важно стать для неё не надзирателем, а проводником: например, давая ей «особые» задания, где она сможет проявить инициативу, но в рамках чётких правил. «Ты можешь помочь всем построить домик из кубиков, но давай решим вместе, как его украсить, чтобы каждому было интересно» — так вы покажете, что её голос важен, но не единственный.  

Когда случаются истерики, попробуйте не гасить их сразу, а назвать её эмоции: «Я вижу, ты злишься, потому что Саша не согласился с тобой». Это не оправдывает разрушение поделок или драки, но даёт ей язык для самовыражения, который со временем заменит крик. А после утихания бури можно мягко спросить: «Как ты думаешь, что почувствовал Саша, когда его башня упала?» — так вы поможете ей увидеть последствия своих действий, не превращая разговор в нотацию.  

За её стремлением быть единственной, кому доверяют, может скрываться страх, что без этого все забудут, какая она умная или способная. Здесь поможет акцент на её уникальности вне достижений: «Мне так нравится, когда ты смеёшься над этой глупой песенкой» или «Ты сегодня так здорово придумала, куда спрятать мой ключ!». Это постепенно снимет с неё груз постоянного доказательства своей исключительности.  

И ещё — присмотритесь к тому, как в её окружении решаются конфликты. Дети часто копируют взрослые паттерны: если в семье или садике принято добиваться своего через давление, она просто повторяет знакомый сценарий. Ваша задача — стать примером иного: показать, что можно быть сильным, не ломая других, а договариваясь. Иногда для этого достаточно одной фразы: «Давай найдём такое решение, чтобы все остались довольны». Это сложнее, чем просто запретить, но именно так рождается настоящее лидерство.

С уважением, Анна Вакалюк, психолог КПТ, EMDR