Простить измену или нет?

Возможно, Марина, те отношения еще не закончены.

Интересно, "он говорит мне, что пока я не готова к сексу и что он не хочет меня торопить" - откуда он про Вас это знает? Логичнее было написать "я говорию ему, что пока я не готова к сексу и что я не хочу себя торопить". У Вас есть собственное мнение по поводу секса с этим мужчиной?  Если Вы догадывались, что он "работает" на 2 фронта и Вас это устраивало - а уж ему-то как удобно! Вы же ему не сказали, что Вам это ...... (вставьте название своих ощущений, которые Вы испытывали, "догадываясь", а теперь уже и зная).

Заметьте, что и с Вами он начал встречаться ещё встречаясь с предыдущей (по тексту) девушкой. Он - такой. В поиске! Меняться - зачем? И её, и Вас (по его ощущениям) все устраивает. Вы по понятным причинам, особо не доверяя ему, и любя его с определением "кажется" - сохраняете девственность, и Вы классная девчонка! А там- секс! Вот только где ЛЮБОВЬ?

Здравствуте, Марина! Как вам быть - решать вам, т.к. неизвестно, какие у вас отношения и какие договоренности..., что можно в ваших отношениях, а что - нельзя?! Это называется - простраиванием границ! Если вы для себя определили диапазон своих границ - важно их и предъявить, таким образом - другой вынужден будет принять данные условия или отклонить, в любом случае - вы будеде знать его реакцию! И вести уже себя - соответственно. А если у вас этого не было проговорено, то нет и четких границ, они просто напросто размыты и можно делать то, чего душа и тело  желает..его... А каково вам?

Вам важно осознать свои чувства в связи  "с этим случаем" и можно их выразить, даже как постфактум.., для того, чтобы не игнорировать себя... Его реакция может быть разной, т.к. - ему это точно удобно: общаться с вами и жить с бывшей, правда неизвестно, а бывшая ли она по-факту ( "в их картине мира")? То, что он говорит вам, может быть правдой, а может и нет... Лучше об этом его спросить, если возникнут сомнения, и доверять своему чутью о правде говорящего...?

Если вы против интимной жизни и говорили ему об этом - то он к вам проявляет уважение, бережет вас... А если это его не инициатива, как вы пишите - он за вас решил, то к сожалению он искуссно играет. Вот такие вот дела... Желаю вам всего доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Марина!Даже по этому эпизоду Вы уже можете судить о том насколько равственны установки на отношения у этого молодого человка - это совершенно не говорит о его мужественности и мускулинности (напротив) - поведение походит на незрелого ребёнка, который пытается в Ваших глазах выглядеть зрелым мужчиной и рассуждает на тему физиологии -  а как насчет ответсвтенности перед партнершей, разве в этом сила его, чтобы идти на поводу своих инстинктивных желаний? Также из этого можете извлечь и то, насколько он дорожит Вами - разве это способ проявления уважения? доверия? способ показать, что Вы интересны ему как женщина и желанны? что только Вас он готов ждать? - НЕТ! Уже сейчас он думает только об удовлетворении своих потребностей, а о Ваших чувствах он задумался? и тогда, что значит для него "любовь" - разве не преданность человеку и телом и духом? Подумайте, насколько совпадают Вваши установки в этом вопросе с его? можете ли Вы это принимать? такие ли отношения хотели бы? Поверьте - это не всегда такие отношения ведь люди разные, а сейчас с Вами тот, кому больше дорог он сам! И если уже сейчас человек это допускает и считает это нормальным - то ситуация вряд ли может измениться - посмотрите в перспективе - сможете ли Вы принимать то, что он при случае когда Вы будете отказывать (даже например, будучи беременной) - он найдет себе выход на стороне - гтовы ли Вы и это принимать? Уважайте в первую очередь себя! Если Вам будет нужна помощь, чтобы разобраться в ситуации и своих чувствах - можете обращатсья ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Марина!

Ваше письмо полно неопределенности. Вы пишете, что Вам КАЖЕТСЯ, что Вы его любите. Даже если Вам не кажется, для того, чтобы отношения приносили удовоьствие, Ваш вклад должен быть более или меннее равным. Он говорит, что Вы ему дороги и в тоже время изменяет Вам. А прошло всего 2 месяца! Ему нужно. Выходит, что свои потребности он ставит выше Ваших. НО Это сравнение несколько некорректно на мой взгляд, потому как потребности неравнозначные. С Вашей стороны, как я понимаю, это потребность в его верности, как критерии прочности Ваших отношений, а с его стороны - потребность в собственном удовольствии. Судя по тому, что Вы написали - его потребность Вас не торопить, не разрушая этим Ваши отношения. Т.е. и для него и для Вас (конечно, утверждать наверняка нельзя) ваши отношения ценность. Думаю, тут очено Важно поделиться с ним Вашей обидой и болью от его измены. И если ему действительно дороги Ваши отношения, возможно, для него это будет стимулом к переменам.

С другой стороны очень интересен факт, что это ОН Вам говорит, что Вы не готовы к сексу. А Вы-то сама как считаете?

Вы спрашиваете, простить ли измену. Решать только Вам. К сожалению, чтобы простить измену, одного волевого решения "простить" мало. Важно чувствовать в себе для этого силы. Силы справиться с болью, силы не возвращаться вновь и вновь к этой теме, наконец, силы не подозревать его все время в обмане. Готовы ли Вы к этому?

Если Вам будет сложно самой разобраться и будет нужна поддержка, обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением, Анастасия Уманская.