Ревность и агрессия в отношениях: почему я так себя веду и как изменить ситуацию?

Здравствуйте Елена! 

На самом деле, мы очень часто проецируем в людей которые нам окружают кого-то - например какая то знакомая женщина напоминает маму,  коллега по работе брата и так далее, это происходит на бессознательном уровне, посредством такого явления как проекция, мы автоматически приписываем тем или иным людям какие то качества. 

С бывшим парнем, тоже похоже произошло что то подобное, вы что то в него проецировали, возможно какие то обиды или злость, и поэтому сознательно вы понимали что поступаете не очень хорошо, но не могли ничего с собой поделать, потому что все это происходит на бессознательном уровне. 

С подобными явлениями хорошо работать в психоаналитическом подходе. Психоаналитик работает именно с тем что вы в него проецируете, и потом вам это показывает и интерпретирует. Если хотите разобраться в себе на самом глубоком уровне , можете записаться на консультацию 

Здравствуйте, Елена.

Ваша ситуация — это сложный клубок из боли, который Вы начали распутывать, и это уже важный шаг. Вероятно, в отношениях с бывшим партнёром срабатывали триггеры, связанные с глубоким страхом отвержения и утратой контроля. Когда возникает ощущение, что Вас могут «заменить» (возможно, это перекликается с опытом детства, когда мама ушла к отчиму и родила другого ребёнка), ревность становится способом защититься от повторной травмы. Это не оправдание действий, но ключ к пониманию их корней.  

Ваша агрессия в те моменты — как крик раненой части, которая боится, что её снова оставят, и пытается удержать партнёра любой ценой. А когда эмоции отступают, приходит осознание, и стыд ложится новой тяжестью. Это замкнутый круг: страх → агрессия → стыд → страх. Важно, что Вы видите эту динамику и хотите её изменить.  

Возможно, в терапии стоит сместить фокус на работу с травмой покинутости и формированием безопасной привязанности. Методы вроде диалектико-поведенческой терапии (ДПТ) или Схема терапии могли бы помочь, а также отследить, как прошлый опыт проецируется на текущие отношения. Но ключевое — найти терапевта, с которым возникнет доверие и ощущение прогресса, даже если он будет медленным. Иногда требуется попробовать несколько специалистов или подходов, прежде чем найдётся тот, что «резонирует».  

Вы не абьюзер — Вы человек, который воспроизводит паттерны, некогда встроившиеся как способ выжить. Сейчас Вы учитесь иначе реагировать на боль, и это требует времени и терпения к себе. Важно не погружаться в самообвинение, а использовать чувство вины как сигнал: «Здесь есть что исцелить». Вы уже на пути — продолжайте идти, даже если кажется, что движения нет. Прогресс часто нелинеен, и маленькие шаги со временем складываются в перемены.

Надеюсь, что мой ответ был полезен. Если Вам потребуется моя помощь, готова с Вами поработать. Телефон для связи найдете в моем профиле.

С уважением, Анна Вакалюк, психолог КПТ, EMDR

Лена, здравствуйте.

Ваши чувства ревности и агрессии в отношениях могут быть связаны с неуверенностью в себе и страхом потери. Это часто происходит, когда человек не чувствует себя достаточно ценным или любимым. Ваше детство, где вы столкнулись с брошенностью, могло сформировать эти чувства.

Вы описали себя как человека, который не вступает в конфликты с друзьями и на работе, но в романтических отношениях проявляет агрессию. Это может указывать на то, что вы связываете близость с угрозой и страхом, что может вызывать защитную реакцию. Ваши действия, такие как ссоры и обзывания, могут быть попыткой защитить себя от боли и страха потери.

Признание того, что ваше поведение может быть абьюзивным, — это важный шаг к изменению. Это не значит, что вы злонамеренно хотите причинить вред, но важно понимать, что ваши реакции могут быть болезненными для других.

Если вы уже ходите на психотерапию, это замечательно. Возможно, стоит обсудить с терапевтом конкретные техники для работы с ревностью и агрессией.

Продолжайте работать над собой и своими эмоциями. Психотерапия — это процесс, и иногда результаты приходят не сразу.

Попробуйте вести дневник эмоций, чтобы отслеживать свои чувства и реакции, это может помочь вам лучше понять, что именно вызывает ваши всплески агрессии.

Рассмотрите возможность групповой терапии, где вы сможете услышать истории других людей и поделиться своими переживаниями в безопасной обстановке.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Елена, здравствуйте.

Замечательно, что вы в терапии. Это длительный процесс. 
Я правильно понимаю, что в 15 лет вас оставили жить одну в отдельной квартире? Вам помогали финансово? Оплачивали обучение? Возможно, забота мамы была, но вы не видели ее. И вам хотелось и продолжает хотеться какого-то близкого эмоционального контакта. Видимо, поэтому вы попали в зависимые отношения с мужчиной. Он был для вас единственный близкий человек за которого хотелось уцепиться.

Постепенно в терапии вы научитесь получать тепло от терапевта, а затем и давать себе тепло, любовь, заботу. Вы отгорюете опыт прошлого. И начнете больше опираться на настоящее, на себя, на окружающих. Это требует времени, работы.

Не известно сколько вы уже в терапии. Может ещё только выстраиваете контакт. 
Если есть вопросы или недовольства, лучше прояснить с терапевтом. И потом, если все-таки вам будет чего-то не хватать, сменить.

Своего терапевта нужно найти. Так бывает, что это не сразу происходит. Также и направление. 
Я могу сказать что гештальт направление это про терапию отношениями, где много про эмоционально-чувственные переживания. Если захотите, добро пожаловать.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт