Добрый день. Когда-то много лет назад со мной произошла беда , меня избили и изнасиловали когда мне было 16 лет ,моя мать и члены семьи знают об этом , был суд и этого человека посадили за содеянное . Теперь моим детям которым 11 лет , 11лет и 9 лет моя мать хочет рассказать об этом , она распространили сначала информацию им ,что со мной что то случилось страшное когда мне было 16, и это семейный секрет и когда им будет 16 она им расскажет , дети теперь меня и других членов семьи спрашивают что со мной случилось , как быть ??? Это очень неприятно для меня и бы не хотела,чтоб мои дети узнали когда либо об этом . Спасибо.
3000 Рублей
Здравствуйте, Анна!
Очень Вам сочувствую!
Вы оказались в довольно сложной ситуации.
Хочется Вас поддержать.
Вы имеете полное право на тайну Вашей жизни.
Непонятно для чего Ваша мать хочет рассказать это детям , но Вы имеете полное право ей это запретить.
Этот рассказ может стать для Вас ретравматизацией ( то есть повторной травмой от того события). Да и детям это знание Вашей истории может быть очень травмамичным.
Позаботьтесь о себе и о своих детях .
Объясните матери, что это опасно для их психики и для Вас.
Детям же можете объяснить, что нет такого секрета, который им надо знать.
Очень надеюсь, что Вы сможете отстоять свои границы и границы своих детей от посягательства на право Вам вообще никому об этом не говорить, а детям не знать то, что может их травмировать в угоду чьим-то потребностям.
И надеюсь , я как-то помогаю Вам своим откликом.
Анна, очень жаль, что Вы остались без поддержки отца.
Попробуйте поискать поддержку среди окружения: подруги, коллеги, психолог и т д, не именно в этом вопросе, а вообще.
Я думаю, рядом с Вами есть или найдутся люди, которые готовы Вас поддержать.
Что касается ситуации, Вам кажется, что дети посчитают Вас плохой узнав о том случае. Но это не факт. Они Вас знают всю свою жизнь. И я уверена, что знают Вас, как хорошую, любящую маму. Один рассказанный чьим-то извращенным ладом эпизод вряд ли кардинально повлияет на их отношение к Вам. И, я думаю, Вам есть что им ответить, если это произойдет.
Вашей вины в случившемся нет в любом случае, что бы там ни было. Это даже суд установил. Вы не виноваты в той ситуации и она не характеризует Вас, как плохую в принципе. И в той ситуации, и сейчас Вы имеете полное право на поддержку и я искренне хочу Вам её оказать.
То, что мама была на суде, не значит, что она знает правду, знает, как и что было на самом деле с Вашего восприятия. Она не была там, она не была внутри Вас. Только Вы знаете эту ситуацию изнутри и что она значит для Вас.
И то, что она Ваша мама и была на суде не дает ей право «торговать» этой ситуацией по своему усмотрению.
Позаботьтесь о себе, чтобы смогли позаботиться о детях.
Анна, здравствуйте.
Вы задавали вопрос маме зачем она хочет рассказать вашим детям об этой ситуации?
Как вы себя чувствуете , когда думаете о том, что ваши дети узнают о ситуации и о том, что ваша мама хочет рассказать не посоветовавшись с вами?
Что ы вам хотелось от психологов? Вы не задаете вопрос.
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
Анна
30.01.2025Я задавала , она ответила чтоб моим детям объяснить их не правильное поведение , и что может потзойти , я чувствую себя ужасно когда думаю что мои дети узнают об этом , мне бы этого не хотелось я чувствую что эта тайна должна остаться со мной , но маму мёдом не корми как ей нравится рассказывать всякие истории обо мне .Я просто в шоке, если честно и сама пока в ступоре , даже не думала что мать такое может сделать , эта тема всегда табу у нас в семье была , а тут мне 43года и на тебе , волосы дыбом у меня....
Анна, здравствуйте.
Вы имеете право на свою тайну. И если захотите, вы расскажите о ней сами тогда и так, как посчитаете нужным.
Маме так и нужно объяснить.
Ее переживания за внуков понятны, но ей стоит сказать что данная информация их никак не убережет от проблем. Поведение формируется иначе. Им можно говорить в целом о подобных случаях и о том, как себя вести что бы избежать подобного.
Так же, важно понимать и донести до мамы, что говорить о таких вещах нужно аккуратно , с пониманием что говорите и зачем. Ведь словом и интонацией можно напугать детей, она могут понять все не так как хотелось бы.
Похоже, для вашей мамы это был так же сложный, травмирующий опыт. Она может испытывать чувство вины, что не смогла вас защитить и теперь пытается так защитить внуков. Скорее всего она этого не осознает.
Тем более, вы говорите что тема не обсуждалась в семье. Не было возможностей отгоревать, поддержать и простить себя и друг друга за случившееся.
Может сейчас самое время? Попробуйте поговорить с мамой об этом наедине. Скажите о своих чувствах тогда и сейчас. Спросите ее. Может поплачьте вместе. Это может дать облегчение. И совсем не придется впутывать в эту историю детей.
2700 ₽
2160 ₽ -20%
3000 Рублей
Анна, здравствуйте!
Это Ваши границы. Ваша мать пытается их нарушить.
Желательно с ней поговорить, используя "я- послания".Например: Мама, я считаю недопустимым, чтобы ты рассказывала эту историю детям. Для их психики это будет разрушительным. Здесь важно говорить именно от слова " Я": я считаю, что ты не должна говорить детям..., а не ты не имеешь права говорить детям...( это нарушение границ мамы- и может получиться конфликт)
Если она Вас не слушает, говорите о последствиях её поступка. " Если она так поступит, тогда Вы вынуждены будете... И добавляете, что Вы можете сделать.
Детям можно отшутиться, сказав бабушка придумывает, ничего страшного со мной не происходило.
Но здесь на мой взгляд проблема глубже. Вам желательно задать вопрос себе: почему так происходит в Вашей жизни, что Вы не можете давать сдачи маме. Возможно это Ваша модель поведения и в других ситуациях. Скорее всего не можете дать отпор из- за чувства вины, с которым связана недостаточная внутренняя ценность.
Если захотите поработать с вопросами повышения ценности, в умении говорить нет, выражении потребностей, прекращении терпеть нарушения границ, тогда выбирайте подходящего психолога и обращайтесь!
Я также смогу помочь!
Анна
30.01.2025Дело в том что я ей сказала об этом , я только знаю что она воспринимает всегда мои ответы в штыки , что она все лучше знает , а я то не путевая и т.д. да она нарушает мои границы , но она лишь всегда обижается в ответ и обязательно повышает голос и начинается конфликт, я чтоб избежать его стараюсь просто сказать но все равно все в штыки воспринимается....
Анна, спасибо за ясность! У мамы властный характер, поэтому только решительные поступки с Вашей стороны могут помочь. Слова на неё не действуют. Поразмышляйте, что Вы можете сделать, чтобы приструнить мать. Она должна начать Вас бояться, пока Вы будете мягкой, она с Вами не будет считаться. Если собственной жёсткости Вам не хватает, приглашаю на терапию, где можно начать движение в сторону повышения Вашей ценности путём жёсткого отстаивания своих границ. К сожалению не всё люди понимают вежливость!
2500 ₽
2000 ₽ -20%
2500 Рублей
Здравствуйте, Анна.
Мне очень жаль, что вам пришлось пережить такое страшное событие в вашей жизни.
1. Ваших детей вы должны воспитывать так как хотите вы. Ни мама, ни другие члены семьи не должны в это воспитание вмешиваться и диктовать условия. Вы должны обозначить свои границы и сказать об этом.
2. Вы проясняли с матерью с какой целью она это делает? Зачем детям знать об этом уже сейчас? Что она хочет доказать?
3. сейчас, когда детям рассказали о секрете, их будет мучать этот вопрос. И вам все-равно нужно поговорить с ними, чтобы снять напряжение от ситуации.
Я предлагаю вам начать работать с личными границами, с сепарацией в терапии. Если будете настроены на работу, приходите.
Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт
Анна
30.01.2025Я думаю , она хочет испортить отношение детей ко мне , сказав что вы думаете у вас мама хорошая , а на самом деле она вон какая и вот что с ней случилось ....
Анна, если вы так думаете, вы можете ограничить общение детей с родственниками. Это ваше право, вы их родитель и вы должны выбирать как детям будет лучше. На вас ответственность за их взросление, эмоциональное состояние.
Ну и конечно, касательно вас, ситуация крайне неприятная. И как я говорила, с личными границами лучше поработать. О себе тоже позаботьтесь. Это очень личная информация, касается только вас. Никто не имеет права распространять ее, без вашего согласия. Если не получается донести это до родных, видимо нужно что то менять в общении, также возможно пока ограничить его. Общение должно быть вам комфортно. Оно не должно вас как-то унижать, делать плохой.
Также, я думаю, эти границы и в детстве нарушались. Как правило, такое бывает у переживших насилие.
По предыдущим ответам вижу, что у вас созависимые отношения с мамой. Мама очень хорошо манипулирует, кричит, против сказать ничего нельзя. Это ставит вас в тупик. И как-будто тогда вам нельзя отстоять себя. С этим нужно работать.
Кроме того, то что вы написали, вы сами чувствуете себя плохой из-за того, что случилось? Возможно, это ещё фонит в вашей жизни и эта травма не до конца пережита.
Я бы порекомендовала личную терапию.
Анна
31.01.2025Вы совершенно правы, в точку сказано, что у нас с мамой сложная ситуация в эмоциональном контакте , она не любила моего отца , а я его дочь .... в нашей семье постоянно война, мама и кто-то ещё, она старается настроить детей против чтоб они как бы были против меня , и тоже самое было с папой она мстила ему когда он защищал меня , мне нужно действительно с этим разбираться ...... она объяснила ,что она хочет рассказать это детям дабы показать причинно следственную связь их действий на моем примере....но мне очень больно......слов нет....
Анна, мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с таким отношением со стороны мамы. От мамы это больно втройне!
Помните, что вы имеете полное право защищать себя и своего внутреннего ребенка, в том числе и от мамы.
Если появится желание и ресурсы в этом разбираться, мои контакты есть в анкете.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Анна
30.01.2025Да, я уже сказала об этом моей матери , на что она в ответ даже немного засмеялась , и попыталась это объяснить тем что она хочет напугать их , потому они ведут себя неправильно, чтоб в их жизни такое не произошло . Я сказала, что ты бы хоть спросила меня можно такое говорить , а тем более мне это очень не приятно, на что в ответ она попыталась со мной спорить , но моя мать всегда отличалась небрежно отношением ко мне как к человеку , и я чувствую , что я действительно начинаю вспоминать обо всем как кино перед глазами и мне было очень плохо , я никуда не хочу выходить , будто снова весь мир против меня , но раньше меня папа успокаивал и утешал , а сейчас он умер и его нету , и очень одиноко хочется , чтоб просто кто-то пожалел а вместе с тем знаешь что никому не пойдёшь говорить об этом и внутри как то что настроение на 0 и депрессия начинается....... что все таки говорить детям , если они узнают потом , ведь для них я стану плохой ..... мама расскажет уверена эту историю на свой лад..... со всеми подробностями...... она на суде была ......