Как справиться с тревогой, пустотой и мыслями о близких?

Ощущение запутанности в себе. Я еще молода, не опытна, но увы на голову свалилось куча всего, и все проблемы, даже самые маленькие заставляют задуматься о жизни. Я не понимаю кто я, чего я хочу. Меня беспокоят тревожные мысли, которые изо дня в день появляются в моей голове. Мысли по типу: «Мне кажется, что моя мама сегодня умрет во сне ночью» в тот момент меня начинает накрывать страшная паника, я ничего не могу сделать, ведь я в другом городе, со временем я успокаиваюсь, но утром, когда я вспоминаю о вчерашних мыслях я судорожно набираю мамин телефон, в страхе о том, что я была права и трубку никто не возьмет. Таким мыслей много, и часто, в основном связанное со смертью меня или близких. Это первое. Во вторых, мне сложно конечно свои чувства преобразовать в слова, ведь я сама не понимаю что это в моей голове, но я постараюсь. Много да мне кажется, что я не с теми людьми, когда каждый человек, будь то друг, знакомый, прохожий - они не то что мне нужно, это все фальш и притворство(сама не понимаю почему, но именно такие мысли) будто все вокруг искусственные и не настоящие, а я лишь второй план в этом театре. В жизни нет настоящих людей и друзей. Какая бы хорошая подруга у меня не была, я думаю о том, что стоит чему угодно произойти как одна продаст меня за 30 серебряников, хотя повода она как бы не давала(но это я образно, в целом я отношу ко всем знакомым). Я не чувствую любви к противоположному полу, мне никто не нравился и не нравится, у меня могут произойти вспышки эмоций, на короткий промежуток времени, но стоит человеку чуть оступиться и начать со мной сближаться, как я ухожу в закат и машу на прощанье платком. Могу при этом сама потом скучать по этому человеку, могу его даже вернуть, потому что заскучала, но конец этой басни один - я просто уйду. Я понимаю что так нельзя, я понимаю свою проблему, но я просто иногда чувствую отвращение, когда сближаюсь с противоположным полом, потому ничего не могу с собой сделать. Я чувствую опустошение и грусть, кажется что мне не суждено влюбиться и я никогда не смогу этого сделать, даже если очень сильно захочу. Так же я чувствую последнее время грусть, без причины, маленькие проблемы, не тот тон в разговоре, не та интонация могут меня легко выбить из себя, я могу разрыдаться от пустяка(так всего пару дней) и собственно поэтому я пишу сюда, так скажем, меня весьма начинает беспокоить это состояние. Я постоянно думаю, думаю, думаю, анализирую, пытаюсь найти в своей голове выход, а я даже не знаю какой выход, я хочу избавиться, но понятия не имею от чего, я ищу ответы, но не знаю на что. Вот как то так, это только верхушка айсберга, мыслей в голове много, но они уже играют особую роль. И я не понимаю что со мной происходит, что мне делать, а психолога мне не вариант, так как деняк на это увы нет.