Как сохранить отношения после измены и эмоционального отдаления?

Здравствуйте, Инга!

Спасибо, что поделились своей историей. Это непростая ситуация, и ваши переживания абсолютно понятны: измена, отдаление мужа и чувство, что вы потеряли себя, — всё это может быть эмоционально очень тяжело. Давайте попробуем разобраться и найти, как вам справиться с этим.

Вы отметили, что забыли о себе, своих хобби и интересах. Это часто случается, когда все силы уходят на семью, работу и быт. Сейчас важно осознать: вы заслуживаете времени и внимания для себя. Потеря интереса к себе и своим увлечениям могла усилить разрыв между вами и мужем, но это не ваша вина.

1. Оцените свои желания. Что вы хотите от этой ситуации? Готовы ли вы дать шанс вашим отношениям, если муж действительно захочет вернуться, или чувствуете, что он переступил черту?

2. Открытый диалог. Если будет возможность поговорить с мужем, постарайтесь выяснить его настоящие намерения. Его слова о "возвращении" могут быть попыткой отсрочить окончательный разрыв, но также могут быть искренними. Задайте себе вопрос: готовы ли вы ждать?

3. Фокус на себе. Сейчас важно вернуть себя. Подумайте, какие хобби, увлечения или просто маленькие радости вы можете вернуть в свою жизнь. Это поможет вам почувствовать больше уверенности и опоры.

4. Поддержка. Если вы чувствуете себя потерянной, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к друзьям, семье или психологу. Разговоры помогут выпустить эмоции и найти новый взгляд на ситуацию.

• Разобраться в ваших чувствах, чтобы понять, чего вы хотите от этой ситуации.
• Найти способы вернуть радость жизни и заботу о себе.
• Подготовиться к разговору с мужем и определить, что для вас допустимо в отношениях.
• Укрепить вашу уверенность, чтобы вы могли принимать решения, которые будут лучшими для вас и ваших детей.

Ваше желание разобраться и справиться с этой ситуацией говорит о вашей силе. Вместе мы сможем найти решения, которые помогут вам чувствовать себя увереннее и счастливее.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Инга, добрый день. 

К сожалению, в наше время такие истории, в которую вы попали, являются уже типовыми. Девушки обычно взрослеют сразу же, как только рожают первого ребенка, а молодые люди при этом могут оставаться в своем прежнем социальном и возрастном статусе. Им хочется продолжать прежний образ жизни, те же привычки, что были до женитьбы и рождения ребенка. Получается, что они как бы и не взрослеют.

С рождением детей я отдалилась от мужа, был редкий интим. Но продолжала заботиться о нем помогать и тп. Хотя он по быту и с детьми особо не помогал. Делал, что скажу, но инициативу не проявлял .Больше занимался собой хобби(музыкой).В хобби я всегда его поддерживала, т к самой нравились муз инструменты, концерты, рок и тп.

Обратите внимание на то, что в какой-то момент вы стали и к мужу относиться как к хорошему ребенку. Сначала вы его поддерживали его, а потом начали срываться на него, как уже на непослушного ребенка. Появилась критика мужа с "родительской позиции", периодически вы и сама проваливались в детское состояние. То есть у вас начались качели между попаданием то в "родительскую позицию", то в позицию "ребенка":

стала больше упрекать мужа, злиться на него. Открыто отталкивать и тп

Получается, что вы, во взаимоотношениях с мужем так и не вышли на взаимодействие друг с другом как два взрослых человека.

И недавно узнаю, что он переписывается с коллегой. Замужней, нашего возраста. Ходил с ней в бар, гулял по городу...и писал что любит и тп...Она работает давно, но недавно сменила имидж -под его вкус и он на нее запал. Я видела видео где они танцуют в баре и она оч похожа на меня Ту ,которая была до брака...

Как видите, он активно не хочет взрослеть и начинать играть роль взрослого человека: отца семейства, отца двух детей, мужа.

Сначала он отнекивался. Потом признал, сказал что хотел эмоций и хвалы ...а от меня не дождешься хорошего слова. Потом был разговор он сказал, что ко мне нет чувств и что он хочет пожить один...Я сразу подумала, что он влюбился т к слова которые писал ей были очень откровенные..Но о сказал, сто хочет пожить один и почувствовать одиночество и потом вернуться.

Обратите внимание на то, что это опять - детское поведение: отнекиваться, требовать похвалы (как маленький ребенок).

Мужу будет 36.Он начал пить и еще на днях купил мотоцикл. Сказал уедет в никуда. Как мне быть ?

В режиме ответа на вопрос очень трудно дать какие-то четкие рекомендации. Тут нужно очень многое учитывать. Но в целом можно сказать, что вам нужно выводить вашего мужа на взаимодействие в режиме общения двух взрослых людей.

Для начала вам стоит занять позицию "Взрослого" самой, что очень трудно, так как у вас в отношениях к тому человеку, в которого вы были влюблены (и остаетесь испытывать к нему какие-то чувства), у самой невольно срабатывает режим ребенка. В любовных отношениях мы часто проваливаемся в детство и в детские состояния. И у вас включается в ответ на поведение мужа какие-то детские обиды, которые во многом оправданы, но тем не менее - они детские.

Проблема в том, что и ваши детские реакции, и попытки вразумить мужа с родительской  позиции, только еще сильнее загоняют его в состояние обиженного ребенка: я возьму свою любимую игрушку (мотоцикл) и "уйду без шапки в ночь холодную". Получается, что он реагирует на вас как на придирчивую маму, которая его не понимает и не способна услышать вибрации тонких струн его души.

Сейчас складывается такое положение вещей, что за двух общих детей отвечаете только вы, и вы же отвечаете за сохранность вашей семьи.

Судя по тому, что вы пишете, можно предположить, что вы реализуете какой-то понятный и в чем-то очевидный для вас жизненный сценарий, и предполагали, что ваш муж также будет следовать той же программе. Но как видите, этого не происходит. Значит вам стоит вырабатывать какую-то другую жизненную стратегию, основанную на трезвом анализе того, что происходит, того, что вы имеете. В том числе и с учетом того, какой вклад в жизнь вашей семьи должен и может вкладывать ваш муж.

3 года отношения были больше бытовые...дети...быт и тп. Я вышла на работу времени стало меньше. Про себя я забыла...забыла про хобби, про развлечения...Только дом, дети, быт. И было чувство что живу не свою жизнь, что достойна большего и стала больше упрекать мужа, злиться на него

Упреки, злость и скандалы - это не самые подходящие средства для вывода тридцатишестилетнего юноши в позицию взрослого человека. Тут нужны какие-то другие "инструменты", и самое главное - какое-то другое отношение к себе, другое самоощущение. Вот с этого вам и стоит начать работу по изменению логики взаимоотношений в вашей семье.

Если есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Ситуация сейчас как бы заталкивает вас в сценарий "брошенной жены с двумя детьми на руках". Но по факту есть два взрослых человека, у которых есть общие дети, за которых оба несут равную ответственность. И ваш муж также отвечает за то, что вы течение двух декретных отпусков не имели возможности заниматься развитием личной карьеры, в то время как у него такая возможность была. 

Если вы будете просто обижаться, упрекать и злиться, то это будет только помогать вашему мужу стаскивать обсуждение сложившейся конфликтной ситуации в режим личных ссор: "ты меня не понимаешь", "ты мешаешь мне заниматься саморазвитием", "ты увязла в бытовых проблемах и не даешь мне искать себя" и т.д. А вопрос состоит в том, как эффективно и честно организовать процесс совместного воспитания двоих детей (это программа минимум). Ну и далее открывается возможность двух взрослых людей, которых много что связывает вместе, выстраивать уже взрослые отношения друг с другом. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.