Я хотела бы рассказать нашу последнюю ссору, мне кажется, она типовая. Мы разговаривали с мужем, я сказала, что хотела бы чтобы подарки были не строго по праздникам, ведь их можно делать в любой день, когда хочешь порадовать человека, или знаешь о его желании. У него в семье, все было строго по праздникам, у меня не было как таковых подарков, сюрпризов: если что-то нужно ты говоришь, оценивается важность этого и тогда покупается, если есть реальная потребность. Также, я попросила изменить новогодние традиции: 4 года встречаем Новый год вместе (1 ращ с его семьей, 3 раза вдвоем) и когда были вдвоём после курантов он обзванивает всех родственников и друзей—поздравляет. Мне это не нравится, я думал такие моменты мы должны быть наедине друг с другом. Но он мне ответил что для него важно всех поздравить и у них была такая традиция и это правильно и зачем менять хорошую систему. Я попыталась донести, что нам нужны наши традиции, наша система. После он повторил свой ответ, добавив что у нас и так появятся наши традиции. После я начала давить и сказала, что если он делает то, к чему привык и ему нравится, почему я должна идти на компромиссы, меняя себя и свои желания. Его ответ: ты должна, потому что ты женщина и вообще несу бред. И так постоянно, он тянет в нашу семью устрой его семьи, я могу добавлять (что ему понравится), но менять не могу.
Он хороший, заботиться, содержит частично, слушает, любит. И мы постоянно ругаемся, что-то обсуждая, мне кажется (хоть мне не нравится эта мысль) я провоцирую это. Как найти смирение, перестать начинать скандалы?
2500 ₽
2000 ₽ -20%
3500 Рублей
Добрый день, Дарья!
Подобные ссоры, конфликты действительно распространены в молодых семьях.
Когда создается новая семья (совместное проживание), партнеры ориентируются на правила, ценности, усвоенные в родительской семье. Иногда "чемоданами тащат" этот груз в свою семью. Им кажется, что модель родительской семьи - единственно правильная. Или иногда с точностью до наоборот - "только не так, как у родителей". Например, если родительская семья была не оч. благополучная.
И т.к. все семьи разные, картинки желаемой модели семьи у супругов могут не совпадать.
И очень важно молодоженам в период притирки обсуждать правила своей семьи, границы общения, устанавливать традиции своей семьи. И обсуждать очень подробно, до мелочей, и разные сферы семейной жизни - быт, распределение ролей, финансы, досуг. Есть темы, которые обсуждать сложно или вообще непонятно зачем. Иногда супруги думают, что партнер "сам догадается".
Вас не устраивает, когда Вы наедине друг с другом, и муж в соответствии с традициями своей родительской семьи поздравляет близких. Что с Вами происходит в этот момент? Вы чувствуете себя покинутой? Вам обидно? Или это раздражение, и Вы чувствуете присутствие родственников?
для него важно всех поздравить и у них была такая традиция и это правильно и зачем менять хорошую систему.
Вы предлагали
Я попыталась донести, что нам нужны наши традиции, наша система.
Супруг считает, что
что у нас и так появятся наши традиции
Как Вы восприняли слова мужа? Он не хочет считаться с Вашим мнением? Для него важней правила его родительской семьи?
У меня есть предположение (не утверждение), что Вам не хватает проявления любви, заботы, подтверждения, что Вы ценны, значимы. Вам хотелось бы, чтобы подарки были бы не только строго по праздникам. Возможно, для Вас это знаки внимания, любви.
Этот диалог похож на борьбу за власть - по чьим правилам жить. Кто должен приспосабливаться?
После я начала давить и сказала, что если он делает то, к чему привык и ему нравится, почему я должна идти на компромиссы, меняя себя и свои желания. Его ответ: ты должна, потому что ты женщина и вообще несу бред. И так постоянно, он тянет в нашу семью устрой его семьи, я могу добавлять (что ему понравится), но менять не могу.
Я думаю, Вас задели слова мужа "женщина должна... бред... менять не могу".
Такое впечатление, что Вы не услышали друг друга. Семейные психологи считают, что жалоба, претензии - это просьба в очень не аппетитном виде. В Ваших словах, попытках обсуждения, "провокациях" есть какая-то важная для Вас потребность, которая не реализуется в супружеских отношениях.
Я вижу здесь проблему коммуникации.
Что могло бы быть вместо смирения или скандалов? Конструктивный диалог.
Попробуйте использовать технику "Я-сообщение".
Также полезно совместно с супругом выполнить упражнение " Семейная конституция".
Если есть желание разобраться в супружеских отношениях более детально, наладить коммуникацию в паре, приглашаю Вас на консультацию.
С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.
Дарья, благодарю за отклик! Создается впечатление, что родители по важности "перевешивают", и это обидно. Возможно, муж и не догадывается, как на Вас это влияет, и не хочет Вас намеренно обижать. Вы можете с мужем это обсуждать, предлагать наращивать "наше", устанавливать традиции, семейные ритуалы. Это важно, т.к. эта совместность структурирует жизнь семьи, объединяет супругов, укрепляет брак. При желании это решаемо, есть гипотезы, но в рамках ответа все невозможно написать. Дарья, приходите с этим запросом на консультацию (в индивидуальном или супружеском формате).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Дарья
25.01.2025Здравствуйте! Спасибо за ответ! По уточняющим вопросам. Да, я чувствую себя покинутой, когда он звонит всем родственникам и друзьям, и появляется раздражение, потому что не понимаю, если тебе важнее быть с ними, не надо сидеть со мной (когда он встречал с родителями никто никому никуда не звонил: ни друзьям, ни коллегам, а сейчас это есть).
Когда он говорил про наши традиции: я ощущаю, что для него важнее устой его родителей, он не хочет создавать «наше», а втягивает меня в его семью.