Как решить проблему в семье?

Вряд ли есть смысл убеждать мужа...Хотя попытаться - важно...

Сейчас Вам приходится выбирать свое будущее...

Именно - свое.

Ни детей, ни мужа....

СВОЕ.

Очень трудно...

Никто не виноват - ни свекровь (не оправдывая ее), ни муж...

Разные представления о семье, о жизни.

Впереди - ВАША ЖИЗНЬ.

В такие моменты выборов лучше обратиться за помощью профессионала.

Приходите.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Асема. Пережить такое предательство и разочарование по отношению к родственникам мужа и потом вернуться туда опять и делать вид, что ничего не произошло – очень трудно. Много обиды и злости. Эмоционально Вы уже сделали выбор в пользу того, чтобы не возвращаться. Но можете ли Вы осуществить это практически? Можете ли Вы действовать независимо от мужа? Сейчас, когда Вы увидели всю ситуацию реально, увидели реальные отношения в семье и к Вам – есть ли у Вас ресурсы (внутренние и внешние) начать строить свою собственную жизнь, опираясь на собственные потребности? Не на потребности мужа, его родителей и даже детей (они слишком маленькие, чтобы диктовать матери, т.е. Вам, свои условия тем или иным способом) – а на свои собственные. Есть ли у Вас на это смелость? Если есть, попробуйте не возвращаться. Если нет, придется вернуться и приспосабливаться к новой реальности. Какой из этих вариантов труднее или легче – невозможно прогнозировать. Ни один из них не лучше и не хуже – есть только подходящий Вам на данном этапе Вашей жизни. Вам нужно взвесить свои возможности, учитывая все – и финансовую сторону, и эмоциональную, и то, чьей жизнью Вы собираетесь жить – своей или навязанной Вам традициями. И сколько времени Вы еще собираетесь жить этой жизнью. К тому же, раз муж все равно не звонит, можно не спешить с принятием решения, отдохнуть и все хорошенько обдумать. Хорошо бы посетить психолога очно, чтобы действовать не только на эмоциональном фоне.

С уважением, Лариса.

АСЕМА!

Слышу в вашем письме много грусти  ,печали и обиды!

Какую роль вы играли в семье  мужа!   Всех обстирывали, убирали ,готовили....?  - Я бы сказала - прислуги..!  На первом плане у вас дела  по дому , т. е для всех..... А где же вы ...?.-Что вы себе ,для себя позволяли....- Ничего ....-Все  свои желания вы игнорировали и подавляли .....! И никто  все ваши старания не оценил ,а наоборот даже осуждали.  Традиции -  традициями... но человеческое , что то должно быть к человеку : любовь, благодарность, уважение, сострадание !  Вы этого не получали !

И не удивительно,что вы заболели  -жить в таком напряжении  долго человек не может - результат нервное истощение  и еще букет болезней.

Асема, в вашей ситуации вам нужно думать о себе и детях  - они еще маленькие и вы нужны им.  Муж вас не поддерживает , возможно ваши близкие поддержат и помогут вам , пока вы восстановите свои силы и здоровье.  Вы спрашиваете возвращаться.....

слушайте ваше сердце  и думайте больше о себе и детях. Если есть возможность посетите психолога - это вам очень поможет .

Берегите себя ! С ув. Ольга В.

Здравствуйте, Асема.

Я слышу в Вашем письме много боли, обиды, усталости, злости, страха и растерянности.

Как я поняла, единственной причиной жить с семьей мужа является обычай, традиция.

Мое личное мнение заключается в том, что жизнь в расширенной семье (родители, дети, внуки, старики) – это помимо взаимопомощи, еще и благодатная почва для скандалов, ссор и выяснений отношений. Так как в такой ситуации ответственность перемешана, границы каждого человека сильно нарушены, а отстаивать их и возвращать ответственность, значит вступать в переговоры, споры, нередко ссоры, тем более что не каждый умеет это делать.

Я думаю, что сейчас на кону Ваше здоровье, здоровье будущего ребенка и благополучие Вашей с мужем семьи. Именно это важно донести до Вашего мужа.

Я уверена, что ему крайне сложно переступить через традиции, но помимо правил и устоев, есть объективная реальность, а она заключается в том, что обычай ставят под угрозу Вашу семейную жизнь. Возможно, визит к психологу помог бы ему снять груз обычаев, и найти компромисс.

Вас нельзя упрекнуть в неуважении, Вы старались достаточно, но всему есть предел.

Ставя мужа перед выбором между Вами и матерью, Вы рискуете поиграть. Но здесь лишь вопрос Ваших приоритетов, что для Вас важнее, остаться в браке, быть с мужем, или отстоять себя и своего будущего ребенка. Выбор можете сделать только Вы.

Удачи Вам.

С уважением, Тамила.

Здравствуйте, Асема! Очень сочувствую Вам, что Вы оказались в такой ситуации. К сожалению, свекровь не переделаешь. Насколько я поняла, Ваш муж находится под влиянием матери и не может сделать выбор в Вашу сторону. Пока не может. Теперь Вы видите, что никто не хочет (или не может) решить Вашу проблему. Значит, нужно решать Вам. В первую очередь, нужно во главу угла поставить Ваше здоровье и благополучие. Пожили для других, теперь живите для себя. Будьте готовы к тому, что Вас могут обвинять в эгоизме, невоспитанности, неблагодарности и т.д. Никого не слушайте, думайте о себе и интересах детей. Это Ваши личные границы.Это непросто, так как Ваша модель поведения уже сыграла свою роль в том, что Вы сейчас переживаете. У Вас есть родственники, поищите поддержки у них. Вам  нужно родить здорового малыша и думайте в первую очередь об этом. Вашему мужу Вы нужны также, как и он Вам. Если ему дороги отношения и семья, он рано или поздно начнет предпринимать какие-то действия для решения ситуации. Самый лучший вариант- жить отдельно от свекрови, а ей нанять домработницу. Если Вам сложно самостоятельно разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Асем!

Слышится Ваша невыносимая боль! И то, что жить Вы так больше не в силах!

Я бы настоятельно рекомендовала Вам походить к психологу, так как негативных чувств накоплено много. Думаю, чо еще есть возможность сохранить семью и наладить взаимоотношения, но нужно поберечь их от негатива. Приходите с негативом к психологу в Екатеринбурге. Все постепенно уладится. Всего Вам доброго. Галина.

Здравствуйте, Асема!

Ваши личные потребности сейчас пришли в противоречие с требованиями традиций и менталитета. И это неудивительно, ведь многие восточные традиции направлены на первоочередное удовлетворение потребностей старших рода в ущерб младшим. На мой взгляд, это происходит потому, что есть культ старших и всё подчинено ему. Тем более, что старшие рода, когда сами были молодыми точно так же терпели унижения от старших и обслуживали их. Уверена, что Ваша свекровь обращается с Вами так же, как в своё обращался с ней её свекровь, и на этом основании считает, что всё делается правильно. теперь Вам, чтобы удовлетворять свои потребности, надо вступить в конфликт и бороться за это право, возможно, принося что-то в жертву. Поскольку выбор этот, безусловно, сложный, то сделать его можете только Вы. А чтобы его сделать, надо в первую очередь понять, насколько Вы готовы отстаивать своё право на свои потребности и на свою точку зрения, как далеко Вы готовы идти в этой борьбе. Тогда станет понятно, стоит ли её вообще затевать. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Асема.

Сложная жизненная ситуация.

Все что сейчас для Вас доступно – это собственный выбор! Мужа убедить насильно Вы не сможете. Но имея свою устойчивую позицию, не смотря на то вернетесь Вы в дом родителей мужа или нет. Ваша позиция, собственное мнение на вопрос, даст Вам ощущение внутренней свободы и повлияет на взгляд как мужа так и свекрови.

Всего Вам доброго,

 Аня.