Подозреваю скрытый нарциссизм: как детские травмы и отношения с родителями влияют на мою жизнь?

Я подозреваю у себя нарциссические расстройство личности, только скрытое

в общем я с детства всегда пытаюсь угодить родителям, папа у меня холодный, с ним никогда не было тесной эмоциональной связи, мы по душам никогда не говорили, он проявлял свою нежность только уже когда я была в более взрослом возрасте, когда напивался, но мне уже это ненадобыло

хотя он рассказывал мне как я была маленькой наверно года 4, и он мне сказал что мы с мамой тебя любим также как твою сестру и я заплакала

всегда во время разговоров с ним я плакала, хотя он ничего такого не делал, а сейчас уже когда мне почти 20 и я слышу от него или от мамы слова любви я не могу спокойно их воспринимать я всегда начинаю плакать, у меня подкатывают слезы, ком в горле и я пытаюсь сдержать свои слезы, ведь это странно плакать, когда тебе говорят как тебя любят, меня даже немного раздражает то, что они начинают говорить о чувствах, как будто это запрещённый прием, чтобы вывести меня на эмоции - я ненавижу плакать, я ненавижу себя за то, что не могу воспринимать это адекватно, ненавижу себя зато, какая я чувствительная на самом деле, просто пытаюсь это скрывать

а моя мама, тот человек кто занимался воспитанием, папа никогда мной не занимался, я честно говоря даже не помню его присутствия в детстве, детский сад, начальная школа, средняя школа - его нигде и никогда не было, хотя он никогда от нас не уходил, мама и сама говорит, что он даже с нами гулять не выходил, когда мы с сестрой в коляске ещё лежали. Он алкоголик, которому всегда важнее и нужнее была бутылка пива, чем семья. Сначала эта привычка не была настолько сильной у отца, он никогда не пил очень много, если набухивался то это было редко и с его друзьями (которых он даже не считает таковыми) и обычно он потом приходил и блевал, а потом это усилилось очень сильно что когда он в отпуске модно сказать что 2 месяца он беспробудно бухает

в общем мама была очень требовательной, жёсткой, возможно деспотичной, запрещала мне плакать, а я как ребенок старалась ей и отцу угодить и перестала плакать, пару раз она меня избивала, папа все видел и слышал, но ничего не сделал, тогда ему важнее был планшет или ещё что нибудь... а самое гадкое это когда после всего она приходила и плакалась мне, говорила какая она ужасная мать и извинялась, а мне становилось противно от неё и её чувств, она спрашивала люблю ли я её и я конечно отвечала да, даже в тот момент я понимала, что это неправда, но я знала, что нужно сделать, чтобы сохранить отношения или чтобы она была довольна, я отчётливо помню этот момент как в моменте к маме я перестала чувствовать любовь, это даже не ненависть была, а именно вот противно как будто это что-то отвратное, как будто поддавшись чувствам мама или папа могли упасть в моих глазах, это как будто своеобразная месть зато, что запрещали мне рыдать, а сами не лучше, вот теперь справляетесь в одиночку, также как и я, до сих пор я не могу подойти к ним и появить нежность - никогда, особенно если они плачут, мне противно от них, от того когда отец набухаетсч и начинает говорит как меня любит и подходит обнять поцеловать, я могу просто иногда как то увернутся и сказать не надо, мне просто неимоверно противно и я чувствую в такие моменты своё превосходство, я лучше них, я никогда не стану как они

я как и все дети могла идеализировать родителей, в подростковом возрасте хотела быть похожей на папу, мне казалось он так много знает, хочу быть такой же умной, но когда я увидела какой он мямля и слабак на самом деле, я стала отрицать в себе его черты - я никогда не буду как он, я понимаю, что это неправильно, в любом случае у меня есть что-то от мамы и от папы, но когда я вижу насколько я на самом деле слаба, какая я нюня и мямля - мне становится противно от себя самой, я просто не хочу это видеть в себе, когда люди с которыми я могла общаться проявляли это черты и я просто начинала видеть в них себя, я просто пыталась избавиться от них, я делала им больно, без капли сожаления, я знаю какая я плохая на самом деле

когда люди влюблялись в меня я делала все чтобы эти чувства прошли у них, я делала им больно специально, потому что меня раздражают такие люди и люди которые испытывают ко мне чувства, почему то они автоматически становятся противными и слабыми, хотя до этого я о них могла быть другого мнения

кстати если плачут какие то другие люди, которые меня окружают или с которыми я общаюсь я не реагирую на них также как на родителей, да мне может в глубине души неприятно это, но я как будто могу создать видимость того кто пожалеет и все верят, потому что я сама себе верила, я никогда не понимала, что на самом деле я не такая эмпатичная как могут считать другие, я эгоистка и все стало хуже и уже отчётливо видно когда я повзрослела - я перестала вообще о ком либо думать и кого либо жалеть, мне интересно выслушать людей, но не с точки зрения пожалеть их и тд, а чтобы набраться опыта через их истории и то тоже не всегда могу сделать вид что слушаю а на самом деле мне глубоко пофиг, всегда когда кто-то мне жалуется на свою жизнь я перетягиваю одеяло на себя типо вот у меня тоже такое было и понеслась.

вообще у меня социофобия, но уже не слишком жёсткая как была когда то, хотя я тоже не знаю может это и тревожное расстройство, но когда ходила к психологу она меня не отправила с этим у психиатру или психотерапевту так что наверно в норме, хотя я глубоко сомневаюсь в её компетенции вообще

я всегда и всю жизнь считала себя самой лучшей подругой, самой лучшей дочерью, сестрой, девушкой, той о ком все мечтают - это всё я, просто никто не понимает моей настоящей ценности и важности, никто не может оценить меня по достоинству, я никогда не понимала почему люди уходят от меня, я же все делаю, но наверно я слишком идеальна и слишком сильно вкладваюсь не для тех людей, не могу сразу увидеть кто мой человек, а кто нет, да что тут говорить я человек который даже в себе разобраться не может, который не знает своих ценностей или принципов - я даже не всегда понимаю что это и что оно из себя представляет, если меня спрашивают об этом я не знаю что ответить ну чтобы не выделяться могу что нибудь соврать или поддакивать

часто маме нужно было чтобы я хорошо училась, на отлично, без троек, отличницей у меня не получалось быть поэтому была хорошисткой, когда в 4 классе, на выпускном мне не дали грамоты отличника мама была в ярости, а мои одноклассники всегда думали что я отличница и никто не понял почему мне не дали грамоты

я всегда могла создать образ идеальной девочки, самой правильно и самой послушной и когда находился кто-то лучше меня я начинала злится, но этому человеку я ничего не делала, я просто пыталась быть ещё лучше

дружила я всегда с активными, сильными лидерами, мне так удобнее было

я всегда знала с кем нужно подружится чтобы быть в элите так сказать, но мне иногда было тяжело это делать так как таких людей я всегда ставила на пьедестал выше себя и казалось иногда что у меня не получится, но иногда как то получалось, у меня никогда не было той дружбы о которой потом во взрослой жизни вспоминаешь с теплом и любовью

я умею пользоваться людьми, я всегда знаю к кому можно обратиться чтобы узнать что-то, у кого можно спросить и он разбирается в этом, я всегда искала друзей чтобы просто повести время, чтобы изучить город, который я не знаю и чтобы одной не ходить, потому что стрёмно

и я всегда злилась когда люди не могли со мной пойти погулять, но никогда не показывала

ощущение что всю жизнь я просто выполняла приказы а моей личности не существовало

в подростковом возрасте я перестала быть идеальной мне надоело, я устала, я стала хуже учиться но находилась все ещё в хорошистах

у меня было что-то вроде выгорания или депрессии, постоянная апатия и пессимизм просто поглощали меня, я не знала что мне делать, но психолог помогла, но теперь проблема в том, что я чувствую как снова скатываюсь потихоньку в эту бездонную яму, я учусь в вузе и экзамены я сдала хорошо для поступления, все было отлично, но придя в вуз у меня долгое время был жуткий стресс, я не могла привыкнуть к новой обстановке, не могла сориентироваться, если начинала дружить меня опять просто бросали, и я начинала ненавидеть людей, я сама пыталась почти со всеми пойти на контакт, но никто из людей мне не понравился - все слишком правильные, добренькие, сахарные, либо же те кому со мной точно не будет интересно, все уже разбежались по группкам, ну и в итоге я просто подружилась с той, с которой ещё никто не успел сблизится сильно, она сразу показалась мне немного странной, но она была активной, с лидерскими качествами, одна из лучших учениц и мы стали общаться, потом выяснилось что у неё шизоидные расстройство кажется, если не ошибаюсь, я не была удивлена - мне вечно попадаются какие то нездоровые друзья, у одного было СДВГ и тревожное расстройство, у другой - тоже тревожное, у третьей - дереализация периодически возникала, а если у них и не было ничего то появлялось как с одной это произошло - ну тоже выяснилось тревожное расстройство

я недавно поняла ещё что всю жизнь я так верила что я хорошая, что даже не осознавала что каждому второму я завидую, завидую всему и всем и пытаюсь быть лучше, но иногда меня это никак не сподвигает, быстро мотивация пропадает - как будто зависть это для меня было настолько отрицательным чувством, что я стала считать что я просто не могу завидовать, я даже не понимала что завидую своим подругам, их достижениям, я никогда не показывала зависти, только потому что искренне верила что я не завистливый человек

до подросткового возраста у меня была прям очень хорошая самооценка, но потом я сильно поправилась родители вечно меня упрекали в этом, говорили что надо худеть, чо я такая жирная, я могла просто что-то пошутить про то что мне нужна ринопластика (у меня нос с горбинкой) иначе на фотках для альбома будет ужас пхпхп а папа был пьян и тут же мне сказал ты сначала похудей а потом уже что-то говори, это было неимоверно больно, самое ужасное что я не знала как мне похудеть что мне делать, а никто и не пытался помочь, я говорила ну скажите тогда что мне делать помогите, а они говорили всмысле мы ещё и помогать должны, вечно мне в тарелку заглядывали, спорили сколько мне надо есть - а меня это раздражало

когда меня могли дразнить в детском возрасте при маме, она никогда меня не защищала, я была очень привязанным к маме ребенком, всего боялась, очень чувствительная и медлительная была - маме ничего во мне не нравилось (на этих словах кажется я попала в точку, потому что я не могла перестать плакать), да что там мама никому никогда во мне ничего не нравилось, ни учителям, ни папе, ни сестре - никому я вечна должна была себя ломать, менять, подстраиваться, становится другой, чтобы им понравится, но всегда было недостаточно, сколько бы я ни старалась

когда моя сестра выросла, в момент моего выгорания я стала замечать что она уже меня догнала и превосходит во многом, она умнее, смышленее, талантливее, сильнее, добивается своего, а я... я просто не знаю что я... в тот момент её мнение стало для меня важным и опорой - я всегда с ней советовалась, что-то ей рассказывала, пыталась делать так чтобы она хоть раз мне сказала что я хоть в чем то крута, но этого никогда не происходило в её глазах я всегда была тупой, глупой, отсталой, противной, раздражающей, все мои мысли она называла тупостью, все мои вкусы презирала, жаловалась что меня родители сильнее любят, мне многое сходит с рук

я не знаю правда по разному нас воспитали или нет, но мои родственники часто упрекают родителей в том, что они больше позволяли моей младшей сестре, чем мне и избаловали её и поэтому она такая непослушная и тяжело контролируемая, но честно я не помню разницы

до сих пор я вечно всем пытаюсь доказать свою значимость, важность, нужность

я зациклена на себе - вечно пытаюсь в себе разобраться, но никогда ни к чему не прихожу, а потом спрашиваю у сестры подходит ли какое то описание мне, она выбирает самое что мне не нравится и говорит что я такое же сыкло например или у меня также часто меняется настроение, что я как ребенок, инфантильная и тд

часто я люблю у себя в голове быть фантазировать какая я крутая, как у меня все получается, или как я могу унизить других, дать отпор, найти нужные слова и тд

у меня были первые отношения, хотя тяжело из назвать отношениями, человек мне не нравился ни внешне, ни внутренне вообще никак, но почему то я с ним решила встречаться, видимо чтобы получить любовь уже хотя бы от кого то и хотелось попробовать что такое отношения, я до сих пор жалею обо всем что я делала в отношениях, только чтобы заслужить одобрение и любовь, на что я была готова, как низко я могла пасть, никогда не прощу себе этого, все считают меня тупой потому что я вообще с ним начала встречаться, никто не понимает этого, с этих отношений у меня только ощущение что меня тупо использовали, чтобы заменить бывшую, а я вечно пыталась быть лучшей девушкой, лучше его бывшей, той которой не устраивает скандалы по пустякам, а меня бросили через месяц, даже меньше чем они повстречались - больше всего меня это задело, насколько быстро я стала раздражать человека, он говорил что я как груз что ли для него, ему стало легче как только он пришел и расстался со мной, а у меня не было сил сдерживать слезы... он наплевал на меня и все что я ему говорила, скорее всего никогда и не любил раз чувства так быстро прошли, сказал что я очень инфантильная и веду себя как ребенок, но это же был только конфетно букетный период потом бы все изменилось наверно, я могла с ним дурачится бить его играючи, а ему это не нравилось, его очень задело как я случайно дала ему пощечину и то это не было сильно я успела снизить скорость руки, я не скажу что я его любила, но я успела сильно привязаться, ну может влюбленность потом появилась и все, я не надеялась что все закончится так быстро

с детства я ощущаю эту брошенность всеми это трагичное одиночество и безразличие всех, я всегда одна

я стараюсь обо всем выше сказанном не думать, просто продолжать жить, но я не могу справится с учебой в универе, мне очень трудно она даётся, я правда стараюсь, иногда когда я перестаю видеть хоть какой то результат я перестаю вообще что либо делать, я хочу быть идеальной, лучшей, но у меня нет сил, я только вечно продолжаю себя корить за то, что я настолько тупа и глупа, что не могу справиться с этой гребанной учебой, но я не собираюсь бросать, я пойду до конца

весь первый семестр это был ад просто, я постоянно устаю, у меня ни на что нет сил, отдыхаю тоже не помогает, ничего не интересно из учебы, все делаю через силу, вечно заставляю себя хотя бы что-то сделать, не сплю ночами только чтобы успеть все сделать, все откладываю на последний день и вечно не успеваю, вечно опаздываю, с трудом встаю, нет сил за собой следить, ухаживать, да банально помыть голову или почистить зубы у меня нет ни сил, ни желания, в последние дни становилось на все просто пофиг и такая апатия и безразличие, я едё и вечно злая из-за того что ничего не успеваю, нормально не питаюсь, не сплю и тд, так ещё и вечно родители с гиперопекой, когда я уехала они стали очень гиперопекающими и каждый день мне звонят чтобы поговорить и узнать как я, хотя я не помню чтобы когда я жила с ними что-то подобное было первое время меня это просто капец как раздражало и я могла срываться на них или просто не брать трубку и не отвечать, потому что бесит, потом уже стало легче и я наверно привыкла или не знаю что, но когда я ушла с первого универа в прошлом году я наверно ща всю свою жизнь не слышала больше говна, злости и совершенного непринятия и непонимания в свой адрес... на меня полилось все, все что было, не было, а тот вуз та специальность мне ни капли не нравилась и не была интересна, у меня ни с кем не получилось подружиться, материал я совершенно не понимала, ну потому что я не физмат, я им изначально говорила я не хочу с этим связываться мне не интересно, в итоге все просто начали на мои слова и отправили меня хрен знает куда, там я пропускала пары и через месяц ушла, мне до сих пор это припоминают как какое я все таки чмо и как им не повезло с детьми, потому что у моей сестры вообще не получилось попасть в колледж, ее не приняли, потому что она была слишком самоуверена в своих способностях и совершенно не готовилась к своему поступлению

но сейчас я в другом вузе, на другой специальности и они видят как мне тяжело, я вечно им жалуюсь, и они постоянно меня жалеют и говорят что я молодец и все такое - слишком поздно начали хвалить, мне все это нужно было в детстве

мне иногда кажется что моя самооценка настолько низкая, что любой жест уважения или просто воспитанности со стороны парней я принимаю за внимание уделённое мне и начинаю влюбляться, так что мне может понравится молодой препод просто потому что ему как будто важно со мной поздороваться (даже если я его не заметила и не поздоровалась) и он постоянно улыбается, это все конечно так не сильно меня заботит и я стараюсь не обращать внимания, но боже мой какая я жалкая, как это бесит, бесит моя влюбчивость в кого попало, после своих отношений я закрыла для себя этот пласт, я решила что точно не в ближайшем будущем и вообще неизвестно когда я отойду от тех недоотношений, мне просто не хочется отношений, как будто все желание отбилось, вечно попытка кому то угодить меня уже раздражает, а потом меня тупо бросают и все на этом заканчивается, мне можно понравится кто-то но всегда это мимолётно и я быстро забываю потому что зациклена на другом всегда

в глубине души я может и хочу отношений, но я поняла что отношения это то что я не могу контролировать, то что всегда так или иначе принесет мне боль и эта боль всегда наступить не в тот момент и все что в жизни я строила просто посыпится и придется заново начинать, я никогда ее могу быть уверена в другом человеке, никогда не знаю что ему взбредёт в голову, я на самом деле очень эмоциональный человек и если что-то доставило мне боль, я чувствую себя брошенной и тд я не могу ничего делать в такие моменты, моя жизнь просто рушится в момент, потом конечно потихоньку я восстанавливаюсь, но сейчас я стала более агрессивней, я все делаю на агрессии и злости, во мне просто её огромное количество и я не всегда знаю куда все это девать, я пробовала и сама занималась спортом, себя заставляла, но из-за учебы я перестала успевать тренироваться, хотя могла ещё долго так продолжать, я знаю что во мне много силы воли заставить себя что либо делать, но часто я устаю и не могу взять себя в руки

во время учёбы я совершенно перестала общаться с людьми, я устаю от людей и нигде не могу отдохнуть от них, дома у меня постоянно люди, в транспорте люди, в универе - люди, они везде и толпами, из-за этого я становлюсь очень агрессивной и злой

у меня вообще пропала потребность общаться с людьми, хочется побыть одной даже просто в пустой комнате без ничего и потупить в стену, я очень радуюсь когда дома никого нет и от мчаться могу начать танцевать, петь, врубить музыку на всю и тд

кстати я часто разочаровываюсь в людях почти во всех сто мне встречаются, если человек мне совершенно не симпатичен и тд я могу просто без разговоров кинуть в блок и все или если он меня бесит, или просто не отвечать на сообщения, игнорировать и тд

а ещё я не могу смотреть в глаза людям особенно когда разговариваю с ними и постоянно сутулюсь и горбачусь и меня бесит когда мне на это указывают

часто мне нравятся персонажи с выраженным нарциссизмом, не знаю почему, но я восхищаюсь ими и хочу быть похожей на них часто, также часто понимаю их, когда никто не понимает и считает их тварями

я остро реагирую на критику, я умею сделать вид что все нормально и меня ничего не задевает, а потом буду ходить и сгорать от злость и желания доказать то, что я вам не чмо которое можно макнуть в грязь лицом, даже если ничего особенного мне не сказали, даже общую критику принимаю на свой счёт и начинаю злиться или расстраиваться, если идёт жесткое давление на меня и попытка выставить меня неучем, унизить, то могу заплакать, но очень долго буду в себе это подавлять

мне ещё один раз сказала преподавательница, что у меня похоже синдром самозванца, ну не знаю, может я просто умею создать вид такой напуганной, хотя я часто очень сильно переживаю обо всем, настолько что я очень часто потею, а потом переживаю что от меня воняет, может просто ни с того, но с сего стать дико холодно, будто я на 30 градусном морозе стою без ничего и меня начинает трясти полностью все тело, те кто рядом со мной сидят, они просто афигевают и начинают мне об этом говорить, а я сама не понимаю от чего меня так жёстко трясет от волнения или от холода, но потом когда стресс снижается мне уже становится теплее, так что возможно правда из-за стресса меня трясет и становится холодно

все мое представление о себе строится со слов людей окружающих меня, но все они говорят разное и видят меня по разному, поэтому я не могу понять какая я на самом деле... психолог вообще не могла определить ни интроверт или экстраверт я, ни мой темперамент, ни тип привязанности - ничего

блин в итоге текст вышел вообще ни о чем, просто все выпалила, что было на душе... извините, за такой огромный текст без знаков препинания...

по-моему из всего моего текста просто сквозит о том, как я устала Господи пхпхпхпх