Как найти баланс в отношениях?

Здравствуйте,

Вы любите его, это видно невооруженным глазом. Полностью отдаете себя, ждете его прихода… и это прекрасно. Как собачка. Преданная, милая собачка.

Или нет? Или вы - женщина, что имеет свои потребности, ценности, желания (помимо молодого человека), цели свои (а не его или совместные) и прочее? Если вы - женщина, то, наверное, стоит это вспомнить. 
Постоянно хотеть мужчину, это здорово. Обнимать постоянно и целовать постоянно - это зависимость. Грустить, когда его нет, не находить места, когда одна - это зависимость. То есть, собачка. 
Если собачка вы, то отношение поменяется у партнера. 
Демонстрировать любовь стоит взвешено. Иначе, это игра в одни ворота. 
Иногда стоит подумать о себе. И увидите, какие перемены (если молодой человек, действительно, ценит и любит вас) произойдут в лучшую сторону.

Удачи

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Здравствуйте, Юлия. Вы пытаетесь таким образом, восполнить свою базовую потребность во внимании. За этим может стоять и потребность в безопасности, и в поддержке, и в утолении эмоционального голода.... Это уже не суть. Важно другое. То, что базовые потребности  - это необходимые условия для освоения жизненного опыта и ответственности за собственную жизнь взрослого уже человека. Это задачи детства, подросткового возраста, юности. И если не случилось сформировать внутреннюю опору в детстве, то теперь это уже не задача родителей, и тем более, не вашего молодого человека, а лично ваша. Вы имеете полное право на внимание от своего мужчины, и можете освоить способы, как его получать так, чтобы он не раздражался. Но для этого как раз таки и нужна внутренняя опора, которая у вас, скажем так, немного шаткая. А чисто технически, это будет неискренне для него, и станет восприниматься как насилие над собой для вас. 

Лучший выход - работа с психологом. Может быть стоит буквально последовать совету вашего МЧ и найти себе занятие - пойти на психотерапию?

Обретение устойчивости внутри себя, заметить собственную ценность и интерес к своей собственной жизни, которая не зависит от настроений близких и не очень близких людей, думаю, это то, что вам нужно сейчас. 

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Здравствуйте, Юлия. Ваше сообщение отражает важные эмоциональные переживания и сложности в отношениях. Вы испытываете сильную потребность в близости, внимании и связи с партнером. Это естественно, особенно если вы чувствуете, что ждете его целый день и хотите компенсировать это время вместе. Ваша обида возникает из-за того, что ваши ожидания не совпадают с его реакцией. Ваш партнер, судя по всему, нуждается в личном пространстве и времени для отдыха после работы. Это не означает, что он вас не любит или не ценит, просто у него другая потребность в данный момент. Вы описываете классический цикл, который часто возникает в отношениях:
Вы стремитесь к близости, чтобы почувствовать связь и безопасность. > Он отдаляется, чтобы восстановить силы и побыть наедине с собой. > Это вызывает у вас тревогу и обиду, что усиливает ваше стремление к близости. > Он, в свою очередь, чувствует давление и еще больше отдаляется. Этот цикл может повторяться, если не осознать его и не найти способ выйти из него. Попробуйте понять, что ваше стремление к постоянной близости может быть связано с тревогой или страхом потерять связь с партнером. Это нормально, но важно научиться справляться с этими чувствами самостоятельно. В этом вам поможет личная терапия.
Попробуйте увидеть его потребность в одиночестве не как отвержение, а как заботу о себе. Это не значит, что он вас не любит, просто ему нужно время для восстановления. Попробуйте обсудить с партнером ваши чувства и его потребности без обвинений. Например: «Я понимаю, что тебе нужно время для себя после работы, и я хочу уважать это. Но мне тоже важно чувствовать связь с тобой. Может, мы найдем способ, чтобы и ты мог отдохнуть, и я чувствовала себя ближе к тебе?» Найдите компромисс. Например, договоритесь, что после работы у него будет час-два на отдых, а потом вы проведете время вместе. Или выделите определенные дни для совместных активностей. Попробуйте постепенно снижать интенсивность вашего внимания, давая ему больше пространства. Это может помочь ему почувствовать себя более комфортно и, возможно, даже усилить его желание быть ближе к вам. В то же время, важно, чтобы он тоже понимал ваши потребности и старался находить баланс. Ваша ситуация может быть связана с разными стилями привязанности. Если вы чувствуете, что ваша тревога или страх отвержения слишком сильны, возможно, стоит поработать с этим в терапии. Это поможет вам чувствовать себя более уверенно и спокойно в отношениях.
Помните, что отношения — это процесс, и важно постоянно искать и находить баланс между близостью и личным пространством. Вы уже делаете важный шаг, задумываясь об этом и стремясь к изменениям. 

С уважением, Оксана Чупринская.