Не могу принять семью и постоянно чувствую тревогу из-за пережитого в прошлом

Здравствуйте.

С детства чувствовала себя чужой в своей семье. Росла я в полноценной семье. Правда не могу сказать что благополучной. Мама , папа вроде оба нормальные, не алкоголики , не ленивцы, мы с братом-вроде даже были желанные(хотя это в голове не укладывается).С детства я помню только их ссоры. Папа человек жесткий мне всегда казался. Мама любила себя -всегда боялась стареть и требовала к себе внимания.(это я уже сейчас понимаю)При этом допускала не очень хорошее обращение от папы. Вообще кроме криков из детства не помню ничего....если только деревню у бабушки , куда я ездила по выходным и летом. Бабушка тоже была вредная, не могу сказать , что я любила ...самая большая травма это топление котят нашей кошки, которых я не могла спасти из раза в раз, заставлялки работать на огороде и выслушивания какая ленивая бестолочь. А я была девчонкой , которая спасалась там в обществе друзей из местных и города. Возвращение в город было для меня ужасным в детстве к родителям .Потом родители наконец развелись и папа ушел . Он не поддерживал с нами связь, потому что ушел он после того как избил ее вроде(хотя меня дома не было _и сестры настояли обратиться в полицию. я маленькая защищала маму , потому что была уверенна что кроме никто этого не сделает и кричала чтобы отец уходил .Брат всегда где то пропадал .Мама после этого заняла позицию жертвы и жалела себя .Росли долго по квартире ,зарабатывала она еле еле и орала что еле нас тянет. Я к тому моменту закончила школу, потом поступила в институт и сама работала , а по вечерам училась на заочке .В школе всегда завидовала друзьям , которые к слову были из полных и прекрасных семей , где была любовь и поддержка. помню как я впервые увидела как папа подруги поцеловал маму- я искренне изумилась, что так бывает, думая , что когда люди вырастают у них нет любви. Денег не видела в целом от родителей никогда, только если нужно было что то купить то это преподносили как подарок на праздник .Чужая мама мне стала еще со времен юности. я не хотела возвращаться домой и разговаривать мне было с ней не о чем.Встретила парня и пропадала у него. К моему несчастью я забеременила о него спустя 5 лет отношений и согласилась оставить ребенка -хотя отношения трещали по шкам.По глупости , сейчас уже вообще не помню почему- детей я никогда не любила и не планировала иметь. На тот момент он обещал любить вечно и обеспечивать, а я признаться устала тащить все на себе и захотелось отдохнуть ,дав шанс семье и попробовать родить- а вдруг в этом счастье все же есть...Но с мужем через месяц мы разошлись , я выгнала его из квартиры куда мы переехали к моей маме. это было удобнее, т.к как она больше. он остался без работы , часто пил по вечерам, мечтая что хорошая работа свалится ему на голову. Я тогда не вытерпела ни его ни сильной последродовой депресии и выставила его , сказал что на развод подам сама. потом была война за ребенка и унижения меня,как нищеброда, которая никогда не воспитает сына.Я тогда утешала себя тем , что выбор был правильный-ведь нормальный мужчина не может так себя вести.Я осталась наедине с мамой и сыном, с которым совсем не знала что делать , да и жизни я этой не хотела никогда.Получилось , что я родила , уже точно не расчитывая, что я останусь одна, но сама ушла от мужа. Карабкалась как могла. Без денег и какой либо поддержки. Мама не помогала-как она говорила ей было нечем, ну я естественно не смела и просить, т.к у меня нет понимания что она мне что то должна.Потом я потихоньку начала выкарабкиваться. Вышла на работу.Начала закрывать долги, которые оставил мне бывший по кредитке, был молодой человек, с которым была интрижка сразу после разрыва-мне это было необходимо , чтобы не сойти с ума.Нам было вместе хорошо. Наши отношения расстроил мой бывший муж, встретившись с ним и рассказав , что я хотела с ним помириться. Учитывая , что в момент отчаяния на фоне безденежья , я действительно согласилась на это предложение с его стороны,но потом все переиграла -я сказала правду и мы прекратили отношения.Потом появился мой нынешний муж, который огородил меня от всех бед, окутал любовью и взялся воспитывать сына , помогая мне. К тому моменту мы поменяли квартиру из за долгов, выслушав многое и увидев от мамы , которая обвнила меня в том что брата я оставила ни с чем, хотя он хотел продать свою долю в квартире лишь не выплачивать долг за нее из за алиментов(он начал пить к тому моменту)С мужем Мы вместе многое прошли , он тогда помог мне выйти из депрессии ,перевез к себе, потом мы решили уехать в др. город .И вот мы живем в другом городе у нас семья из нас троих и мой сын его обожает считая его папой, и это взаимно. Живем не плохо, путешествуем в меру возможностей и ни в чем не нуждаемся сильно. Муж у меня золото, безумно его люблю.Материнство со временем научилась принимать, ребнка своего конечно люблю, хотя считаю его достойным лучшей матери , чем я. Я постепенно выкарабкалась из той эмоциональной ямы в которой была до него. И вот я часто ловлю себя на том , что мне плохо. я прямо чувствую пропасть внутри из за своей семьи которую не люблю, мне за это одновременно стыдно перед собой и одновременно я понимаю , что я не обязана их любить или общаться. С момента как я уехала из родного города я общалась с мамой 1 раз , когда приезжала к ней. Она больная...Диабет, такая же противная , с ней невозможно разговаривать .Когда я вижу ее имя на сайте в сети мне сразу становится тревожно .Я не хочу с ней поддерживать отношения как и с братом . Отец уже давно в прошлом-но такого негатива я к нему не ощущаю.У меня четкая обида что у меня нет семьи и я не могу принять ту , что у меня есть. Я с детства чувствовала что я не на своем месте и как будто я в ней случайно. Вторая проблема заключается к ненависити и презрении к бывшему мужу , который тогда так со мной поступил. Он в итоге как и обещал зажил прекрасной жизнью-причем быстро , какой мы когда то мечтали. Нашел богатую жену ,начальницу на новой работе , теперь вместе у них очень прибыльный бизнес , путешествуют по всему свету и бзавелись семьей.Мы очень многое вылили друг на друга заслуженно и нет. Меня ненавидит так же , обвинив меня в том что я украла его сыня и полевая грязью ВСЕМ кого мы знали. При этом он за 8 лет не передал ни одного подарка зная где я живу . Ни звонка ни поздравления. Я этому не огорчаюсь и только рада что мой сын с ним не общается, но меня гнетет то , что я странным образом сравниваю свою жизнь и его,зная как важно ему понимать , что я живу не так , а гораздо скромнее. Мне искренне на него наплевать , но хочется ему толького всего самого худшего. так же я очень боюсь его появления когда сын вырастет основательно -у меня дикий страх , что он появится и будет козырять своим положением деньгами и будет рассказывать сыну , какая плохая.Все это гложет и ранит меня изнутри, я не представляю как с этим справляться.Была на приеме у гипнотерапевта, которая сказала , что внутренний ребенок спрятан давным давно глубоко глубоко и я жила в войне -как запомнило тело.Проводили сеанс по избавлению от обид-но мне это не помогло.Как начать жить иначе?Без тревоги и этих вечных мыслей просто наслаждаться жизнью -чувствую в себе огромную дыру .