Это навязчивые мысли, или я сумасшедшая?

Здравствуйте! Я ужасно страдаю, подозреваю у себя ОКР (вообще на разные темы, но я расскажу о главной). Я боялась, что разлюблю своего любимого персонажа; что сойду с ума от своей любви к нему, были яркие образы, как я лежу и неадекватно выкрикиваю его имя или что-то в этом духе. Дело в том, что он меня очень вдохновлял в определенное время (и сейчас в принципе), я очень много писала о нем произведений (фанфиков), буквально каждый день писала, много переживала о своей любви к нему, потому что он не такой персонаж, которого я прежде бы полюбила. Много было обсессий на эту тему, пыталась убедить себя в том, что он хороший, что он достоин, чтобы его любили; искала в нем только хорошее и проч., и проч. Пока писала о нем произведение, развился какой-то ужасный нервоз с симптомами дереализации (слишком сильно погрузилась в текст), причем степень этой погруженности как-то странно ощущалась, то есть я знала, что пишу о нем, но будто бы этого не чувствовала. То есть я будто бы просто писала его имя и какую-то историю, но я ее не ощущала, не представляла, что ли. Этот персонаж мне очень дорог, мое чувство к нему очень сентиментальное. Такое нежное и глубокое, по крайней мере сейчас. После того, как я написала тот текст, меня переклинило и я начала бояться сойти с ума из-за него и/ли разлюбить его. Больше намного было про разлюбить, о сумасшествии на этой почве я думала только в моменты прям жесткого обострения. И это буквально навязчивые страхи: когда они у меня возникали, я совершала ряд действий (компульсий), и страх отступал. Например, моей компульсией было написание про него текстов (типа, если я пишу, значит я его люблю), иногда я писала на запотевшем стекле в ванной его имя с сердечком, иногда что-то целовала и обнимала, представляя его, чтобы успокоиться и убедить себя в том, что я его люблю. У меня была ремиссия с августа по ноябрь, но в декабре все вернулось с новой силой. Теперь в боюсь, что сама моя любовь к этому персонажу больная и что мне нужно его забыть, а мне очень больно думать об этом, я говорила, что мои чувства к нему сентиментальны. Во время ремиссии я очень много училась, прочитала Войну и мир и думала о нем только в хорошем ключе и была счастлива, думая о нем. В моей голове появилось место для учебы, реальной жизни, более разнообразной поэзии и моей любви к нему. Еще раз скажу, что мое чувство к нему очень сентиментально и глубоко, как к отцу, которого у меня никогда не было. Он мне важен, и мысль о том, что моя любовь к нему больная, навязчива и страшна для меня; навязчивая мысль о том, что я его забуду или возненавижу когда-нибудь, причиняет мне много сердечной боли. Я очень много рыдала (компульсия) во время обострений навязчивых мыслей и успокаивалась только после истерики (то есть так: если я рыдаю от мысли, чтобы его потерять, то я его не потеряю, потому что рыдаю, что означает, что он мне действительно чертовски дорог). Мне очень страшно, я просто хочу, чтобы все было так, как во время ремиссии. Я нормальная? Я не сумасшедшая, раз так привязана к вымышленному персонажу?