Любовная зависимость. Помогите избавиться

Мария, добрый день! 

Прежде всего, хочу вас поддержать, так как вы оказались в действительно непростой ситуации. Также хочу вселить в вас надежду - выход из любовной зависимости возможен и очень даже реалистичен. И вы уже сделали первые шаги на этом пути. Очень рада видеть, что вы уже понимаете, что описываемое вами состояние является именно зависимостью. Поясню, что любая зависимость (в том числе и любовная) сопровождается "ломкой" при отказе от объекта зависимости. Именно поэтому вы чувствуете, что "когда отдельно, то подавленность сильная,кажется что умереть даже можно". Любовная зависимость является отчасти в том числе и химической - в данном случае речь идёт о зависимости от гормонального коктейля, который вы привыкли получать в своем теле благодаря испытываемым сильным эмоциям в таких отношениях.

Вам предстоит работа по постепенному очищению от этой зависимости через выяснение,

- как вы оказались в таких отношениях (что подтолкнуло к их построению и развитию, к выбору партнёра такого типа, как вы описываете),

- что вас в них держало (и пока ещё держит),

- что именно дает вам этот партнёр (кроме реализации описываемого вами сильного сексуального влечения, а также понимания по каким причинам это влечение столь сильно)и как можно это получить более здоровым путем или как скорректировать ваши потребности (приведя их к более здоровому с психологической точки зрения формату).

Безусловно, проще этот путь будет пройти с поддержкой психолога, который поможет во всем перечисленном разобраться, найти ответы на все эти вопросы и поможет не "откатываться" обратно в контакт с этим человеком (постепенно мягко от него отказываясь, согласно принятому вами внутреннему решению и пониманию, что эти отношения не приносят вам в своей глубине хорошего). И, что немаловажно, психолог поможет избежать в будущем построения новых отношений по тому же типу. 

Если будете готовы к работе со специалистом, буду рада вам помочь. Работа с любовной зависимостью является моей специализацией. Кроме того, в прошлом я сама столкнулась с этим явлением в своей личной жизни (до получения высшего психологического образования), поэтому понимаю глубоко происходящее с вами в том числе и через личный опыт. Мой путь завершился успешным выходом из любовной зависимости и построением здоровых с психологической точки зрения отношений с партнёром.

Желаю вам сил на этом непростом, но тем не менее реализуемом пути выхода из любовной зависимости

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.

Здравствуйте, Мария.

Чтобы избавиться от любовной зависимости, нужно поработать с первопричиной - внутренним механизмом зависимости, определить, нехватку чего таким образом компенсируете.

Это решаемо, но нужно поработать.

Обращайтесь. 

Осинцева Анастасия, психолог.

Добрый день Мария!

     В Вашем случае - спрос определяет предложение! Вы женщина замужем - этим все пользуются и Вы в том числе. Зависимость в Вашем случае выгодна всем, т.к. она и является для всех ресурсом.

     Качели всегда определяют направление. Хотите это изменить - пойдите путем развода! Этим процессом вы сможете решить сразу несколько вопросов:

1) Выход из зоны комфорта. Этим процессом Вы закроете все вопросы с зависимостью, т.к. в следствии чего появятся совершенно другие головные боли и Вам будет далеко не до этого.

2) Расставание с любовником. Вы будите ему совершенно не интересна, т.к. будучи свободной, станете угрозой для его личной жизни.

3) Развеивание собственного мифа идеального человека.  

     Зависимость сбивается либо верой, либо действием, процессы в которых более мощны и активны. Страдания - эмоциональная и неотъемлема часть психики человечества. Хотите изменить ощущения - меняйте мир вокруг себя! В общем, человеку с самим собой скучно не бывает!

Консультирую он-лай!

С уважением, Владимир.

Мария, здравствуйте. Спасибо за то, что открыто поделились своими переживаниями. Ваша ситуация действительно напоминает зависимость, когда вы осознаёте, что отношения несут больше боли, чем радости, но не можете от них отказаться. Это состояние похоже на эмоциональную ловушку, и оно может очень сильно истощать.

Ваше описание указывает, что присутствует сильная телесная тяга к партнёру, но при этом отсутствует душевная близость и готовность брать ответственность. Добавляет напряжения и тот факт, что оба вы состоите в семьях, из-за чего возникают вина, стыд и конфликт с вашими принципами.

Приглашаю вас на консультацию, где мы сможем вместе:

– Понять, что именно «запирает» вас в этих отношениях, несмотря на осознание их разрушительного характера.
– Исследовать природу вашей эмоциональной зависимости и найти способы ослабить её влияние на вашу жизнь.
– Разобраться, как перестать испытывать мучительные «качели» между желанием быть вместе и осознанием, что это наносит вред вам и вашей семье.
– Найти ресурсы для восстановления вашей самооценки, чтобы вы могли ощущать себя сильной и уверенной, принимая решения, которые соответствуют вашим ценностям.

Вы уже сделали важный шаг, признав, что эта связь отнимает у вас душевный покой и причиняет боль. Вместе мы сможем найти пути, чтобы вы смогли выйти из этой эмоциональной ловушки, почувствовать себя свободнее и жить в ладу со своими истинными чувствами и ценностями.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Мария! 

Сочувствую Вам! 

Думаю есть некоторое искажение в понятии любви! 

Любовь- это взаимная благодарность, теплота и забота. В Вашей ситуации Вы пишете, что мужчина из отношений только берёт, практически ничего не давая. Тогда, действительно это не любовь, а любовная зависимость. 

Корни любой зависимости в детстве, когда  не хватило эмоциональной теплоты, заботы, любви от значимых взрослых. И вырастая человек всегда находится в состоянии такого дефицита- если его не "долюбили", то он сам себя тоже не может, потому что не было примера. А был пример пренебрежения родителями. Но родителя ребёнок любит любым, не зависимо от его поведения. Значит, сейчас, когда Вами пренебрегает Ваш мужчина - Вы его любите. Вы любите того, кто пренебрегает. Т. е Вы зависите от того, кто пренебрегает. 

Вот с этим можно разбираться в терапии: сначала поднять самооценку- научиться любить себя, затем избавляться от  зависимости уже осознанно. Начать понимать, что это не любовь, а зависимость, что Вы не виноваты в том, что у Вас зависимое поведение, это следствие ошибок воспитания. Что силой воли такую задачу решить почти невозможно, лучше через любовь и сочувствующее отношение к себе! В общем нужно разбираться с тревожностью, чувством вины, уступчивостью, неумением сказать нет. 

Чтобы победить зависимость любовью к себе: Если я себя люблю, то не завишу от мужчины, который мной пренебрегает. Можно пойти в терапию с психологом. Где психолог поможет Вам выработать новую привычку любить себя взамен старой любовной зависимости. Психолог поможет Вам восполнить ресурс, которого не хватило в детстве. Этот ресурс - забота, внимание, принятие Вас без оценочно хорошей. 

Желаю Вам удачи в решении проблемы! 

Если нужна будет помощь, обращайтесь! 

Здравствуйте,Мария.

Это зависимость.наподобие,алкогольной.Вы ,по ошибке,идеализируете человека,а не себя.Пока он лучше Вас самой,Вы будете предпочитать его с сотней его слабых мест.(Так как,я все равно хуже).Вы правы,он не умеет давать,только брать.В таких отношениях нет будущего.Вам,так же,важнее брать,и все меньше хочется давать.

Долюбить себя и повысить ценность можно в личной разговорной терапии.Тогда,с высоты новой ценности Вы сможете определиться в выборе мужчины.

Смогу помочь.