Отношения с дочерью - подростком, конфликты

Кристина, добрый день.

У вас очень тяжелая ситуация. Дети, особенно подростки, иногда бывают очень жестоки, и жестоки именно к родителям. 

Самая большая проблема состоит в том, что вы не понимаете, что творится в голове и в душе у вашей дочки. И возможно, она сама этого в полной мере не понимает. То радикальное и жестокое упрямство, которое вы описываете, может быть комплексной защитной реакцией вашей дочки, а также стратегией преодоления какой-то очень сильной душевной травмы. Если эта гипотеза верна, то это стоит как-то выяснить. Сейчас мы можем все это только предполагать.

Кристина

С их отцом разошлись пять лет назад. Общению не препятствую, про отца плохо не говорю, всегда напоминаю, что у папы день рождения или 23 февраля, надо поздравить, даю немного денег чтобы они купили ему подарки. В ответ от него не вижу такого же.

Очень часто той психологической травмой, наличие которой мы предполагали выше, у детей случается по причине наличия в семье конфликтов и разрыва между родителями. При этом напряжение возникает даже не в момент развода, а в тот период, которой к разводу привел. 

Судя по вашему письму, вы стараетесь вести себя по возможности правильно, по-человечески, но это не находит отклика ни со стороны вашего бывшего мужа, ни со стороны дочки. Иногда подростки воспринимают отзывчивость и доброту, а также желание идти на встречу, как проявление слабости. Если эта гипотеза верна, то можно предположить, что ваша дочка отвергает вас по причине того, что не хочет быть слабой. То есть она, с одной стороны, идентифицируется с вами и сочувствует вам, а с другой хочет избавиться от того, что считает слабым, что, по ее мнению, могло привести к тому, что у вас с мужем произошел разрыв. При этом обида и отторжение у не может быть к обоим, но сильнее это выражается по отношению к тому, кто ближе.

Вы не препятствуете общению дочки с отцом и плохо о нем не говорите. Но вы не знаете, как отзывается о вас и о вашей совместной жизни ваш бывший муж. Он может даже ничего особого не говорить, но просто считывается его отношение. При этом, если вы не обсудили с дочкой причины развода, то у нее может сложиться какая-то своя версия происходящего, а если вы при этом делаете вид, что все хорошо, то у нее это может вызывать отторжение. Вы стараетесь на фиксироваться на своих переживаниях и на конфликте с бывшим мужем для того, чтобы не травмировать психику ребенка, но иногда это приводит к обратному эффекту: ребенку может казаться, что он живет в атмосфере замалчивания и даже обмана. 

Повторюсь, то что я пишу - это только гипотезы. В реальности может складываться какая-то иная ситуация. Но стоит признать, что в душе у вашей дочки есть какой-то внутренний конфликт, который выражается в том отношении к вам, о котором вы пишете.

Мне кажется, вам стоит сначала самой разобраться с тем, что происходило в вашей жизни, в период детства вашей дочки. Тут стоит поработать и со своими душевными травмами, и со своими жизненными установками, со своей картиной мира. Как видите, ваша дочь не принимаете то, что вы ей стараетесь транслировать. Это совсем не значит, что она отвергает вашу любовь, она может отвергать что-то другое, что проявляется в вашем поведении, речи, в вашем отношении к жизни. 

Кристина

Ходила в школу, просила помощи учителей и психологов в школе, никто не хочет помогать, говорят что позвонят и пригласят на беседу и на этом все. Просила трех психологов, ни от одного так и не получила ответа.

Если ваша дочка не очень доверяет взрослым, то по какой причине она будет доверять учителям и психологам. Она может просто не идти с ним на контакт. Те внутренние проблемы, которые сейчас переживает ваша дочка, были во многом инициированы тем, что происходило вокруг нее: в вашей семье, в вашем доме, в школе, в ее социальном окружении. Кстати, вы ничего не пишете про ее школу и друзей или знакомых, но это все также стоит учитывать. 

Вы не пишете о том, какой контакт у вас сейчас сохранился с бывшим мужем и с его семьей (бабушки, дедушки, тети, дяди). Но так как ваша дочка общается со своим отцом, то логика ваших отношений с ними может оказывать какое-то влияние на ее самочувствие и на ее восприятие жизни.  

Возможно, основная ваша с нею проблема - это доверие и понимание. Если это так, то доверие и взаимопонимание стоит начать с того, чтобы как-то улучшить свое собственное понимание и самой себя, и того, что происходило в вашей семье до развода, и того, что происходит между вами и вашей дочкой. Тогда появится больше возможности понимать ее, понимать то, что оказало и оказывает на ее влияние, понимать то, почему она себя так ведет. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.