Здравствуйте! В браке 17 лет, 2е детей 12 и 15 лет. Всегда зарабатывала больше мужа. Никогда не делили расходы, все оплачивала сама: стройку, обучение детей, вещи для всей семьи, заграничные поездки. 3 года у меня случились неприятности на работе. Теперь зарабатывать стала меньше. Постоянные ссоры с мужем из-за финансов, он все время закатывал истерики о том, что не хочет платить из собственного кармана, т.к. знает, что есть накопленные средства и можно их использовать на оплату частной школы для детей и на продукты. Я так и делала, но деньги закончились. За 3 года я взяла ещё кредит и открыла маленький бизнесс в квартире, которую купила в ипотеку сама и сама же эту ипотеку оплачиваю. Доход от бизнеса почти полностью идёт на погашение кредитов. Для покрытие остальных расходов: продукты, вещи детям, уборка дома, коммунальные услуги - я оплачиваю со своей зарплаты. Мужа прошу оплачивать школу детям. Но каждый раз у него истерика из-за этого. Он постоянно со мной ругается, говорит что у меня есть бизнес и это наш общий доход и поэтому я должна все оплачивать, а ему пора воплощать свои мечты в жизнь, а то я ему не даю расправить крылья. Я очень устала от этих скандалов. И часто думаю о разводе. Но никак не могу решиться на этот шаг, т.к. каждый раз чувствую опустошение. Все что я так долго делала, теперь нужно будет разрушить. Так хотелось создать финансовую подушку для детей, а теперь нужно это все распилить и отдать человеку, который не заслуживает этого. Как только я прокручиваю это все в голове, я тут же иду на попятную, начинаю с ним мириться и делать вид, что все чудесно. И на какое то время мне кажется, что так проще. До нового скандала. А он возникает как минимум раз в неделю. Я уже стараюсь избегать встречи с ним, но из-за детей это практически невозможно. Вот и сейчас: во первых новый год, нужно обсудить подарки и расходы на новогодние праздники- несколько раз начинала этот вопрос и каждый раз он с недоумением начинал орать - какие ещё подарки детям нужны, итак столько на них тратится, а продукты купи сама какие захочешь. Я бы уже и не устраивала бы никаких праздников, но дети все ещё ждут и любят этот праздник и пригласили бабушку с дедушкой. А ещё сына выгнали из школы, это уже его 4я школа. И тоже нужно совместно решить этот вопрос, но муж ничего не хочет обсуждать. Говорит пусть идёт в обычную школу, но из обычной первый раз он сам его забрал, а второй раз мне звонили каждый день со школы и мы приняли решение отдать его в частную школу. Вопрос: стоит ли уже в конце концов решиться на развод, если да, то как найти в себе силы на это и как понять, что это действительно единственно правильный путь?
4500 Рублей
Настя, здравствуйте.
Вы пишите, что испытываете ряд трудностей в воспитании сына и его образовании, что Вы обслуживаете всю семью без помощи и поддержки со стороны супруга, отца Ваших детей. Вы с супругом, в качестве гипотезы, поменялись местами. Почему это произошло, Вы не пишите. Да, Вам жаль своих трудов, понимаю. Поэтому предлагаю Вам оценить свою ресурсоемкость на данный период времени, проработать субъективные внутренние установки, укрепить внутренние позиции, чтобы потом принять верное для себя решение.
Загляните в мою статью. Откликнется, контакты и условия сотрудничества в шапке профиля https://www.all-psy.com/stati/detail/10280
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Настя, доброго Вам вечера. Отношения на равных подразумевают равноценность и равноответсвенность. Начните с малого, прислушайтесь к себе и своим желаниям. Откажитесь от насилия над собой в угоду третьих лиц. Нужна будет профессиональная,помощь и поддержка, обращайтесь. При желании все поправимо!
3000 Рублей
Добрый день, Настя!
После прочтения Вашего письма ощутила грусть, разочарование, сожаление… Сочувствую Вам, что так устроены Ваши отношения с мужем, что Вы не получаете поддержки и понимания с его стороны во многих жизненных вопросах. С Ваших слов я понимаю, что вся финансовая ответственность лежит на Ваших плечах, и муж не разделяет ее с Вами. Вы много пишете о финансовой стороне, и не очень понятно, как эмоционально Вам рядом с мужем. Есть ли что-то, что держит Вас вместе: общие ценности, планы, смотрите ли Вы в одном жизненном направлении.
И очень важные вопросы хочется Вам задать:
Есть ли между Вами диалог, готовы ли Вы разговаривать и слышать друг друга?
Про что живете Вы, про что живет Ваш муж, и есть ли возможность оставаться вместе?
Как Вы видите свою жизнь через 5, 10 лет?
Как Вы видите Вашу совместную жизнь с мужем через 5,10 лет?
У Вас длительная история отношений: 17 лет в браке, двое детей, совместное имущество, на которое Вы зарабатывали сами, без мужа. Тут хочется прояснить, муж никак не помогал Вам, или у Вас была договоренность, например, что Вы зарабатываете, а он занимается бытом, детьми, решает другие вопросы?
Слышу, как много Вы прикладывали усилий, чтобы создать финансовую подушку безопасности для Ваших детей, это вызывает у меня искреннее уважение.
Настя, я считаю, что, прежде чем принимать решение о разводе, Вам стоит заглянуть внутрь себя и разобраться, какие чувства Вы испытываете к мужу, какие Ваши потребности не удовлетворяются в этих отношениях, чего Вы хотите от мужа. После этих осознаваний Вы сможете принять решение, хотите ли Вы сохранять эти отношения.
Для этого я рекомендую Вам несколько встреч с психологом, чтобы разобраться внутри себя. Самой это будет сделать сложно.
Я буду рада помочь Вам с этим, живу также в Симферополе)
Настя
28.12.2024Здравствуйте, Анна Сергеевна! Спасибо за Ваш ответ. Вы задали несколько вопросов: 1.Есть ли между Вами диалог, готовы ли Вы разговаривать и слышать друг друга?- диалога нет, каждый раз когда дело доходит до выяснения отношений, муж кричит на меня, когда я даю ему возможность вылить все что у него накопилось, спрашиваю закончил ли он, после этого начинаю говорить я он все время перебивает, и говорит, что ему не интересно, так как есть только его правильное мнение, после этого короткий обмен оскорблениеми и на этом весь диалог. 2. Про что живете Вы, про что живет Ваш муж, и есть ли возможность оставаться вместе? - я про путешествия, муж - про адреналин. При этом он всегда находился недостатки во всех поездках, но когда я предлагала поехать без него он тут же собирался в путь, как ни в чем не бывало. А я всегда испытывала большой дискомфорт от адреналиновых аттракционов в итоге я отказалась от участия в этих развлечениях. А последняя наша семейная поездка за границу была очень эмоционально тяжёлая, муж сделал все, чтобы испортить. И теперь я не участвую в адреналиновых развлечениях, а ему я предложила ездить только если он оплатит половину поездки. 3. Как Вы видите свою жизнь через 5, 10 лет? - сейчас я полностью изменилась сферу деятельности, через 5 лет я вижу себя успешной в новой профессии, путешествующей по миру с планшетом и карточкой виза. Через 10 лет я представляю встречи с детьми и подругами в разных локациях, надеюсь, что у меня будет интересный проект, связанный с моей новой профессией. 4.Как Вы видите Вашу совместную жизнь с мужем через 5,10 лет? - он как старый дед возле телевизора, а я на фрилансе по всему миру. 5.Для этого я рекомендую Вам несколько встреч с психологом, чтобы разобраться внутри себя. - я ходила на встречи с 5 разными психологами, 1 раз вместе с мужем, 4 из 5 сказали в итоге, что лучше развестись и работать над собой, т.к. я не люблю себя, а муж не любит меня. Последний психолог был 3 года назад, каждую неделю я рассказывала о наших с мужем ссорах, а он давал советы как их избежать: в итоге все сводится к регулярному сексу, наличию еды в холодильнике и на любое обращение мужа фразы из области да, дорогой, нет, дорогой, не поняла, что ты сказал, не знаю что ответить, мне нужно подумать. Для меня такие отношения за 3 года полностью разрушили все. Он не хочет при этом разводится, а мне не хочется никаких новых отношений. Я ни с кем не вижу себя в будущем. Мне кажется, что я воспринимаю мужа, как несущую стену в доме. Ты её не замечаешь, т.к. она была тут всегда. Но она портит весь интерьер, т.к. без неё все было бы намного лучше: светлое просторно пространство. Но если ты её снесешь, то дом будет разрушен. И ты понимаешь, что проще рядом построить новый, чем потом ваять что-то из руин. Только пока не видишь ресурсов для этого. Так и ходишь мимо этой стены, стараясь не обращать на неё внимания, лишь иногда цепляешься за её угол, ругнувшись, и идёшь дальше. Вот такая безысходность у меня внутри.
Добрый день, Настя! Очень трогает и отзывается грустью Ваше эмоциональное состояние, ощущение безысходности и опустошенности рядом с мужем…Я прочитала Ваш ответ и вот что заметила:
-коммуникация с мужем нарушена, к сожалению, по какой-то причине у Вас нет возможности защищать и отстаивать себя в конфликте. Если муж начинает кричать, что с Вами происходит при этом? Похоже, это его способ управлять Вами
- замечаю, как много ответственности Вы привыкли брать на себя, и, по-видимому, муж не хочет ничего менять
-Ваше состояние похоже на сильное эмоциональное выгорание, соответственно нет ресурса ни на выстраивание отношений, ни на их разрыв, и тем более пока Вы не можете представить себя в новых отношениях. На все это нужны силы…
Поэтому какой путь для Вас я вижу: сейчас Вам нужно перестать включаться в партнерские отношения, эмоционально отделиться от мужа и переключиться на себя: восстановиться, почувствовать себя, свои желания, позаботиться о себе. В терапии работать над самоощущением и самоценностью, разобраться с границами. Постепенно это поможет выстроить равноценные и устраивающие Вас отношения, в которых присутствуете Вы… Сейчас Ваши отношения похожи на созависимые, в них больше присутствует другой, чем Вы, отсутствуют границы. С этим всем можно успешно работать в терапии, но это должна быть регулярная работа, двигаться шаг за шагом к Себе❤️Если Вы решитесь, я готова поддержать Вас на этом пути!
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Настя.
Ваше письмо отражает глубокую усталость, внутренний конфликт и чувство несправедливости. Вы уже много лет берёте на себя ответственность за семью — финансовую, организационную и эмоциональную. В то же время ваш муж, судя по описанию, не только избегает этой ответственности, но и превращает обсуждения семейных вопросов в скандалы, вместо того чтобы стать партнёром и поддержкой.
То, что вы чувствуете себя опустошённой при мысли о разводе, совершенно понятно. Развод — это не только юридический и организационный процесс, но и разрушение того, что вы строили долгое время. Однако важно задать себе вопросы: приносит ли нынешняя ситуация вам радость и удовлетворение? Позволяет ли она вам расти как личности и давать детям эмоциональную стабильность? Или это состояние только углубляет усталость, тревогу и чувство безысходности?
Признаки того, что развод может быть оправдан:Решение о разводе — сложное и требует времени. Если вы хотите обсудить это более подробно, я готова поддержать вас, помочь разобраться в чувствах и найти способ двигаться вперёд, сохраняя уважение к себе и заботу о своих детях.
С уважением и теплом,
Ольга
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Настя
28.12.2024Елена Александровна! Спасибо Вам большое за ответ и статью. Вы правы, мы поменялись местами. Причина: низкая самооценка + большой энергетический потенциал, я всегда могла спать по 2-3 часа и отдавать всю себя без остатка. А сейчас что-то во мне сломалось. Такое чувство, что я была ребёнком и вдруг в один миг стала взрослым, а партнёр возле меня так и не изменился. Мне бы хотелось, чтобы рядом был полноценный партнёр, а не капризный подросток. К сожалению, перспектива присутствия моего мужа у меня вызывает лишь чувство опустошения, он меня не наполняет, а опустошает, т.к. я ничего не чувствую от него взамен, но он постоянно что-то требует от меня, не может спокойно быть рядом, постоянно посылает в мой адрес какие-то потребности: еда, чистота, дети, деньги, близость...Но даже если профилактически удовлетворить все потребности заранее, он все равно найдёт, к чему придраться и закатит скандал. Последнее время я все чаще думаю о том, что это я транслирую неправильную информацию о себе и вызываю такую реакцию. Можно ли изменить себя так, чтобы не вызывать постоянно у окружающих потребность спрашивать с меня, как научиться горизонтальным отношениям?