Самоубийство бабушки. Я виновата в этом. Что делать?

Здравствуйте, Дарья! Соболезную вашей утрате...В любых отношениях есть так или иначе ссоры. То, что бабушка совершила суицид это ее решение. Если человек здоровый, гармоничный, никакая ситуация его не заставит совершить самоубийство. Человек совершает самоубийство либо в состоянии аффекта, либо в состоянии депрессии (очень часто по этой причине), бывает еще человек хочет совершить псевдосуицид, чтобы на него обратили внимание, но по стечению обстоятельств, совершается суицид. Бывает еще человек совершает суицид в измененном состоянии сознания: алкоголь, наркотики, таблетки...Было ли такое, чтобы бабушка раздавала вещи, незадолго до смерти? Либо в разговоре как-бы прощалась с вами? Дарья, вы любили и любите бабушку, а любовь всегда чувствуется и ваша бабушка чувствовала ее. То, что произошло, это решение бабушки и ответственность лежит на ней.

Дарья, здравствуйте.

Соболезную вашей утрате . Жаль, что вам приходится переживать такую ситуацию.

Скорее всего вам сейчас сложно принимать факт того, что не всегда и не во всем вы оказываетесь виноватой, как и в том, что ваша бабушка приняла решение уйти из жизни именно сейчас и именно таким способом, но это так. Вашей вины нет.

Психически здровые личности конфликты решают разговорами, а не лешением себя жизни.

Замечалось ли за бабушкой ранее апатичное поведение, либо наоборот агрессивное. Прием лекарст, алкоголя? Какой жизнью она жила в целом? Ссорилась ли еще с кем то кроме вас?

На ее решение могло повлиять много факторов. И ответственность за это решение лежит на ней.

Здравствуйте Дарья!

Примите соболезнования и поддержку!

Вы сейчас находитесь на начальных стадиях утраты. Негативные эмоции поглощают Вас и могут нанести вред Вашей психике, если Вы допустите саморазрушение перед ними. 

Вы сами пишите, что

Дарья

Я очень любила бабушку, даже несмотря на наши ссоры,

И это самое важное чувство, которое нужно ставить на первое место.

Крепитесь!

Пройдёт 9 дней, потом 40. Вам начнёт становиться легче. 

Вам нужно отгоревать уход бабушки и восстановиться.

Если чувство вины, не уйдёт из Вашего сознания, спустя время, рекомендую подобрать психолога и поработать с ним.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Дарья.

Соболезную Вам. Внезапная кончина близкого человека – это всегда страшное потрясение и тяжелейшее испытание. А у Вас к этому переживанию горя от внезапной утраты добавляется ещё и чувство вины в смерти бабушки – и это усиливает тяжесть Вашего состояния.

Часто нам кажется, что мы точно знаем, почему близкий нам человек принял то или иное решение. Мы считаем себя причиной того, что происходит с окружающими, мы уверены в своей способности влиять на них. На самом деле мы никогда не можем знать истинных причин того, почему человек принял то или иное решение, в частности, решение закончить свою жизнь. Это - тайна его души, и нам она не подвластна. Считая себя способными управлять поведением других, мы пребываем в иллюзии всемогущества. Ваша бабушка могла бы принять решение уйти из жизни, даже если бы Вы не говорили ей тех слов, о которых Вы теперь жалеете – это её выбор, обусловленный её состоянием, особенностями личности и многими другими внутренними и внешними причинами. И Вы не в силах на этот выбор повлиять. Принять это тяжело – это означает принять собственное бессилие, невозможность контролировать жизнь близких людей и управлять ими. Это зачастую очень сложно, так как ощущение возможности контроля тесно связано с ощущением нашей собственной безопасности.

На мой взгляд, право жить дальше Вы, конечно же, имеете – Вы не виноваты в смерти бабушки. Ваш дядя винит Вас, но возможно, Ваша мама и другие родственники (близко знакомые с жизнью Вашей семьи), а также Ваши друзья - считают иначе. Важно прислушаться к их мнению.

При этом чувство вины за Ваше участие в конфликтах с бабушкой (не за её смерть!) является совершенно естественным в этой страшной ситуации – оно говорит о том, что Вы действительно любите свою бабушку и отношения с ней очень ценны для Вас, а также о Вашей осознанности и способности принимать на себя ответственность за свои поступки.

Но в действительности принять ответственность за слова и поступки, о которых Вы сейчас сожалеете, Вы сможете только тогда, когда признаете себя невиновной в смерти бабушки, когда Вы сможете оставить ей ответственность за её личный выбор. Это произойдёт не сразу, постепенно. Сейчас это слишком тяжело для Вас. Сейчас Вам нужна поддержка, чтобы пережить острое горе и найти смысл в том, чтобы жить дальше.

Вы пишите, что любите Вашу бабушку, и Ваша любовь может стать для Вас этим смыслом. Любовь преодолевает границы жизни и смерти. Близкие, которых мы любим, и после смерти продолжают жить в наших сердцах. Ваша бабушка тоже, несомненно, любила Вас и хотела, чтобы Вы были счастливы. Она не хотела причинять Вам страдания – так получилось. Когда Вы проживёте то состояние, которое сейчас кажется невыносимым, Вы сможете найти Ваши личные смыслы в том, что произошло, как бы неприемлемо для Вас это не звучало сейчас. Например, Вы можете развить в себе те лучшие качества, которые достались Вам от бабушки. Подумайте – хотела ли она, чтобы Вы винили себя в её смерти и отказывали себе в праве жить дальше из-за этого? Или она хотела бы, чтобы Вы нашли силы пережить это событие и смысл жить дальше?

 Важно понять, что раньше Вы не могли поступать иначе, и Вы не виноваты в том, как Вы вели себя с бабушкой. Но Вы только вступаете во взрослую жизнь, и в будущем, если выберете жизнь, Вы сможете учесть совершённые ошибки и приобрести новые качества, которые позволят Вам вести себя по-другому.

Желаю Вам найти так необходимую Вам сейчас поддержку - Ваше состояние трудно переживать в одиночку. Лучше всего обратиться за помощью к психологу.

С уважением, теплом и верой в Вас - Ольга Елисеева.