Как перестать требовать ласкового отношения и перестать удушаться этим чувством?

Здравствуйте.

Время от времени появляются люди, от которых я начинаю мысленно требовать трепетного и заботливого отношения ко мне. Я хочу, чтобы кто-то из них меня обнял, по голове погладил, слово ласковое сказал.

Люди эти мало чем друг на друга похожи. Объединяет их только оказанная мне когда-то капля (или не совсем капля) человеческой теплоты, получив которую, я почти взрываюсь. И начинаю как собачка прыгать вокруг этого человека. "Погладь меня ещё!", что-то вроде такого. Причем кидаюсь я так не на любое оказанное внимание. Это происходит с людьми, к которым я ещё до этого тянулась. Но с переломного момента вдруг наваливаются эмоции. И появляется уже неадекватная "привязанность" к ним.

Это сопровождается ревностью, когда они близко общаются с другими людьми, сильным желанием, чтобы эти люди меня закомфортили, тягой больше с ними говорить или быть где-то рядом, которое сопровождается большими всплесками эмоциональными. Начинаю мысленно требовать определенного отношения ко мне, расстраиваюсь, когда мне не уделяют внимание. Могу вдруг обидеться и вести себя отстраненно, а думать все о том же. Причем чаще всего я с этими людьми контактирую мельком, хоть и вижусь с ним регулярно.

Приведу пару примеров для наглядности. Один из таких людей — священнослужитель, которые очень трепетно однажды воспринял мою исповедь, поговорил со мной, успокоил, сказал, что я молодец, на прощание руку пожал. И так было ещё парочку раз. Пусть я и понимаю, что он такой человек, который мог бы воспринимать это как свою обязанность (успокоить душу в тревоге на исповеди), но я все равно воспринимаю это по-своему и начинаю хотеть доброго слова и улыбки от него на регулярной основе.

Ещё одна — мой бывшая интернет-подруга. Наше общение строилось на обмене комплиментов и рассасывании проблем друг друга. Общение было приторное, неживое какое-то. Мы друг друга не знали почти. Тем не менее, я к ней очень привязалась. Но "привязанность" вряд-ли правильное слово для этого чувства. Это было что-то нестабильное. Потоки удушающего беспокойства, когда у нее что-то случилось, тремор перед созвоном с ней, волны радости от полученного сообщения. Все хаотично сменялось и было одинаково огромное по силе. Я очень часто ревновала ее к другим подругам.

И так далее.

Возможно, такую реакцию во всех случаях вызывала во мне возможность выговориться. У меня нет людей, с которыми я могла бы обсудить собственные проблемы. Единственной подруге это неинтересно, с мамой об этом говорить я не смогу. Ни с кем я не говорю о том, что мне интересно или о том, что я чувствую. А когда это происходит, и я получаю каплю тепла, случает то, что случается...

Меня эта проблема очень беспокоит. Я не могу нормально относится к людям, которые под это восприятие подпадают. Мне они импонируют, и я бы с радостью общалась с ними, но абсолютно всему мешает желание, чтобы меня вдруг обняли и конфетку дали. Сама себя на качелях катаю каких-то. Что с этим можно сделать? Как перестать требовать ласкового отношения и перестать удушаться этим чувством?

Надеюсь, достаточно понятно описала проблему... Заранее спасибо.