Как обрести уверенность, что я ценна

Добрый день! Татьяна. Мне 43 года, замужем, есть взрослые дети.

С самого детства я живу с чувством неоправдавшей ожидания родителей. Они ждали мальчика. Потому что "баба не человек" Мама забеременела мной и папе пришлось жениться и забрать ее в дом своей властной матери.

Все детство роль женщины в нашем доме принижалась, мама обесценивалась- ты тут никто. И как следствие ее лишали воспитания меня. Папа же был бог во всем, его качества возвышались. Да он и правда хорош, мы жили в сельской местности и он мог сделать все что угодно. Он был машинистом и часто уезжал в поездки. Мама тоже работала то нянечкой то поваром- в этом свете бабушка занималась моим воспитанием. В 4 года у меня родилась сестра. И без того отсутствующее внимание перешло к маленькой сестре. Став взрослой я поняла чтобы получить папу надо стать тем кем он хочет. Я стала делать то что делает он- копает землю, и я, строит гараж-я с ним, едет на мотоцикле ия, в 12 мочь варить борщи, отлично гладить мужские брюки, управляться с хозяйством, да запросто, учиться хорошо- закончила с красным аттестатом. Я была очень активным ребенком-все время чтото предлагала, но в ответ всегда слышала фразу- с печи на полати-по кривой лопате. То есть фиг тебе. Ни одна моя просьба не была удовлетворена, меня просто обрезали со всех сторон. Но я продолжала ждать внимания и одобрения со стороны отца, когда он приезжал с поездки, мы с сестрой бежали чтобы рядом полежать на диване, но она же младше, выбирали ее. Нас наказывали за проступки, в советском союзе это было нормой, папа любил солдатский ремень, мне часто доставалось, но в один момент я я поняла перекос в отношениях ко мне и к сестре- и жалея ее, стала брать ее вину на себя. Мне влетало. Я была обижена и на отца и на сестру. Так у меня развился комплекс неполноценности, к тому же я в подростковом возрасте страдала акне. Изза нервов начинала ковырять себя все больше и больше. Я ненавидела себя, свое лицо и тело. Когда мы садились в машину я говорила давайте я пересяду назад, чтобы никто из проходящих не видел мою рожу. Секс в нашей семье был настолько табу что даже говорить было нельзя, не то что заводить отношения. До 18 лет я была девственницей. И то потому что меня отправили в другой город и не было этого жуткого контроля. Я познакомилась с парнем которому не нужно было отношений, а я не могла себя ценить. Мне казалось что если мужчина обратил на меня внимание-значит полюбил...бросалась в авантюры. Несмотря на нелюбовь к себе я стала хорошеть, и понимать что имею право быть счастливой. Я не глупа, четко знаю чего хочу, могу собрать волю в кулак переть. В 20 лет я встретила хорошего мужчину. Я знала чего я хочу, хочу крепкую семью, быть принятой мужем, и иметь детей которые тебя будут любить и уважать. Мы поженились, у меня родились дети. Мы продолжаем жить вместе более 20 лет. Но в течение нашей совместной жизни у меня случались срывы неуверенности, когда мне казалось что говоря что меня любят мне врут, как меня можно любить. Я не доверяла мужу. Он закрыт так же в вопросах секса, все что мне наконец по закону можно было воплотить в жизнь я не могла по причине его комплексов... я была несчастна, но уходить не хотела, я привыкла наступать себе на горло. После рождения 2го ребенка он стал холоден на эмоции, я потеряла себя как женщину. Тогда решила познакомиться с кем то, чтобы понть жива ли я вообще. Встретилась с мужчиной, у нас случился секс-я как то моментально влипла. В течении жизни я несколько раз ходила налево и всякий раз это были эмоции и драйв что меня хотят и принимают. Позже, когда я понимала что я в отношениях с мужем я заставляла себя принять реальность и забыть. Плакала часто. Но в виду того что мой муж очень положительный человек я не могла уйти от него. Заставляла себя любить его, считала себя неблагодарной скотиной. Я пыталась ему донести что важно мне чтобы чувствовать себя любимой- писала ему списки, он говорил ок и ничего не менялось. В позапрошлом году я планировала осуществить свою мечту. Сделать подтяжку груди- но у него как я узнала случился форс мажор и мне пришлось спасть его. Отдать все деньги. На мечте можно было поставить крест. В прошлом году я снова вернулась к этой мысли начала копить деньги-он стал отговаривать, приводить неудачные примеры, показывать ролики. Я раасстраивалась но все равно нашла в себе ресурс и сделала операцию. После он говорил что ему не нравится, тогда было лучше. Период реабилитации проходил эмоционально. Сейчас прошел год. В виду того что этот человек говоря что любит по своему проявляя любовь-не так как мне нужно, мои чувства остыли. Я сказала ему об этом, что думаю развестись. Он эмоционально реагировал. Мы продолжали жить вместе но мои чувсства как будто отключились. Впервые я уже не хочу его внимания и тем более секса. Летом это года в совершенно другом городе я встретила мужчину которого любила но закопала чувства в своем сердце, тк тогда мы оба были женаты-мы встретились и как будто снова возникла искра, я на пути к разводу, он давно разведен. Но он бизнесмен(суперзанят) и живет в другом городе, мы много переписывались созванивались, даже были разговоры о возможном моем переезде, но не всегда я могла говорить, иногда заканчивала разговор потому что рядом был муж. он начал принимать нейтралитет, отстраняться. в итоге наши отношения сошли на нет. Я просто умирала от его отношения ко мне -будто тень отца снова меня отвергает. Я снова закрылась- сидела на работе как живой труп, слезы текли а я смотрела в одну точку. Мне было все равно - а я была руководителем. Я написала ему что меня обижают такие отношения и что мне больно. Он сказал что это истерика и да он неотвечает моим пожеланиям. Вся жизнь ушла из под ног. Через месяц меня уволили. Я смогла только сказать ребят у меня личные проблемы... вместо того чтобы бороться...Для меня это был второй удар. и вот сейчас я сижу на черепках и не могу собрать себя чтобы куда двигаться. Как поверить в себя, как обрести уверенность, что я ценна. Я не хотела жить много раз. Оглядываясь на свою жизнь я понимаю все что имею-это достигнуто мной, но не в любви а в желании доказать этому миру что я могу...а я несчастна...я все еще малекая девочка ищущая любви и папиного одобрения... Извините никогда не была на консултациях и всю жизнь держала боль в себе.