Кажется, что я должна была умереть ещё два года назад

Два года назад я предприняла попытку суицида. Было много причин, ключевой из которых была та, что я начала медикаментозное лечение тревожно-депрессивного расстройства и у меня наконец-то появились силы на это. В тот период времени я уже знала, что даже если и не начну лечение, то не доживу до своего следующего дня рождения. Думала предотвратить, но не знала, что таблетки наоборот только ускорят приближение моего конца. Я толком и не знаю, по какой именно причине начала лечение, но сейчас воспринимаю это как мою последнюю попытку спасти свою жизнь, перед тем, как окончательно сдаться. По этому, возможно, я и сообщила своему лечащему врачу о том, что я попыталась сделать. Ибо пришлось осознать, что если так продолжится дальше, то я и двух месяцев не проживу...

Всё в порядке по итогу оказалось, ибо мне дали направление в лечебницу, где пару раз на какое-то время как раз давали довольно много лекарств из-за навязчивого желания покончить с собой любым способом... Но, не смотря на то, что когда я оттуда вышла это желание уже не было на столько сильным и разрушительным, с того момента меня не покидает ощущение, что я должна была умереть тогда... Декабрь 2022 года должен был быть месяцем моей смерти и я до сих пор не особо осознаю нормально своё нынешнее существование. Я не понимаю почему я всё ещё жива. Не понимаю что делать дальше. Сейчас у меня нет желания умереть, но при этом жить особо и не выходит. Я не вижу смысла много общаться, хотя мне и плохо если слишком долго нахожусь в одиночестве. Не вижу смысла в отношениях. В целом не вижу в своей жизни какого-то смысла и, когда думаю об этом, это сбивает с толку.

Я думала, что может это пройдёт, но два года прошло. Кажется, что сейчас должна быть вторая моя годовщина, но я просто рассеянная и сбитая с толку продолжаю думать об этом... Думаю это не очень хорошо, но, может, всё-таки есть вероятность, что это не сильно серьёзно? Умереть же я больше не стремлюсь...