Как избавиться от тоски, почему мне нравится страдать?

Здравствуйте, Крис.

Вы описываете ситуацию, которая вызывает глубокие эмоции и внутренний конфликт. Ваши переживания важны, и здорово, что Вы ищете ответы и готовы работать над собой.

То, что Вы чувствуете, вполне естественно. Вы стремитесь к стабильности, но внутри Вас остаётся потребность в страсти, романтике и ярких эмоциях. Разберёмся, как Вам подойти к этой ситуации.

Вы выбрали отношения с мужем, основываясь на логике и чувстве безопасности. Это важная основа для семьи, но, возможно, Вы не учли свои эмоциональные потребности. То, что Вы встретили «парня-огня», стало триггером для размышлений о том, что Вам важно в отношениях. Он пробудил в Вас чувства, которые Вы раньше, возможно, избегали или считали недостижимыми.

Однако важно понимать, что Ваши чувства к этому человеку могут быть идеализированными. Такие сильные эмоции часто возникают в ситуациях, где нет близкой привязанности, бытовых вопросов и реального совместного будущего. Это фантазия о том, «как могло бы быть», а не реальность.

Ваше состояние может быть связано с неудовлетворённостью не только отношениями, но и, возможно, своими ожиданиями от жизни. Вы уже пробовали работать над своими эмоциями, но тягостное чувство остаётся. Вот несколько шагов, которые могут помочь:

• Попробуйте честно ответить себе, чего именно Вам не хватает в браке. Это страсть, внимание, романтика? Обсудите это с мужем, но не через призму претензий, а как желание сделать ваши отношения более живыми. Возможно, мужу тоже не хватает эмоций, но он не знает, как это выразить.

• Осознайте, что идеализированный образ «парня-огня» — это отражение Ваших внутренних желаний. Важно понять, что не он, а Вы сами можете привнести эти яркие эмоции в свою жизнь. Подумайте, что приносит Вам радость и вдохновение, кроме отношений.

• Сосредоточьтесь на себе. Возможно, в Вашей жизни не хватает ярких впечатлений или целей, которые не связаны с отношениями. Попробуйте найти увлечения, которые пробуждают страсть, интерес и радость.

• Если тяжёлые чувства продолжают тянуться, обратитесь за помощью к психологу. Иногда разговор со специалистом помогает глубже понять свои эмоции и выйти из замкнутого круга.

Ваше счастье не зависит от другого человека. Оно в Ваших руках. Позвольте себе исследовать свои желания и потребности, чтобы жить той жизнью, которая приносит радость и гармонию.

С уважением,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Уважаемая Крис, здравствуйте! В аналитических отношениях, к которым я могу вас пригласить, есть стадии  работы сопротивлением. Вероятно, это лучшее, что может вам помочь. Попробовать начать можно.

В любом случае всего доброго,

аналитический психолог, терапия, исцеление, по Skype

Здравствуйте, вот оно влечение, либидо, которым невозможно управлять, здесь работает принцип удовольствия, против неудовольствия. И чтобы вы не делали ( медитации, стулья) влечение найдет объект для удовлетворения. И если вы будете и дальше себя подавлять, это может привести к соматизации. Вы вошли в отношения , где безопасный муж, где нет агрессии, там нет секса, агрессия стоит на службе у либидо, вы не может забыть парня, он для вас «опасен» и ваше либидо откликается на него. Ваш выбор! 

Здравствуйте, Крис.

С мужем отношения как будто нам по 70, никакой страсти, веселья, романтики. И у меня есть ощущение, что я прогадала, лишила себя чего-то важного, того опыта. Даже если эти чувства была не взаимны, то я хотя бы попробовала. Я мучаюсь, злюсь на себя и испытываю тоску и печаль. Я пробовала медитировать, писать письма, рисовать, технику третьего стула. Но не могу избавиться от этого тоски.

Здесь важно ответить на один вопрос: вы хотите оставаться с мужем? Если да, то стоит, конечно, ходить к психологу (может быть, попробовать психотерапию пар), пробовать техники, медитировать и прочее. Если нет, проще и дешевле развестись. Вы оба еще можете быть счастливы. Отношения и правда отсюда (с моего места) кажутся анемичными, то есть безжизненными. Может быть, они такие в действительности, может быть, вы их такими описываете, но это не так важно.

Вам стоит попробовать найти человека, который хотя бы на первом этапе отношений будил бы в вас страсть и желание физического слияния до головокружения. А к логике вы успеете вернуться, если и вторые отношения (те, что будут замешаны на страсти) не выгорят. Но попробовать стоит.

Ответьте себе на главный вопрос: зачем вы с мужем?

Если в этом наступит ясность, остальное будет уже не так трудно. А страдать и правда не стоит: вы страдаете, ничего конкретного не делаете, время уходит. Вы лишаете себя счастья или хотя бы одиночества, но зато своего собственного без человека, который уже не поджигает, а может быть, никогда не поджигал.