Муж ставит перед выбором: либо он, либо мой родной брат. Стоит ли жить дальше с таким человеком?

Лариса, здравствуйте. Ваша ситуация очень непростая, и такие ультиматумы со стороны мужа могут быть крайне болезненными, особенно после столь долгого совместного проживания. Важно задуматься о нескольких моментах, чтобы принять решение, которое будет наиболее комфортным и правильным именно для вас.

Когда человек ставит ультиматумы, это может говорить о его желании контролировать ситуацию или о неспособности справляться с конфликтами иначе. Такое поведение часто приводит к ощущению подавленности у партнёра и ставит его перед сложным выбором, который может быть несправедливым.

Вам стоит задать себе несколько вопросов:

• Чувствуете ли вы, что вас уважают в этих отношениях?
• Удовлетворяет ли вас то, как муж реагирует на конфликтные ситуации?
• Готовы ли вы продолжать принимать подобные условия в будущем, если они будут повторяться?

Ваш брат и мама – это важные люди в вашей жизни, и если муж неоднократно высказывает ультиматумы в их адрес, это может быть сигналом к тому, что он не готов учитывать ваши ценности и привязанности.

Если вы чувствуете, что эти отношения уже не приносят вам радости и внутренней опоры, возможно, стоит подумать о том, чтобы обсудить происходящее с кем-то из близких или обратиться за профессиональной помощью, чтобы разобраться в ситуации глубже.

Я готова поддержать вас и помочь проработать ваши чувства и мысли на консультации, если вы захотите.

С уважением,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте.

Понимаю, у вас накопилось достаточно негативных переживаний из-за импульсивности и ультиматумов мужа.  Всегда хочется, чтобы в семье царил мир и не легко от конфликтов членов семьи, особенно, когда не можешь помочь.

Если я правильно понимаю, ваш брат приехал на время, а не прописаться у вас, как приезжала и ваша мама? Это значит, что вы с мужем снова останетесь наедине, когда уедет брат? Тогда вопрос можно поставить иначе: комфортно ли вам жить с мужем? Или хотели бы вы жить с братом?

Ваши близкие могут быть близки только вам, но не между ними. Их отношения не выражают отношения к вам, но конфликты между ними могут влиять на ваше восприятие каждого участника(вашего родственника).

Безусловно, ультимативная форма общения относится к детской позиции: то есть, когда ребенок заявляет, что не будет есть суп, пока ему не дадут конфету. Таким образом, ребенок хочет получить конфету, чтобы спокойно съесть суп, чувствуя свою силу в послушании (уважении/признании) родителем.

Как вы думаете, как отреагирует ваш муж, если вы согласитесь с ним, пристроив брата на 1 ночь к кому-то из друзей? Как тогда посмотрит ваш муж на вас и ваши отношения? Сможет ли вас понять брат? А вы бы поняли брата, если бы на его месте были вы?

Возможно, этот конфликт - стихнет через день-два и без ухода кого-то куда-то, а может кому-то придется уйти на время приезда брата. И только вы знаете, как это воспринимаете вы, что вы чувствуете, что думаете об этом,  но никто не сможет увидеть и прочувствовать так, как вы. Поэтому только вы знаете внутренне, как правильно для вас. Другой вопрос, насколько ваше внутреннее решение обдуманно или эмоционально.

Вы прожили долгую семейную жизнь вместе, прошли не один кризис отношений, только вам подводить черту, как именно вы жили, и как хотели бы жить дальше, с пометкой, что вы готовы ещё делать или уже не делать. Такие вопросы довольно быстро и эффективно можно прояснить в когнитивно-поведенческой терапии. Так же в терапии стоит разобраться с вашей самооценкой (чтобы не быть жертвой обстоятельств или спасателем тех, кто не просит), с личными границами и собственными желаниями.

Всегда добро пожаловать в бережную профессиональную психологическую помощь и наилучшего выбора специалиста!

С наилучшими пожеланиями,
практикующий онлайн психолог, Анастасия