Рождение второго ребенка: очень хочу, но боюсь, что будет тяжело

Добрый день.

Хочу разобраться в себе и своих страхах. Почти 4 года назад я стала впервые мамой. Ребенок долгожданный. Когда узнала, что беременна, была счастлива безумно! Сама беременность протекала отлично, я даже забывала порой,что беременна по физическому состоянию) но все это радостное событие омрачалось появлением в нашей реальности ковида. Тогда он только появился и все его очень боялись. Я особенно, так как переживала,что заражусь и это отразиться на ребенке. Во время беременности были панические атаки. Они у меня появились за года полтора до беременности на фоне стресса,но потом исчезли.А во время беременности снова появились. Роды длились более 12 часов, закончились экстренным кесарева. Я все стойко перенесла, без паники,слушала врачей. Когда сын родился меня накрыло любовью с головой. Я могла смотреть на него часами и время рядом с ним летело незаметно. Я хотела отдать ему все тепло и заботу, кормила его грудью, спала с ним рядом, все время носила на ручках, читала книги типа Петрановской. Через месяцев 5-6 я почувствовала дикий упадок сил. Помощи с малышом не было от родителей, а муж работал и помогал по мере своих возможностей, но мне этого было недостаточно. Я и сама не сильно хотела доверить ребенка кому-то, он был на гв по требованию и мы были привязаны друг к другу. Ребенок по ночам сосал грудь каждые 30-40 минут, я толком не спала. В общей сложности получалось в сутки часа 4-5 спать, и так первые 2 года его жизни, пока не свернули ГВ. А днем он был все время на ручках, зубы лезли, он постоянно капризничал и истерил...Тогда я очень переживала, думала, это последствия моих панических атак так отразились на его нервной системе..., но тепер я вижу, что это просто его характер!))) Так вот, первые 2 года дались мне очень тяжело и физически и морально. Я боялась, что ребенок заболеет ковидом или гриппом, неважно, берегла его, ничего кем не общалась толком, хотя я очень общительный человек, мне это было очень нужно. Я не высыпалась. Я сознательно подошла к материнства и активно занималась с ребенком - развивающихся и все такое. Сынок рос и развивался хорошо, я перестала кормит и села на антидепрессанты на целый год. Мысли о втором малыше пришли ко мне сразу после рождения сына, и не покидали меня, даже несмотря на то, что мне было тяжело. Точнее внутренний спор образовался, одна моя часть говорила, что я хочу опять быть мамой, а вторая протестовала и напоминала мне о всех сложностях и угрозах. Я боялась снова рожать, снова оказаться на операционном столе. Боялась, что умру и мои дети будут без мамы. Но самый мой главный страх - это то состояние, в котором я жила 2 года , этот хронический недосып был настоящей пыткой. Снова через это пройти ? Боюсь, что мой организм не выдержит, учитывая мой возраст. Мне 36 лет.

Тем ни менее, после курса АД, я благополучно забеременела, но беременность замерла на 4 месяце. И самое странное, что я не сильно расстроилась.. И даже больше скажу, когда я осознала, что снова беременна, меня накрыла точка и печаль, я вдруг поняла, что это ошибка, что меня снова ждет весь этот кошмар, что я не смогу сыну уделить внимания, потому что буду вся поглощена уходом за малышом вторым и вообще я могу умереть при родах и может моя нервная система не выдержит бессонных ночей, я начну срываться на детях.. А еще я переживала, что не найду работу, ведь когда придет время выходить из второго декрета мне будет 40+, с двумя маленькими детьми без помощи родителей, т.к. они уже пожилые, кто меня возьмет.. А если что-то с мужем станет, потяну ли я двоих?

Сейчас прошло уже полгода после завершения беременности, я вышла на работу и все прекрасно! Снова среди людей, снова жизнь бьет ключом и сынок уже такой смышлёный, спокойный .. Но я опять задумываюсь, что о втором ребенке.. А страхи все те же внутри меня останавливают. Муж уговаривает, он хочет еще детей. Мама моя категорически против, она боится за меня и почему то боится, что второй будет больным.. У нее вообще страх на эту тему. Мама говорит- Катя, у вас сейчас все так хорошо, вспомни как тебе было тяжело, зачем тебе это??? А я головой понимаю, что она права от части, но внутренний голос все равно твердит - как будет здорово, снова почувствовать внутри себя жизнь, держать кроме на руках, чувствовать его запах, радоваться его успехам, смотреть как он растет... Ты пожалеешь, что не родила, а будет поздно... А другая моя часть, говорит, что я пожалею, что родила, но тоже будет поздно...

Что делать мне с этим противоречием?