Как понять нужен ли тебе человек?

Марина!

Для меня очевидно, что границы вашей личной жизни постоянно нарушаются вмешательством отца. Не понятно, почему он вдруг стал с вами жить? У него нет жены? Похоже, он претендует на роль мужа по отношению к вам (в бытовом смысле). Он требует, чтобы вы ухаживали за ним так же, как и за вашим мужем. Но у женщины должен быть один муж! Вам не просто найти взаимопонимание с одним мужчиной, а тут еще второй... да еще без вашего согласия? Выясните все эти вопросы со своим партнером. Пусть подумает: может это он не готов к близким отношениям в паре, поэтому создает ситуацию с "третьим", который для него почему-то СОВСЕМ НЕ ЛИШНИЙ !!!

Здравствуйте, Марина! На данный момент, судя по Вашему описанию ситуации, бОльшая ответственность за отношения находится на Вас. Вы пишите: "скорее я вернулась по своей инициативе.Сейчас даже не понимаю почему!". Хорошо бы в этом разобраться, иначе ситуация будет повторяться: Вы будете ориентироваться на свои бессознательные импульсы и встречаться с неоправдавшимися ожиданиями. Полезно в этой ситуации поработать с психологом очно, а потом уже принять решение: уйти или выстраивать отношения более осознанно. Татьяна.

Здравствуйте, Марина! Семейная жизнь часто оказывается не такой, какой ее себе представляют молодожены. Первая же трудность, с которой Вы столкнулись, вынудила Вас расстаться с парнем. А ведь можно было просто договариваться и с ним и с его отцом по поводу обязанностей, которые Вы должны были бы выполнять. Если Вы работаете, то, конечно же, Вам трудно работать домоозяйкой для двух мужчин. Вот и распределили бы обязанности, не доводя до ссор. Если у вас еть чувства, то стоит об этом поговорить и попытаться договориться. Какие у вас друг к другу чувства, покажет время.  Если Вам сложно самой справиться, обратитесь к психологу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Марина.

Я считаю, что то, что Вы вернулись к нему вновь, говорит о Вашем желании быть с ним. Тем более что покинуть родной дом для Вас непросто. Я так же думаю у Вашей ситуации много граней.

Во-первых, Ваш стресс от переезда из родного дома. Возможно, что у Вас есть ощущение, что этот стресс был пережит зря, ведь Ваш молодой человек не оценил Вашей жертвы, а более того еще и позволяет себе многое. От этого раздражение только копиться. Если это так, то Вам нужно понять, для кого и для чего Вы переехали к нему? Важно признать, что это Ваше решение и Ваша ответственность, и винить здесь некого.

Во-вторых, проживание с его отцом. Лично я категорически против проживания расширенной семьей. То есть: мамы, папы, взрослые дети, их дети, еще чья-нибудь бабушка и т.д. Это создает благодатную почву для конфликтов в молодой паре, и без того притирающейся друг к другу.

ВЫ два разных человека, из разных семей, с разными правилами быта, привычками и воспитанием, чтобы притереться нужно достаточно много времени, желание и способность договариваться. Что касается быта, я думаю очень важно говорить о разделении ответственности. Какие обязанности на ком лежат, кто кому и чем может помочь и т.д. Это важно обговаривать, так как у вас разные представления о том, как должно быть и догадаться без договоренностей невозможно.  

Если у Вас есть возможность, поговорите обо всех этих моментах с Вашим партнером. И о том, что Вам было непросто переехать, и о возможности разъехаться с отцом, и об обязанностях в быту. Предложите поговорить, ведь для Вас эти вопросы важны, попробуйте найти компромиссы.

А то, что Вы оба не идете на примирение, может говорить о большом количестве накопленного напряжения, об упрямости, желании проучить или просто не очень отходчивом темпераменте, и не обязательно об отсутствии чувств.

Удачи Вам.

С уважением, Тамила.  

МАРИНА!

Очень печально,что опыт семейной жизни у вас  расходится с вашими представлениями!  Как то все началось с тяжелого быта! - Нет романтики и чувств !  У меня сложилось  впечатление , что своего МЧ вы совсем не знали . Вы пишите :  *стоит ли бороться  НЕизвестно за что....?* - Решать вам жить в борьбе ...или в любви....Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны .- Может быть ,....что то увидите и поймете : что важнее для вас ваши чувства  или  жить с МЧ  и его отцом! 

Берегите себя!  С ув. Ольга В.

Здравствуйте, Марина!

Понять, нужен ли человек, можно только по одному критерию - своим чувствам по отношению к нему. Вы про чувства ничего в своём письме не пишете, а всё только про бытовые сложности. Поэтому я могу только своё мнение высказать про то, о чём Вы написали. Про уборку. Думаю, что если Ваш МЧ и его папа не очень большие аккуратисты, то уборка была сугубо Вашей инициативой, они Вас убираться за ними не просили. Тогда на каком основании Вы им потом претензии предъявляете? Это, на мой взгляд, не очень адекватно. Ваш МЧ и его папа не обязаны менять свои привычки потому, что Вы любите порядок и чистоту. И здесь вопрос должен ставиться не так, что Ваши мужчины должны меняться в угоду Вам, а как Вам ужиться с ними, когда они такие неаккуратные. Вы, видимо, думаете, что чистота и порядок - это хорошо, а бардак и грязь в доме - плохо. Видимо, я Вас разочарую, но это не так. Вы просто по-разному смотрите на вопросы чистоты и порядка со своим парнем, и его позиция в этом вопросе имеет такое же право на жизнь, как и Ваша. Пока же Вы будете думать, что Ваши представления о жизни самые правильные, а ценности - самые ценные, то Вы всё время будете нарываться на конфликты с другими людьми, у которых противположные Вашим и такие же ценные ценности и представления. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Марина.

Вы так вскользь сказали, что вернулись, хотя Вас никто и не звал. Это важно! Почему Вы не задержитесь в этом месте? Подумайте, что Вас заставило вернуться?

Всего доброго, Аня.

У меня возникли другие вопросы - не Ваш вопрос - "Как понять, нужен ли мне человек?

А - Зачем Вам нужен этот человек?

Если захотите разобраться - приходите.

Г.Идрисов.