Как начать строить новые отношения после развода?

Лена, здравствуйте.

Я правильно поняла ваш вопрос: "Как начать строить новые отношения после развода?"

Из вашего сообщения делаю вывод, что в отношении вас совершалось сексуальное насилие? 

Елена

я не ожидала в отношении себя от бывшего насилия, принуждения к близости. Он не ожидал что я подам заявление.

И из этого можно сделать вывод о причинах, почему вам сложно создать новые отношения и ваше поведение объяснимо:

Елена

могу агрессивно посмотреть если меня за руку хотят поддержать

Рекомендую посетить специалиста, самостоятельно будет сложно справиться.

А пока начните путь исцеления с пункта 1: постарайтесь изменить свое отношение к себе - перестаньте себя винить. 

С уважением, Ольга Квинт.

Доброго времени суток Елена!

Вы столкнулись с сексуалным насилием, что вылилось в сильный стресс и защитный механизм психики. 

Елена

Моя психика будто не выдержала и я закрылась в ракушку,

Т. к. отношения с новым мужчиной, начались когда Вы психологически были сконцентрированы на расставании и не переболели его - это естественно негативно отразилось в Вашей жизни. Об этом я пишу в своей статье "Расставание. Как справиться?"

Всё, что Вы сейчас чувствуете, прямо говорит о том, что Вы абсолютно не восстановились. Ваше душевное состояние очень уязвимо. Любые эмоции и чувства воспринимаются в негативном ключе, а психика старается блокировать всё, что может причинить неудобство и дискомфорт. Вам необходима поддержка и возможность прожить весь негатив, не разрушавшись перед ним.

Елена

И самое меня беспокоит, что из-за моих поступков, мужчина удалился из моей жизни. А я полюбила. Хотя я понимаю его это выбор. Очень больно сейчас

Мужчина был не готов к трудностям, хотя, я уверен, он предполагал с чем ему придётся столкнуться.

Вы же столкнулись с очередным стрессом. Причём не оправившись от первого, получили сразу же второй. 

Поэтому Вам сейчас вдвойне больней.

Елена крепитесь! Обращайтесь за психологической помощью, она Вам остро необходима! 
  

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Моисеевич.

Елена, добрый день.

Наша психика иногда ведет себя как маленький ребенок, который не может трезво и рационально реагировать на происходящее. И кроме того, психика может устанавливать не очень логичные взаимосвязи между разными событиями. Особенно, если такие события были как-то связаны с насилием и страхом.

Вы длительное время жили с мужем в эмоционально холодных отношениях. Потом вы подали на развод, что оказалось для вашего мужа стрессовой ситуацией, и он на фоне обычных холодных отношений вдруг выдал бурные эмоциональные реакции с агрессией и насилием. Ваша психика, как перепуганный маленький ребенок решает, что лучше быть в холодных отношениях, чем подвергаться сильным эмоциям со стороны другого человека. И по этой причине, она может сковывать вас, "делать вас холодной" при проявлении к вам любых эмоциональных реакций, тем более наполненных сексуальной энергией. 

Елена

Я была в состоянии шока от всего происходящего, не знала что делать, пыталась разобраться сама, а потом когда поняла, что сама разрушила то что очень хотелось, совсем сдулась. Винила себя. Тяжело это переживала. Так как мне очень понравился человек

Елена, у вас страх насилия как-тос вязан с чувством вины, и с самоагрессией (самонаказанием). Возможно, тут причина не только в том, как произошло ваше расставание с мужем. Возможно, страх наказания и вины живет в вашей психике с более ранних времен. Это страх агрессии  со стороны человека, который кажется холодным и к вам безразличным. 

Получилось, что ваш бывший муж и ваш новый мужчина для вашей психики как бы слились в один образ. Ваш муж был сначала холодным, а потом внезапно проявил агрессию, а мужчина был сначала "теплым" и пытался вас поцеловать, а потом стал холодным. 

Вам нужно как бы отделить эти два образа один от другого. И кроме того, вас стоит подумать о том, с образом какого человека из вашего прошлого, эти два человека могут в чем-то ассоциироваться. 

Ваши психологические защиты, нацеленные на "самозамораживание" и оцепенение, скорее всего, зародились не в той стрессовой ситуации при расставании с вашим бывшим мужем. Эти защиты могли быть знакомы вашей психике и раньше, просто в этой ситуации они как бы усилились и стали распространяться на отношения с мужчинами в целом. 

Если есть возможность, то поработайте с психологом. Самой, в одиночку, разобраться со своими психологическими защитами, может быть сложно. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте,Елена.

Я заметил в Вашей психике два опасных косяка.Первый-Вы у себя Гадкий Утенок,и не верите,когда Вас любят.Второй-когда к Вам испытывают чувства,то Вы их в понтах-отрицаете,а на самом деле-в них нуждаетесь.И,как оказывается,даже,любите.Оба этих симптома,идущих с детства,важно преодолеть.Напомню,что им по длительности-третья часть века.Они сильно вросли в привычку.Поэтому,убрать их из характера-большая психологическая работа,например,для разговорной психотерапии.

Тем не менее,помочь Вам можно.Обращайтесь.