Проблемы с преподавателем вуза, хроническая усталость

Здравствуйте, 

Понимаю, насколько устали от этого цирка, к тому же, совершенно не смешно, какую бы клоунаду не устраивали недопедагоги.

Уйти на заочное образование и рассказ родителям о вашем желании - не вижу связи. Это ведь ваша зона ответственности. Вы - хозяйка своей судьбы. Если условия учебы ничем не отличаются от очного обучения, то, опять же, это ваша зона ответственности подойти к этому с той же серьезностью, как вы проявляете сейчас. 

Что меня заинтересовало: во-первых, вижу страх. Перед родителями. Перед педагогами.

Вы, действительно, верно сделали, что ушли из факультета, где неинтересно. Пошли куда сердце лежит. Тем не менее, не смогли поставить на место преподавателя, что нелестно о вас отзывается. Не можете постоять за себя, поэтому вами можно помыкать и тыкать в нос дипломом, а также посмеиваться о переводе. Страх дать сдачи - это может быть связано со многими причинами и тут надо разбираться. Например, есть такой синдром в психологии - самозванца. Когда вопреки всему стараетесь, но ощущение гложет из серии "а вдруг недостойна". И человек доказывает и доказывает. Но шутка в том, что таким образом снижается самооценка (идет обесценивание себя) и увеличивается самокритика. А там - и вина, и стыд, и гнев как на подбор. Вместо того, чтобы пойти в деканат и самой пресечь любые инсинуации, за вас кто-то решает (деканат, что имеете право; педагог, что тычет в нос).

То же самое, с родителями. Вы пытаетесь доказать, что хорошая девочка: учится, с плохими мальчиками не дружит, приходит вовремя домой. И не дай бог что-то сделаете не так. 

Во-вторых, вижу растерянность. Это в психологии называется синдромом неопределенности. Когда сами не знаете, как поступить, куда двигаться. Нет четкой цели. Поэтому можно вами руководить. Влезать (это тоже психология) в границы личностного пространства. Тем не менее, у вас есть свои (подчеркиваю) интересы, приоритеты, цели, способности, желания, увлечения и прочее. А никому (подчеркиваю) не разрешено влезать в чужие границы. Однако когда нет четко поставленной цели; когда имеется зависимость от "мнения", следовательно, вами можно помыкать. Можно вашей жизнью прожить "чужую", потому что своя (родителя) не совсем удалась. Либо - называется семейная традиция - заставить пойти по тому же пути, что шли ваши родители, предки из серии :в нашей семье все были педагоги, и ты обязана (или должна). Но вы никому ничего не должны. Сами руководите собственной жизнью, потому что не ребенок. 

Посмотрите на себя. Полюбите себя, особенно, свои недостатки. Цените свои собственные достоинства. И никому не давайте влезать в личностные границы. 

Удачи.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль