Где я потеряла желание жить?

Здравствуйте! Буду благодарна, если кто поможет, найти причину в отсутствии жить. Мои предположения..Меня не хотели,оборт поздно было делать, но дедушка все же договорился с одним врачом подпольно, нотв самый последний момент она отказалась, оставив маму на кушетке. Я родилась синей и не дышала,отец хотел мальчика, друзья подшутили над ним что у него родился сын, узнав что девочка, он не стал забирать маму с роддома.Мама беременна мною(8месяцев) держа на руках 10месячную сестру,была ближе всех людей у моря,видя как тонет ребенок чей то, она не могла оставить сестру, и надеялась что люди позади ее, его спасут. Пока они добижали , было поздно. Отец сказал что ребенок умер, с мамой началась жуткая истерика(мне часто раньше снились сны что я спасаю ребенка какого то в мутной воде). Я была няня двух младших братьев, один утонул в 8лет, я не смогла отпустить(работала 4раза с этим).Я сама вызывалась быть няней,я чувствовала что я полезна.Я любимая дочь у отца и мамы, т.к была послушной во всем и не доставляла хлопот. Я всегда старалась не быть обузой ю, чтобы не слышно и не видно. Я еле слышно говорю и боюсь быть яркой. С 10лет убегала со школы в церковь, искала Бога,мне хотелось чувствовать что я не одна,после смерти брата, отказалась от него, но на протяжении всех своих 44года, я возвращаюсь к нему, прошу чтобы вел, т.к я не знаю как жить, ради чего. Злилась на него,что меня спустили а ин трукцию не дали. С детства я не хотела жить(отец сильно пил и был тираном) мамы почти не было дома. Я не хотела за муж и детей не хотела, но вышла чтобы уйти из семьи, т.к все ушли и я одна осталась,устала боятся одна.Год тому назад, я перестала хотеть уйти из жизни, но радость жизни мне даётся трудно.Я люблю быть одной в тишине, от людей устаю.Самаразрушало свое тело,боролась с ним, вначале что это из за него мне нужно жить, т.к его нужно кормить, после из за того что оно привлекает мужчин, и они не видят душу мою, а только тела, после что я душа а не тело, пусть тело работает для этого оно и существует и т.д саморазрушала себя, не чувствуя его и не заботясь о нем.Я не принимаю себя как женщину,с детства хотела быть сильной и ничего женского. Все болезни имею женские, миома, кисты, гипертиреоз.. Записалась к психотерапевту.. Но хотела попросить помощи, может кто видит когда и где я отказалась от жизни?..